Así se mató un niño

Hay dos tipos de personalidad que me crispan bastante, aunque uno más que otro. Del que menos me molesta tengo la impresión de que os he hablado muchas veces porque pasé cierto tiempo muy cerca de un espécimen de esa raza y lo tuve que comentar -sin nombres, lo saben quienes lo saben-. Es esa gente que te tiende a dar lecciones de la vida hasta con 10 años. Ya lo tenemos repasado: los que te dicen "en la vida hay que...", "es que no sabes, como siempre te digo, pequeño Timmy, elige siempre a la más tetuda o rica o tetirica" y putas mierdas por el estilo.

Es del segundo tipo de crispones de los que hablo hoy. Nos adentraremos en un mundo fascinante, generalmente femenino (sin acritud eh, que los del primer tipo siempre siempre son hombres), en el que quizá descubramos cosas de gente de nuestro alrededor que nos hagan odiarlos y tenerlos por insoportables gilimierdas.

Veréis. Se llaman yoistas. Para entenderlo rápidamente, son gente a los que les pone mucho decir yo/ un amigo mío / mi madre/ lo mío es mejor/lo mío es peor etc., etc., etc. ; siempre antecedido de la palabra pues (pues yo...). Esos soplagaitas que son sólo capaces de hablar de sí o de sí mismos o para sí o de sí mismamente o de un colega suyo. ¿A que sabéis lo que os digo? Los putos yoistas. Da igual lo que estés contando, no importa. Puedes estar hablando de la aparición de, yo que sé, la genuflexión en el rito de homenaje feudovasallático. Les importa exactamente un huevo. Solo quieren una palabra.

UNA. Con éso les basta para robarte la conversación y volver a hablar de lo que les pone. Su yo antecedido de pues. Pongamos un ejemplo de conversación:

Fran: -¿Sabéis que se ha muerto Richard Morkins, el autor de libro Man in the silver monguer?

Yoista:-Pues YO sí que lo sabía, pero YO no le leo porque MI hermano dice que es vasco (¡¡Richard Morkins vasco, lo sé!! les da igual decir locuras).

No, Richard Morkins no existe. En su lugar pongo
al gran Moranis. ¿Era gay? Nunca lo sabré.

Fran:-MMM ya. Bueno pues este señor se lió con Sherry Melgüeder Franklinor

Yoista:- Pues YO una vez me di un beso con otra chica

Todos:MMMmmmm... Apasionante (un chico en el fondo ya se empieza a enfadar con la yoista)

Juan:- ¿Por cierto, pagasteis todos lo de la cena?

Todos: Mssi tal tal tal wololo....

Yoista (gritando y callando al personal mientras agita los brazos como una demente): -¡¡¡YO SI!!!!!! El jueves, ¿no te acuerdas? Que además fui de compras con mi novio, me compré esta camiseta-verdad-que-es-mona-eh-a-que-sí-MI-camiseta-nueva????

Todos: MMMM que bonita si... (Claro, porque la gente quiere ser educada. O no quiere que hable más).

Y así seguiría hasta el infinito. Sumadle el hecho de que cuando alguien está hablando sonrien. Sí. Sonrien mucho. En verdad lo que hacen es no entender lo que dices, pero escucharte para ver si te la pueden colar. Tú creyendo que te están atendiendo, cuando en verdad lo único que hay en su cabeza es: "A ver cuando alguien dice "pelo" y puedo hablar de mi peluquera o de mi bisoñé"

¿Lo ha dicho?¿¿Ha dicho PELO??
¡¡¡¡Pues YOOOO...!!!


Hijasdeputa.

Tanto como las viejas esas de cuando éramos pequeños y bajabas las escaleras deslizándote por la barandilla, que te decían: Así se mató un niño. Y seguro que ellas no ayudaron a salvarle.

Hijasdeputa

Así se mató una vieja

Y las pijas también.

HIJASDEPUTA

Todas menos tú, amiga mía que eres un poco pijilla, lo sabes y me lees. No te ofendas. Tú molas porque YO te he elegido para que seas MI amiga en MI vida.

Nature of Bandera

Bueno va. He intentado dilatarlo rediseñando el aspecto del blog pero ha dado igual. Estoy hasta la polla de los Lara y sus triquiñuelas y no hay manera de que me mantenga concetrado, así que era inevitable que escribiera la cuarta (¡!) entrada de la semana. Os estoy malcriando y me alegro, porque cuando de golpe deje de escribir y estéis como un mes sin saber nada de mi por esta vía, os pondréis nerviosos y me pediréis que vuelva. Seguramente pase eso. Si. Seguramente. ¿y sabéis por qué? Porque el Facebook y el Tuenti os acaban cansando, y esto, que en el fondo no es que sea tan entretenido, os da un respiro en vuestras cotidianas visitas del internet.

Bueno, ahora que hay tanto juego por el Facebook igual no. Pero todos tenemos recaídas y volveréis a mi como ex-fumadores ante un cigarro de liar: "Antes fumaba tabaco pero esto es mejor". Percepción que se articula en base a alguna de estas opciones, no siempre enunciada en voz alta:

a) Es mejor porque fumo menos y mis pulmones lo notan: Está bien engañarse.

b) Es mejor porque es más natural: ¿Por que te lo lías tú y no una máquina?

c) Es mejor porque así no pago y encima hago que me lo líes tú: AAAmigo.

Acerca de lo de llamar natural a comidas, bebidas, ropa, actitudes, etc., tengo que deciros que me parece una soberana gilipollez. Y diréis: A ver, gilipollas, ilústranos. Pues yo os ilustro y os digo que el hecho de que un alimento tenga menos aditivos, tratamientos, pasteurizaciones, hongos, fungus, monguis, escupitajos, tatraartatata, industrial, etc, etc., es igualmente natural, está más tratado PORQUE SI SE DA EN LA NATURALEZA ES NATURAL. Es decir, que el hierro con el que se hace la máquina que envasa alimento, el plástico que emplean para ello, la vitamina B12 y C1 (Hundido), todo, todo ello se da en la naturaleza. Es como aquello que decían de los homosexuales, que son Antinatura. A no ser que contaminen no tiene sentido porque si se dan -en el sentido de "se dan dos tipos de situaciones", hijos de puta-, es que existen dentro de la naturaleza que es todo, el planeta, nosotros, las planticas, los bichicos, los minerales, los microbios. Hasta las chicas (que todo el mundo sabe que son tontas).

Así que no me vengáis con naturalidades. Sé que es la excusa cojonuda para ver a una tia en bolas ("pero si es natural"), peeeeero. Eso me lleva a otra palabra que, al igual que nuestra ya comentada d'abuten, debería volver: naturaca. "Juan, ¿de verdad que te vas a beber esa botella tirada en el suelo?" "NATURACA"... Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarooo que sí.

Situación que me recuerda a la de hace unas dos semanas, en Burgos; o de cómo yo lo concebí al día siguiente:

Lo de enmedio es un cachi y lo de detrás la mesa

¿Vosotros creéis que es normal? Quiero decir, que es el mejor resumen que soy capaz de hacer de mis noches en Burgos. Hombre no están ni Jijo ni Jona ni Poche, que son los que suelen estar, pero es que no me cabían. Además Jijo nunca dice nada interesante, con Jona Sólo Fútbol he soñado hoy y quiero apartarlo un poco de mi mente y de Poxe no había fotos guays. A ver si va a ser todo culpa mía. Además me he impuesto la norma de que de una manera u otra siempre salga Seta en mis maravillosas composiciones/obras de arte/putas mierdas.

De famosos sosos

Ostia sí que estoy aburrido. Tres actualizaciones seguidas indican que no tengo vida social ninguna. Lo cual de hecho implica que, como no me ha pasado nada recientemente ya que poco he salido de casa, tendré que hablar de cosas un pelín más raras. Como el chat que he encontrado -jamás os diré cómo- que se dedica a comparar a la tía de "Aquí no hay quien viva" y a Teté:

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1297348

Es super turbio todo. El pavo que inicia el chat, el hecho de que repita una y otra vez los escasos minutos en que una de las dos ha hecho botar sus mamelles, o la lista de elecciones y justificaciones que le siguen. Pero si hubiera de contestar, Teté rules. El buen seta tiene su móvil, me contó que le llamó pero no me acuerdo qué se dijeron. Sólo sé que se reía mucho así que debió pasar algo divertido, pero insisto, no lo recuerdo. Tan gracioso no sería.

¿Ahora veis lo que yo veía?

Siempre es gracioso encontrarse con famosos. Una vez vimos al tal Policarpo Díaz -Potro de Vallecas, conocido a través de Torrente, si no estás en su peli no estás en ningún lado-. El dueño del ring, la cenicienta de la lona, iba superciego/a, oliendo a gimnasio de la calle Burgense (es decir, como a usado), y hablando en un tono que definiremos como cordial desde la amabilidad que nos caracteriza; pero que la policía no dudaría en tachar de acoso. Tras acercarse a varias personas del vagón,(íbamos en el metro, a todo esto), balanceándose en las barras de agarrarse mucho, llegó cierto momento en que decidió que ése no era su sitio y se marchó. Tal como vino -va con segundas siiiiiiii-se fue. Lo de Poli no se lo llamaban por nada

Además es fan del" Delfín hasta
el fin". ¡No puede seeerrrr!

Esa situación ha sido la más cercana que he tenido a la fama. Una vez vi a Antonio Gala pero no le considero famoso en mi corazón. Oh. y OH. A Paquita la de Cuéntame, que se llama Ana Arias. Al parecer no es muy ingenioso decirle a una chica que conoces de primeras "joder, tú te pareces a Paquita", y que cuando te responde "Bueno, en verdad me llamo Ana Arias" le sigas llamando Paquita hasta que se canse y se vaya. Yo iría borracho, vale, pero no sé cómo conseguí que se hiciera una foto dándome un beso. Igual llamarle Paquita le pone, yo que sé. Lo conseguiste Fran. Diste en el clavo. Aunque luego no le di a su clavo, no se si sabéis por donde voy

Él si que sabe de qué hablo

Bueno niggas. Ya veis que conozco a muchos famosos. Otro día os cuento la de cuando trabajé en el Camerino de los Rolling Stones y Keith Richard o como coño se llame me empujó. A los que no os sepáis mi mierda, claro.

Salut!

¿Dos días seguidos de Bisoñé?

Burgos es del tamaño del corazón de un Zar ruso, pequeñito. No sé si se merece que lo fusilen, como al tal Romanov, pero igual una sarta de ostias no nos venían mal. Lo digo porque así entramos en calor ya que "no nieva de puro frío". Por cierto es gracioso cuando meas y sale ese humillo blanco. Me hace recordar la escena de "El imperio contraataca" cuando Han Solo le abre la tripa al tauntaun para guarecer a un entumecido Luke Camina-Cielos/SkyWalker (así dicho pierde todo el flow ¿eh?)

Dios. ¿Esto es real?

Ayer iba a la biblioteca y me encontré a tres personas que hace un gritón de tiempo que no veía, sumado a otras 4 o 5 que les veo más de vez en cuando, quizá demasiado -creo que les odio-. Es decir, Burgos mola, pero es como vivir en una caja de zapatos en el congelador. Por eso decidí echarme una novia en el sur, como no tengo pueblo, los veranos los pasaré ahí, a la orilla del maauauauaur. Salvo que aquí pongan palmeras. Ese día, tendremos crisis.

Oh oh Marina tenemos que hablar

Ahora que lo pienso pusieron una vez palmeras en la entrada del Jumbo / Alcampo. Después de que se las prendiera fuego las retiraron y sus tiestos siguen ahí, testigos de un tiempo en el que podíamos soñar con la melodía de Bob Esponja como hilo musical. Un Burgos de Trópico. Traumatismo craneal. Krausismo nucelar. Ouh Yeah. T'ol sentido.

Hablando el otro día con mi amigo Jona, un vigués que bebe mucho pero duerme lo suficiente como para compensarlo, me vino a decir que Dabuten tenía que volver. Curiosamente yo lo había estado hablando por mi parte con algunos "amigos" de Burgos (a ellos les digo que son amigos, pero en verdad les llevo por donde quiero, así que los concibo como esclavos/putas/marionetas/recaderos/majaderos/chófers/bufones/pasatiempos/crucigramas/puppets one more time/... como sólo Seta me lee me puedo permitir estas cosas), y ya habíamos comentado que Dabuten tenía que volver, pero esta vez escrito con apóstrofe, que es la ostia y le da un toque a De la Guetto que no te cuen: D'abuten.

Se nota que me estoy poniendo a hacer trabajos y mierdas porque actualizo más el blog y veo menos series. Lo segundo no lo notáis aún pero y aos iré rayando. D'abuten.

Estuve en Salamanca, ya que hemos empezado hablando de ciudades, hace unas semanas. Es como un gran buffeT de abrevaderos en los que el calimocho es una puta mierda que te sirven al son de la misma lista de reproducción en todos ellos. No estoy hablando de una chica inteligente pero ligera sino de que Marea, la Fuga (a ver si es verdad y se fugan de our lives), Fito, Extgremo -me ha salido así y así se queda, mis dedos dixerunt- y de vez en cuando algo de Pereza. Sería más cansino aún si no tuvieran un equipo de entretenimiento que se dedica a robar cazadoras, obligándote a estar siempre alerta. ¡Así nunca te aburres!.

Ahí le tenéis, el caco con la cazadora de ese incauto,
que se quedó con la Carita Negra

Bueno putas, os dejo porque ya no son horas.


D'abuten.

Rubo está rompiendo España

Me gustaría saber cuál es la página esa de la que la gente saca las frases lapidarias que ponen en sus estados del messenger y del tuenti. Joder, perlas tales como "En la vida hay algo peor que el fracaso, no haber intentado nada" o "El problema de las mentes cerradas es que, por lo general, vienen acompañadas de bocas abiertas" no hacen parecer más inteligente a quien las pone, porque a todos nos queda claro que no se les ha ocurrido a él/ella (hay una paridad zapateriana en esta cuestión de estupidez concreta). Por eso me gustaría saber de dónde coño sacan esos consejos manidos, chorras, vacíos y encima irritantes, porque de entre todos sus usuarios habrá alguno que encima se crea lo que dice y te lo suelte en medio de las conversaciones.

A ese respecto conozco a un chaval que es muy dado a ello. Mientras te comes, yo que sé, unas palomitas, y estás hablando de quien se folla a quien, va y te suelta una frase que sonaría como "Mira, es que en la vida hay que ser....". Sabes que viene porque corta lo que te está contando, se sonríe sabiéndose pre-guay, toma aire, y defeca por la boca una perla digna de la tía más repipi en su messenger Que coMO Ya TuVimoS oCasIón dE anALizaR ExxxCribe AsÍi!!. Lucho por recordar alguna de esas grandes aportaciones a mi vida, regalo de años de amistad. El caso es que no se me vienen. Y el caso también es que a él tampoco. Porque, como buen joven, nos gusta decir mucha mierda para luego hacer lo que hacemos siempre, lo que más nos conviene o lo que más tetas tenga. Por ello, mi código moral se rige por las grandes enseñanzas de este santón, originario de la fabulosa región denominada como "Malvinas argentinas":



Se que el video es viejo pero es eterno.

Eso, que la gente que pone o profiere putofrases de mierda a la sana edad de 17-27 años son todos gilipollas y ojalá se mueran. Porque no se basan en la experiencia vital propia sino en la capacidad de búsqueda del google.

Os lo dije

Sed buena gente y no rayéis. Los estados del Tuenti (o como oí que decía alguien el otro día, emocionado por una gilipollez que había dicho su pijoamigo: "Frase Tuenti") son para poner números de cuenta, teléfono, disposición sexual, etc., no para dar lecciones prefabricadas en un zulo etarra y subidas a internet para romper España. Como lo oís. Las frases tuenti rompen España, y no sólo eso, también parte de Alemania. Es antipatriótico ponerlas, tanto como reenviar la mierda de mails cadena, algo que el buen Rubo debería saber y no sabe, y como encima no lee este blog nunca aprenderá. Nadie es perfecto -Frase tuenti- pero Rubo menos que nadie. Rompe-Españas.

Cinefilia no es nada sesual (con ese, si)

Hoy no voy a poner tildes porque me ha entrado un virus en el ordenador y me pasa e´´sto. Formatearia pero tengo miedo de que al hacerlo un poco de mi se vaya con la actual configuracion de mi ordenador. Me tocaria vagar por el valle gris de la soledad donde solo aquellos muy machos consiguen sobrevivir. Y hoy me siento choff.

Por otro lado, he encontrado, tras 3 minutos de -intensisima- busqueda la pelicula de McGyver y el Tesoro de la Atlantida, en la que aparece el primer ordenador de la Historia, hecho por los griegos y oculto en la mitica isla. Como no, cuando por fin lo descubren todo pues se empieza a derrumbar. Pasaba en "La Momia", en "Indiana Jones" y en mas pelis que ahora no recuerdo. ¿Por que? Porque es un cliche con acento en la E. En "La busqueda", que es un puto bodrio en el que hemos de creernos que todos los reyes de la Antiguedad (la dieresis tampoco me v¨¨a) hicieron un megatesoro y en vez de quedarselo lo mandaron a Manhattan a criar polvo, aunque nada del cash se pierde, al salir Nicolas Cage, lo que se destruye es el buen gusto. Y nuestras ganas de ver la segunda parte, que seguro que es peor aun. Todo el mundo sabe que la unica saga que ha conseguido mantenerse en el candelero desde la primera a la tercera entrega es "Starship Troopers", con el bueno de Casper Van Diem en dos de ellas. El paradigma de peliculas maluenas: tan malas que son buenisimas. De culto, que es culo pero con T.

Lo de McGyver viene a que esta fue una de las pelis que de pequeño me empujo hacia el fascinante mundo de la arqu...peluqueria. Ved por que:

Estoy harto de que hagan chistes contigo.
Yo te defendere, puta.

En serio, un peliculon. Otra peli que me he bajado es "Carcel caliente", porque la descripcion que hacia de ella PelisYonkis hacia pensar en una orgia de arañazos, pechos y frases lapidarias. Asi era, pero no pude soportarla mucho rato y la quite. Me recordo a ese maravilloso bodrio: "Pink Flamingos". O mejor aun: A "Jesucristo Cazavampiros". Lo digo porque el presupuesto es 0, la calidad es 0, pero aun asi te sientes obligado a verla. Varios motivos lo explican: los continuos fallos (microfonos que se ven, cortes supercutres, el doblaje que lo mejora todo...), la intriga por como acabara el bodrio (a finales INCREIBLES -como lo de la vida sexual de Jijo-), pero, sobre todo, averiguar que excusas han empleado para sacar pechos. En "Carcel caliente" hay multitud de ellas. De hecho no les hicieron falta ni excusas, las pusieron porque si.

Ejemplo de desnudo Pourquoi oui.
Las tetas y el frances siempre van unidos.

Acabo de enterarme buscando fotos que pertenece a un enigmatico genero denominado "Women in prision" Voy a leer mas porque promete que flipas. O posiblemente no. Solo quiero una excusa para dejar de escribir gilipolleces y poder quitarme el vestido de mi hermana.


Ahi os quedais.

Returnin back Alabama

Hola buenas qué pasa putas. Después de varias semanas out estoy en Burgos otra vez, que es un sitio gris pero a la vez rosa. Grís por el tiempo, rosa porque está lleno de maric... que nooooo, rosa porque aquí viven las personas más mega-super bueeenas del mundo.

PD. No

Burgos, ese mundo de piruleta

Volviendo a la realidad, vengo de Valladolid, donde dormir no se duerme mucho (gentileza de los agobiantes, estertóreos, nazis o cuando menos estresantes ronquidos del capitán Paniagua) y afeitarse tampoco, porque estuve dos semanas de free por la vida y ayer cuando me afeité me podría haber hecho, por ejemplo, un cojín de vello. O una alfombra. Pero como que el negro asco no va muy bien con las cortinas. Aparte que... eso tiene que dar cosica pisarlo. La misma sensación que apoyar tu pie en un coñoquébiense está aquí!

Fuera de ello, he seguido aumentando mi repertorio fotográfico, del que en breves os haré partícipes, y creedme cuando os digo que os va a sorprender, sobre todo a esos que aún no conocen mi última y divertida afición. No la revelaré aún para que sea más impactante. Y os lo digo. Lo es. Pero me resulta muy curiosa y la he ido pillando cariño, vamos, que ya no puedo detenerme. Sobre todo porque para ejercitarla he de ir un poco pedo, y como que mi fuerza de voluntad decae bastante en esos bretes.

jaja he dicho brete.
.

Sorprendéos porque ésto es un brete, no lo de
adentro sino lo que lo recubre.

Y poco más. Por fin pude ver a mi novia , que es como tener un pen-friend, por aquello de que te escribes y demás pero nunca o casi nunca la ves, aunque nunca lo olvidas. Yo tenía uno italiano que era bastante feo y escribia en iglés very very well o eso pensaba yo en aquellos días. Buscaría la carta pero sé que si la leo me pasará lo mismo que cuando volví a ver los caballeros del zodiaco:"¿pero esta mierda?¿pero si no me está contando nada?¿ya se ha acabado? Me cago en Dios de pequeño me tragaba cualquier cosa". Y demás.

Bueno me voy que estoy en pijama y tengo que recibir al emperador de Zamunda.

Hasta luego Lucas.

SI. LUCAS. Muahahahahahhahahahahaa vuelve desde el pasadoooooo

No me apetece poner fotos

Joder otra vez he estado años sin escribir nada... Bueno no importa porque no soléis leerlo.

He estado en un lugar extraño, con gente rara y cachis a 4 euros. Los de allí lo llaman León, entre gruñidos. La muralla la hicieron con cantos del río y San Isidoro la pintó el sobrino tuerto de un pobre. Es bonito por lo inocente del asunto. Pero le falta aquello que los ingleses llaman flow.

En cambio sí que hay un elemento propio de la gente leonesa que es digno de mención: no os imagináis el naso (porra, o nariz para los de Burgos, que son los únicos que saben hablar bien como todo el mundo sabe) que se gastan las leonesas (nativas hembras). Joder las hay de otdos los tamaños, pero ni una normal. Y la que podría con mucho esfuerzo y peloteo al jurado entrar en la categoría de nariz asumible al género humano resulta que o es gorda o se come los mocos propios y ajenos. No hay tía, por buena que esté, que sea sexy si se come sus mocos. Menos aún su cerumen. Pero ojo. Hay gente a la que le gusta que se coman su caquita. Yeah.

Su popó.

En fin, que las leonesas gastan unas narices en las que se puede instalar un telesilla de ascenso. En vez de comer picotean. Pero hay más. El húmedo esta bien. Te dan tapas. Y eso me llevó al intenso debate de si es lícito tomar sopas de ajo cuando ya estás bebiendo cerveza y preparando el pedo. ¿No os parece que es confundir al estómago con tanto líquido? Mi buen amigo Pani, al que hay que alimentar cada dos horas para que no se ponga nervioso y se fume dos paquetes d etabaco y uno de un señor, quería hacerlo. Le detuve. Podéis llamarme héroe o villano, pero no os podéis quedar indiferentes ahcia el objeto del debate: ¿Beber sopas de ajo mientras alguien por detras grita "hiii--daaal-gooo, hii--dal---go"? Mi respuesta es "no señor, muérase". La vuestra...

Juas que me lol

Bueno laostia con los jueves en Burgos. Agüiten de coconut. Todos. Todos mamaos como perras. Y pocos eran guapos, pero que me aspen si no eran graciosos.

Agüiten de coconut

Estuvo divertido entonces. Mucha gente y todos muy coloridos. Siguiendo con las frases tele-típicas, hoy toca seguirla. En Pucela, que al igual que a vosotros, me la pela, pero igual hasta nos reimos.

Para aquellos interesados, que seréis apenas diezmil (pocos, lo sé), el lunes presento el T.A.D (Nuuooooooooooooooo... etc), me dirán la nota (me sodomizalificarán) y seré todo un licenciado como el que tengo aquí colgado. Vosotros no excepto los que sí que lo estáis, lo cual no me alegra mucho porque eso me hace menos especial a los ojos de mi madre. Y eso no puede ser.

La tradición sodomizalificatoria viene de antiguo.
Mirad cómo sonríe la tía perraca. Un trabajo bien hecho.

Me alegro

Maruja, sodomita, se alegra

Sí amigos. Eso es lo que tenéis que pensar. Porque he acabado el T.A.D. (Nuuuuuuuuuuooooooooooooooouoooooooooooooooououououu). Sí. El Trabajo Académico Dirigido. (UHAAAAAAAAAAAAALAAA). Yeah. Eso mola. He pasado un verano muy largo y muy caluroso entre biblioteca y casa y casa y biblioteca. Si. Eso he hecho. Pero ya ha pasado.

He perdido pelo, tiempo, y ganas de vivir. He perdido hasta la facultad de hablar con corrección. He perdido la virginidad anal, ya que me han dado bien por el culo. Me he perdido tooodas las divertidas y jolgoriosas fiestas juveniles de pueblos y playas. He ido a excavar como capricho, y eso que significa currar gratis y al sol. Al menos he ido a Berlin. Una semana apasionante.

Este se alegra pero menos

Ahora empieza septiembre.

Y yo no voy a estar en seeeeeptiembreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee



Este fuerza la sonrisa pero yo le quiero igual

T.A.D. II - El tutor contraataca

Decir nombres de gente a la que odias cuando vas a ponerles a parir está mal, a no ser que estén presentes. Eso es una mentira como la de que las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes, como decía una famosa camiseta hará unos diez años. O diez mil, no me acuerdo. A mi eso de las fechas me parece una chorrada. Importan los procesos... la long durèe aquella.

Hablando de longues duréèêë (me encanta poner acentos como si supiera qué significan), mi trabajo académico dirigido, con fecha de entrega de pasado mañana por la mañana, ha sufrido un nuevo ataque en su línea de flotación (ahí si te dan te hundes mucho). Al parecer, desde la lejana Flandes (Bélgica para los herejes luteranos gitanos portugueses), mi tutor/a (no diremos su sexo, pues no se conoce) lanza, cual rayo exterminador, la -preparáos, esto asusta-...


¡CORRECCIÓN DEL PUNTO 4! ¡¡Nuaoaoaoouauanaaaoooooooo (eso es "no" con voz de hacerse caquita, no una ambulancia "con su alegre bakalao", que decía Mamá Ladilla en la maravillosa canción de "primavera, primavera; tetas y culos y culos y tetas").

Cuando leáis esto ya habréis conseguido gritar como yo

Sí amigos, el cuarto punto de vanguardista y -por qué no decirlo- super excelente trabajo ha sido tachado con furia brutal. Mis esperanzas de salir sonriendo una vez más son pisoteadas. Al parecer soy demasiado... ¡conceptual! ¡¡Nuaoaoaoouauanaaaoooooooo!! (es decir, no sé lo que significa ser conceptual).

A estas alturas del partido, como comprenderéis, me estoy cagando en su puta madre. Que es un concepto que me encanta. Porque soy conceptual. Que es lo que se lleva ahora.

Hija de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mi pequeño yo interior tene más o menos este aspecto ahora mismo

T. A. D.

En la compleja elaboración de un Trabajo Académico Dirigido el alumno deberá tener en cuenta que la pérdida de la vida personal es requisito imprescindible, lo que en sí, por otro lado, tampoco garantiza el éxito en su terminación.

Es más, deberá tener en cuenta que, aunque no se le diga, ha de conseguir que sus conclusiones coincidan plenamente con aquellas que su director de Trabajo comulgue. Otras líneas historiográficas serán automáticamente ignoradas o, de querer exponerlas, debidamente citadas y demonizadas. En el proceso de búsqueda de aquellas ideas que el profesor defiende, el alumno no está autorizado a pedirle información. Es un rasca y gana pero sin gana. Rasca, rasca, rasca hasta que se pase a otro punto por extenuación. Ya se volverá otro día.

Otro dato no menos interesante es que, cuando más se acerca la fecha de entrega del mismo, menos capacidad de ponerse en contacto tendrá el director de Trabajo, para facilitar que el alumno pueda expresar sus conclusiones en base a sus postulados previos y así el director pueda, de un solo plumazo, reirse de ambas y hacérselas repetir a dos semana de la entrega.

Se añade la angustiosa sensación de ir descubriendo nueva bibliografía que deberías haber consultado hace cinco meses, y que al leerla viene a negar 7 párrafos de tu elaborado trabajo.

En resumen. Joder qué asco.

Esos Héroes

Si ya de por sí tener a cierto tipo de amigos es divertido, más aún lo es cuando hacen de las suyas. Cuando, con una de sus sonrisas dibujadas en el rostro sabes que van a hacer algo. Que lo van a hacer. Y sabes que ese lo es la razón por la cual luego la gente les llama gilipollas. Pero la gente no entiende. Son pequeños genios atrapados en el cuerpo de personas feas.

El otro día pasó algo maravilloso. Tras unas horas de reunión en las alturas, o, como lo llama la policía, "botellón en el Castillo" (es curioso volver a Burgos porque todo está como solía, siempre, incluso el tener que esconderte de la policía porque es tradición), descendimos de nuestro retiro espiritual y sobre todo espirituoso para... mientras caminábamos ya a la altura de cierta plaza muy frecuentada, encontrar, en lo que yo definiría como "agradable sorpresa", a unos jóvenes disfrutando del skate sobre mesa. Conociendo a Kike, cuyas aventuras con el gato recordaréis quienes hayáis tenido ocasión de leer algunas entradas atrás, sabía que algo iba a pasar.

El que me sorprendió gratamente fue Lechero, que también se unió. Si que es cierto que de estar envueltos en seda o, qué coño, en llamas, la cosa habría sido más plástica, pero no estuvo mal. No señor.


Resultado: Esguince de tobillo (Lechero) y muñeca rota (Kike). Todo está en su lugar.

Y es que, señores, para ustedes son gilipollas. Para mi Héroes. No son conscientes del nivel que hay que tener para estar siempre ahí, en el candelero.

Iba a compararlos con el Vicepresidente de Cocacola, pero ese chaval seguro que ya ha recibido su merecido en un par de miles de ocasiones.

No como al pobre de es-una-fieshhhhta (NOOOOOOO, seguro que no le han pegado ni nada). Al igual que el Chiki-Chiki, la fama acabó con él. No supieron aguantar el tirón. No había guateque en el que no estuvieran, droga que no se metieran. Presentaciones de discos, actos benéficos (reuniones de famosos que nunca he entendido muy bien... ¿se gastan más en el vestido que en lo que donan?), galas "Inocente Inocente"... un desenfreno. Y claro, eso al final quema.

El otro día me enteré de que al del "Pim pam toma lacasitos" le invitan a discoteques y tol rollo. Eso es un Héroe. Porque este chavalote en su casa practica. Para tener un nivel. Como los arquitectos de la plaza mayor de Burgos, que la tienen que volver a levantar. No es fácil diseñar algo pensando en que se joda en cuatro años. Requiere experiencia.

Héroes, todos ellos. Héroes. Con mayúsculatura.

PD... Se me olvidó contar que pocas horas después del accidente, Lechero de paso se llevó multa por mear en la calle. Y Rubo, su novia, también. Dios bendiga a América Central.

¿Semos todos uno?

Mientras en mi cuarto, entre unos escasos setenta folios, se está desarrollando la Historia económica y social de la Plena y Baja Edad Media europea, mis dedos y mis ojos se distraen con el ordenador. No, no os engañéis, no voy a aburrir otra vez como hacemos todos en épocas de estudio, sobre lo que hago cuando me aburro de estudiar, o más bien, que hago hasta que me aburro y me pongo a estudiar, para entretenerme. Para cansinos ya esta el Tueni y el Facebook.

Entre los cuales está de moda, más entre los segundos, lo de las páginas de cosas que todos pensamos y no expresamos porque creemos que esas apreciaciones residen en nuestro fuero interno. Tengo la impresión, nada renovadora, de cada vez todo es más pequeño. Hasta estamos regalando lo más íntimo y trivial de los pensamientos que brotan de nuestras mermadas neuronas. Internet nos está abriendo tanto y a tantos, que al final sí que no vamos a tener nada nuevo que decir, porque, como decía el otro: "todo está dicho ya". Pero no bajemos los brazos ni el ánimo. Al parecer tenemos, nosotros humanos, la capacidad de la creación constante y eterna.

Eso me lleva a preguntarme... ¿cuál será la siguiente chorrada? ¿De verdad no tenemos límite? Suena a ambigüedad, por un lado, siempre hay cosas nuevas. Por otro, siempre parecen las mismas. ¿No nos estaremos engañando, jóvenes? No vendrán los listos de turno dentro de 50 años, al estudiar la cultura popular de estos años, a definirnos en un parrafín, tal como:

"la aparición de internet supuso una revolución en la manera de comunicarse, desde Buenos Aires a Cantón ya no existía más distancia que un doble click. La fluidez de las comunicaciones a escala internacional, mundial, finalmente permitió, tras siglos de búsqueda de lo eterno humano, llegar a una asombrosa conclusión. La educación, el medio, los sentimientos, al margen de calificaciones propias, generan mentalidades a priori genuinas; pero la visión de conjunto alcanzada mediante la puesta en común de todas ellas gracias a Internet reveló que, en el fondo, todos somos estúpidos"

Y es que, en el fondo, sólo queremos abrirnos. Y que la gente nos admire por nuestro rico mundo interior. Joder, si lo que pasa es que luego todo el mundo se apunta a todos esos grupos de "señoras que.." o el amigo Légolas que ataca a orcos. La magia está muriendo en nunca jamás, allí donde creíamos que éramos únicos, nuestro más interno sentir, está abierto, puesto en común, e indica que somos todos muy parecidos. O que nos gusta apuntarnos a todo lo que vemos.

No sé. Guardáos cositas y así luego os sentirés más únicos. Aunque escribir esto sea un cotraejemplo, al fin y al cabo; pero... qué más da.

Facciones traidoras

Hay gente enferma cuyo cuerpo se mueve sin que su cabeza quiera. Parkinson, es un ejemplo. Por ahí voy, no por el de los borrachos. Pero no hace falta tener un problema psicomotriz para que nuestro organismo mueva músculos sin pasar por la central. Así respiramos, nuestro corazón bombea asngre, digerimos y demás cosas que hacen caca.

No voy a eso. Quiero hablar de nuestras facciones faciales faccinerosas facciosas. Fa (desodorante en cuyo anuncio salían tetas). ¿No os pasa, bisoñacos, que vuestra cara actúa por su cuenta, así sin que vosotros queráis? ¿que os traiciona?. Sí, negros. Nos pasa a todos. Por que uno intenta mentir, pero se le nota. Uno intenta que parezca que sabe de qué le están hablando, pero se le nota (Hobsbawn... sí hombre... si sé quién me dices... ¡pero que no ha venido hoy!). O cuando quieres vacilar a alguien, pero te acabas riendo.

A mí me pasa, cuando he quedado con alguien y le veo a lo lejos, que mi cara intenta dibujar una sonrisa de retrasado total. Lucho contra ella, pero finalmente me limito a mirar hacia el suelo y hacia los lados, como si fuera pensando en gilimemeces, para que el otro piense que me vengo riendo de otra cosa y no de que se me están mojando las braguitas de alegría. Qué deciros, intento ir de tío duro por la vida. De los que no sonríen por la gente, si no que se ríen de la gente. Creo que por eso soy tan gilipollas.

Como túuuuuu, como tu paaaadreeeeeee

Las pijas se miran en las lámparas de estudiar de mi facultad, que son así muy fashion, como doradas y tal. Joder les falta sacar el pintalabios. Ah mira. Ya no. Este año llevan unos moños laostia de curiosos, como si se pusieran una pelota de pinpón y la rodearan con pelo. Genial para agarrarlas de ahí y cortarles el cuello. ¿Alguien se acuerda de los "rebanadores de cabezas", ese pueblo africano mítico de las películas de aventuras como de los años cuarenta o asín? Qué majos. Seguro que ahora se dedican a la artesanía de ídolos africanos en madera, o al diamante.. o a la guerra. Las cosas típicas de allí. No como aquí, que somos más del botijo típico manchego, o esas mini cosas de alfarería que ponía "recuerdo de Estebanvela", así como barnizadas... ya sabéis de qué hablo.


De esas cosas que rondan por ahí, y que de vez en cuando está bien recordar. Como a las abuelas.

Pelos que te fackan

Me he fijado un número considerable de veces, las necesarias para que pueda considerarse como un estudio científico. Los resultados: apabullantes. Las pijas tienen patillas. Las hay que no, claro. Pero tienen patillas, bigotes e incluso barbitas de estas de abuela, con sus pelillos remolones (porque remolan) y rizados. Que parece un campo de césped al atardecer. Pero en negro asco.

Me parece bien porque como además de pelo también hacen eso de los maquillajes y coloretes y electromovidas para estar morenas, se junta todo, y de verdad consiguen ser más feas que antes del tratamiento. Propongo dar premios a las que más feas consigan ponerse, con sus gafas de Tin Cup y sus camisas de camarero del Camping de Fuentesblancas (Chiste de Burgos).

Estuve en granada el finde (finde... qué modernidades) pasado y por allí se extiende cual metástasis imparable esa moda famera de ponerse tooodo el pelo hacia arriba, los chicos digo. Como un puercopespinete to cachondo. Igual me estoy haciendo vieja, pero en verdad os digo que podían caerse y caminar sobre sus pelos. AAAAh ya se como quién van. Como el viejo amigo.

Fido Dido.

Abril, mayo y junio son los tres meses que estadísticamente (fuente: mis pelotas) agrupan l amayor tasa de cumpleaños. La curva de aniversariedad comienza a elevarse suavemente en marzo (pero, desengañémonos, los nacidos en marzo apestan), y cuando llega abril aquello sube un no parar hasta llegar a una resaca ya bastante curiosa hacia finales de junio. Más o menos por donde empiezan los Sampedros. A qué se debe, quizá los mayas lo dijeran, puede incluso que las meigas lo supieran. Lo que es cierto que 9 meses antes la gente estaba facka que te facka. Lo cual es bonito imaginárselo excepto cuando son los padres de uno. Y, no os equivoquéis. No me rayéis el coche. Vuestros padres ñaca-ñá. Sobre todo ahora, en primavera. En todas las camas de la casa. En todas las casas del barrio. En todas las camas de todos los barrios de todas las ciudades. Los padres folladores nos acechan.

Cualquiera puede ser el siguiente en oírlo. O mucho peor. Traumáticamente peor. En verlo.

Full-love snow

Cuando llega el momento en que uno sueña con la biblioteca, puede decir sin miedo a equivocarse que ha dejado de ser un tío normal. Ha pasado a entrar en esa casta de selectos que el común tiende a denominar como "frikys cabrones, ratas de biblioteca que sólo saben mandar callar a los demás".

Sí amigos, soy un libro más. Lo que pas es que si me abres en vez de letras salen órganos, pero había peña que se dedicaba a predecir el futuro leyéndolos, así que, sui generis, soy un libro. Una enciclopedia llena de chorradas que a nadie interesan e incluso a nadie gustan. Puede, es más, que sientan deseos de golpearme. Ojalá. Así al menos tendría una excusa para no verme allí recluido cual preso en su penal.

Se que esto suena a quejica compulsivo, pero después de 4 años y medio de carrera que me toque ahora ponerme en serio me parece un poco como de broma. ¿O no? Es que no hay derecho. De hecho debería ser al revés, deberían estar dando mis deberes a chavalicos de primero y a mí me deberían dar calimocho y sombrillitas de colores. Para algo se paga esto de la universitat ¿no?

Por cierto, lo de los anuncios del Spotify que pretenden ser graciosos, jóvenes y actuales me parece una puta mierda porque lo único que consiguen es que los aborrezcas aún más. ¿Hay alguien que lo tenga y que no esté harto de que el anuncio se suicide porque no he contratado el premium? ¿Por qué no se suicida el publicista y acabamos de una vez?

Como hace mucho que no escribo, y aún más sin hablar del gato, os voy a contar una anécdota muy curiosa. El otro día, mientras (cuentan los que lo vieron) Elvira le acariciaba, tuvo a bien frotarse demasiado y, como decía el cuento erótico (que a mi siempre me han dado como yuyu, eso de leer un polvo. Por favor qué raro qué es eso), se derramó sobre su muñeca. La del brazo, no la que Elvis usa para dormir, que esa es otra. Así que viendo la situación, mi compañera de piso tuvo a bien limpiarse la semilla felina de su bocamanga y arrojar al gato contra la pared, con lo cual (esto ya es invención de mi mente calenturienta) siguió vertiendo líquido seminal por su microscópico pene en forma de abanico, hacia el techo, generando un fenómeno conocido como "nieve de amor". Ojala la historia hubiera sido así. En realidad sólo tenéis que retener que Elvis ya ha hecho sus pinitos en el siempre incomprendido mundo del mamporrerismo.

Bueno, en verdad, qué coño incomprendido. Si la gente se rie de ellos es porque lo entienden a la perfección, ya que de todos modos poco hay que entender. Masturban animales. Como quien limpia cañerías vaya. Tan digno.

Ja. Y una mierda.

Chorradas comunes

"Los zarpazos del terrorismo" se ha convertido en el nuevo lugar común de todos los "periodistas" que redactan las noticias que nos emboban. La añadiremos a otras célebres como "pertinaz sequía" o "presunto...", que se aplica de manera sistemática a todo aquél que aparentemente haya hecho algo, sea cierto o no. Hasta incluso cuando un mandinga se ha comido a todo un autobús de guiris, hay que cuidar la corrección política y entitularle como "presunto consumidor de visitantes estacionales, obligado por el hambre al que las inaplacables multinacionales le condenaron a él y a su pueblo". Vamos, que el atún que solía pescar sirve para aderezar los platos de un japonés bajito que ni siquiera se lo come. Y de paso utiliza los palillos hechos con los dos árboles que había en el país. Nación o no que gustarán de llamar "Estado fracasado", como ahora gustan de llamar a, por ejemplo, la presunta Somalia.

" Defenesa de las libertades" es otro, aunque la palabra libertad ha sido tan manipulada que parece una prostitua en una convención de quiroprácticos. Y cómo olvidarme: la puta manía de que toooooda práctica o producto propio de cada pueblo de esta piel de toro haya de ser referido con el adjetivo de "cultura". Así, los anuncios de, por ejemplo, el agua mineral Fontfea, nos transportan al mágico mundo de la "Cultura del agua", los viticultures de la vega del Júcar recrean la muy antigua e incluso milenaria "Cultura del vino", y en Matalascañas siempre apelan orgullosos a su amada "Cultura de tirarse pedos después de comer un buen cocido".

Por favor. Vamos a ver si dejamos, al menos por un momento, de ser unos memos gilipollas a los que las palabras que suenan a interesante nos hacen mojar las braguitas. Que en este país, en esta ciudad, en este barrio, la unica cultura que hay es la castellana, si se quiere, española, europea u occidental. Admito lo de la "Cultura del vino" porque nos inflamos a trasegar todos los fines de semana, y en torno a él se dan ciertas muestras ingeniosas de nuestro riquérrimo mundo interior, séase, canciones de borrachos, juegos para ir más pedo, insultos, consejos, secretillos y confidencias. Etc.

Otra cosa que me jode de las modas lingúisticas es que cualquiera que se monte una bodega le pueda poner el nombre de "Marquesado de Zanguago" o "Varonía de Munchausen" para darle bombo y bombín. Joder, como decía el otro, en este país todo el mundo se piensa que desciende de grandes linajes. Teniendo en cuenta que en la Edad Media rondaban el pueblo llano el 80% de la población, y esos ni heráldica ni dientes blancos, me parece bastante infantil que la peña ande buscando su escudo familiar. A ver, estúpidos. Que eran pobres. Toooodos pobres. POOOOOOBRES. O poco ricos. Y desde luego, sin título ni escudo familiar ni Cristo que lo fundó.

Puestas en claro todas las cosas que me tocan las pelotas del lenguaje. Me voy a duchar en mi espacio de higiene funcional, o, dicho en román paladino, mi baño de dos metros cuadrados.

Pedantes. Cabrones.

Efectivamente, no me hace mucha gracia

Hay cosas en esta vida, o más bien en la televisión, que es la que nos "pone en contacto" con el resto de la realidad circundante, y digo "en contacto" con sus pertinentes comillas por la cantidad de gilipolleces que acaban metiéndonos apuñetazos pro la boca, y es que sólo "España directo" ofrece una información veraz y actualizada; hay cosas, decía, programas y demás, que aparecen tras una densa campaña publicitaria que ya nos va preparando para la risotá. Y se hacen apuestas. Es verdad. Los gitanos de mi barrio se ponen en corro y apuestan ante una tele por ver qué programa dura menos.

"Periodistas fútbol club" intentó usar el tipo de humor de "Sé lo que hicisteis", que ya está ultratrillao, tirando de un guionazo que intenta parecer cierto pero que ni de lejos lo consigue; y ha sido un fiasco. La sexta lleva tiempo intentando meter algo a la hora de padre de familia, y no acabo de entenderlo. Se deben de pensar que como siempre vemos esa franja horaria si hay otra cosa nos vamos a quedar viéndolo. ¿Verdad que son gilipollas? No me digas. Ja ja y Bertovisión también a tomar culo. ¿Sabéis por qué? Por que no era gracioso.

Hay experimentos, ya que estamos en la sexta, que van poco a poco diluyéndose, como el del reality show de los empresarios, ese que empezó divertido pero que luego hizo pzzrrztztztz y lo pasaron a la madrugada ¡del domingo!. Qué cachondos.

Más mierda... Curso del sesentaynosequé Antena 3 no sabe sacar programas... todavía me acuerdo de la pedazo de basura esa de "escuela de actores"... Intentaron copiar a OT y le salio mal de cojones. Qué pringaos. Y yo que me alegro. Si por mi fuera sacaría a Susana Griso y a la chica rubia de la tarde, Laviñe o como se llame, y volaba la cadena. Con un cinturón-bomba en el pecho de Matías Prats, vestido con una chilaba y haciendo ese ruido que hacen los morapios con la lengua. Y si lo retransmitieran, por una vez Antena 3 habría tenido una audiencia considerable

Los programas que sabes que están condenados el de "En pelotas" de la cuatro, yo creo que "mira quien baila" en la 5 (ojalá ojalá ojalá, que sino estamos jodidos viendo a carcas bailando ad eternum), "No se qué en la tribu" de 4, ese que se van a vivir con nosequienes, también espero que explote. Lo de nini no que cada día me río más con el gorodo de cara de pera que siempre se enfada por todo y mira al suelo. Es tan majo.

Y no sé, si yo en verdad quería hablar de los programas de videos de primera, que, de un tiempo a esta parte, lo presentan chiucas jóvenes y guapas intentando hacer gracia pero:

a) los videos son viejos y lo shemos visto todos cienes de veces
b) ellas no tienen ni puta gracia y lo poco natural de sus actuaciones sólo nos provoca unas náuseas muy serias.

Así que no me hacen ni puta gracia. Sí las presentadoras, que suelen estar bastante buenillas. Aunque eso no evita que eche de menos a Carlos Garcia Wruisfeld o algo así. El que presentaba "Impacto tv" cuando empezo. Gurriesfeld. Chester.

Yo que sé.

Ansaldo, playboy monárquico

Hoy he tenido el sueño más jodidamente retorcido en años. Y ha sido, cómo no, echándome una siesta. Joder no se que tienen pero siempre me hacen soñar chorradas de lo más curiosas, quizá por aquello de que tu mente no está pensando en la noche y se desubica, y la pillas como en bragas. Y algo se inventa. Están mas chulos que los sueños de por la noche. Pero sólo se lo he oído a la gente que no duerme habitualmente la siesta. Por no decir que no se lo he oído a nadie, pero como que da más solidez a mi mierda de teoría.

Tengo otra, que es lahostia. Y es en exclusiva cabronazos. Veréis. Uno se puede calentar el café en su cafetera (séase hacerlo, y curiosamente ya sale calentico), o hacerlo en el microondas. Hasta ahí bien. Uno también puede echarle leche según sale de la cafetera. No problem. Yet.
Porque, y esto me sorprende mayúsculamente, que es uno de los calificativos más grandilocuentes que conozco, así que mirad a ver si la cosa es importante; cuando uno calienta la leche en el microondas, la sonoridad del vaso cambia. Totalmente. Es como si de golpe en vez de cristal fuera de plástico, es un sonido sordo y no el típico "clin", onomatopeya que también mola.
Probadlo ahora mismo, no esperéis. La leche en el microondas ve alterada su sonoridad, y con ella la del vaso. Ahora mismo tengo prisa y no os puedo explicar el por qué. Pero cambia. Movidas de las densidades que sólo entendemos los de letras. A joderse, cientificoides. Mucho lirili y poco lerele, o algo así. Que mucho curar el cáncer (por cierto... ¿no estáis tardando un poquillo?, sin agobios eh... pero que aquí todos curramos lo nuestro y vosotros, venga que venga inversiones, y como el que oye llover. Yo no digo nada. Pero se empieza a notar, cantosos) pero poco explicar movidas chorras como esta.

Que son, al fin y al cabo, las que hacen graciosa la vida, es una forma de creer que aún queda n misterios desconocidos. Desde que Teshieger se dedicó a explorar el último territorio, andamos algo escasos de aventuras, y bueno, yo hago lo que puedo.

Hablando de aventuras, niños y niñas que jugáis con tijeras cerca de los ojos ajenos; escuchadme. Existió una vez un hombre, llamado José Antonio Ansaldo, aviador, vividor y colgador y probador y tocador y d'or y de todor, pero que sobre todo era conocido como:

trrrrrrr trrrrr trrrrrr
....
....

....
....
....

"¡¡¡EL PLAYBOY MONÁRQUICO!!!"

Ya no hacen hombres con ese molde. Para más datos, este señor, que era un poco falangistoide pero conservando sus más puras esencias monárquicas, fue el gilipollas que estrelló el avión en el que Sanjurjo se iba a unir a la sublevación desde Estoril, que es el único sitio que no vigiliaban los portugueses, que no eran tan cantosos en estos momentos tempraneros. 20 de julio. Pues se escojonó con la avioneta, que resulta que Sanjurjo había metido tooooodos sus trajes de gala con toooodas sus medallicas preciosas en un maletón, en una avioneta un poco trasto que fue a escoñarse contra el bosque que empezaba según acababa la pista. Sanjurjo cascó, claro, que ya estaba mayorcico. ¡Pero Ansaldo no!

Así pudo ametrallar cuantos rojirris quiso. Como un señor.

El playboy monárquico. Ni el Barón Rojo, oiga. Made in Spain. Que es muy different.

Llegadas estas fechas taaan tan señaladas, séase los exámenes, la familia vuelve a ser recordada como si nunca hubiera existido el estado del bienestar que tanto daño ha hecho a los antaño estrechos vínculos parentales. Recordada sí, pero no la propia, sino la ajena. Concretamente la de aquellos que, en un afán de comprobar cuán hondo han calado sus lecciones, nos examinan, sonrientes cual putas cucarachas cabronas vástagas bastardas de un sistema educativo caduco y en parte ineficaz.

La madre de los putos cabrones que me ponen exámenes. Sí, son reos de un sistema que les obliga a evaluar conocimientos por medio de una prueba en la que el ganador lo es en base a su capacidad de retención de datos tan interesantes cómo, caso verídico, si Franco durmió o no durmió bien aquella noche del 17 al 18 de julio de 1936. En mi opinión, le podían haber rellenado el osito con el que dormía (él lo llamaba "su pequeño Primorriverín de peluche") de una ajustada proporción 40% caramelos caducados (cuando ya parecen piedras, vamos) de la felicidad 59% TNT 1% uñas de legionario. Joder puede que hasta hubiera salido más guapo de la experiencia.

Llevo cinco años enriqueciendo mi catálogo de conocimientos chorras con porrocientosmil datos, metidos a piñón en noches larguérrimas, de los cuales he conservado menoscientosmil de ellos, la mayoría olvidados en las dos semanas siguientes a la prueba, sino caía un superpedo dos horas después, o incluso durante la mimsa. Y nunca he estado, desde los 16, 2 semanas seguidas sin pillarme un pedo. Puede que alguna vez. Pero vamos, después de haber estado 16 días seguidos bebiendo el año pasado, hasta -y esto es verídico-cagar de un color rojo calimotxo; tengo una excusa. Si es que ha de excusarse esto... ¿bueh, y por qué no? Somos jóvenes. Y golferas. Muy golferas. Eras. Eras. Peras.

Aparte de lo interesante que a los coprófagos y gente rara en general le pueda parecer la anécdota, no es en absoluto comparable a la diarrea que yo y otros tantos como yo soltamos ante las hojas en blanco, con un membrete precioso de la Facultad de Geografía e Historia de nuestra bienamada Universidad Complutense de Madrid, calle Profesor Aranguren s/n. ¿Que por qué se pone una barra entre la s y la n de la expresión "sin número" cuando evidentemente no debería, dado que no se nos está dando a elegir entre una opción y otra o, o, las dos son igual de válidas? Misterios de aquellos oscuros hombres que hicieron las calles. ¿Qué por qué hay gente que en vez de escribir "oscuro" escirben "obscuro"? Creo que son reminiscencias del lenguaje. Como "mamotreto" o "cabina de teléfono".

¡¡Señoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!! Que al final, y eso es lo que más gracia me hace, Franco ganó la guerra civil. Sí. Yo he sido el primer sorprendido, al llegar a esa parte. Saltándome 3 años de guerra, que me aburrían un poco. De hecho estoy en posición de afirmar que Franco ganó las elecciones del '36, y aquí no pasó nada.


¿Creeis que aprobaría? Yo no lo dudo.

Si no tienes la puta razón, cállate y muerete. El orden nos da igual

Cuando comienza una discusión en la que, sin ningún tipo de duda, uno lleva la razón y sabe que la lleva, es decir, que de manera objetiva es el portador de la verdad; el oponente puede reaccionar de diferentes maneras en base a cómo sea su personalidad.
Ante la aceptación de el hecho de que :"joder, no estoy seguro de lo que afirmo y él parece que sí", dependiendo de cómo sean optan por:

a) " bueno, me has convencido"/"¡coño, que vale, que te creo!" - Has ganado.

b) "mmm... no se yo, ya lo miraré luego si eso" - Has ganado pero su orgullo le impide reconocerlo abiertamente, y enfría la cosa para pasar a otro tema donde poder darte en t'ol ojo.

c) "¡cállate flipao que no tienes ni puta idea!" - No acepta la derrota porque puede ser que crea tener la razón o porque no te quiere dar la victoria. Así va el mundo científico.

La evolución de la disputa puede también variar en base a la personalidad de tu oponente.

a) Puede que sea un tío conciliador, y sin mediar más que dos frases te de la razón, o que simplemente sea un calzonazos o, pongamos, no le apetezca discutir. Pero pase lo que pase uno gana y queda como un marqués de la sabiduría.

b) Ostias, el colega no se da por vencido (recordemos que se parte de la base de que tenemos la razón innegablemente), él cree en sus posibilidades y la cosa acaba quedando en un punto muerto, ya que ninguno ha conseguido imponerse.

c) El hijodeputa, que ya estamos en estos niveles, resulta que no tiene ni puta idea de lo que le estás hablando:

c1) puede que sólo comenzara la discusión por llevarte la contraria, y le hayas meado.

c2) puede que inicialmente dijera algo erróneo, así, sin mas, pero el hecho de que le contrariés le repatee y se flipe lahostia.

Así que el tío no tiene ni puta idea, pero quiere tener la razón aún a sabiendas de que no la tiene. ¿Y qué hace al respecto? Joder. Simple y llanamente. Dar por culo.Veamos cómo:

a) Da vueltas y revueltas a todo lo que tu dices hasta que al final acaba construyendo un argumento vacío y se niegue a toda posterior observación dando por ganada la pugna, al grito de, "sí sí, lo que tu quieras, pero que no tenías razón".

b) Coge uno de tus argumentos y hacer como si se le hubiera ocurrido a él: "¡pero si eso te lo he dicho yo antes!" o "¡ves!me estás dando la razón, pringao" Los insultos son la clave para que tu oponente te parezca gilipollas y que lo único que quieras hacer sea meter en esa boquita suya de piñón un puño que le abra las ideas, pero si lo haces... ¡has perdido!, porque lo usará como argumento para decir "joder tu siempre tienes que ganar ¿no? y si ves que no, lo haces a hostias. Picón."

c) Directamente pasa de razonar y de lo que se estaba discutiendo para, sin más, intentar dejarte mal porque tu estás serio y él parece que está de coña y le da igual lo que tú dices. Sabed que no es verdad, podéis tener paz interior y eso, pero el cabrón, a ojos del público, queda mejor. Se usan frases de "vaaaale don Sabiondosh, que lo sabes todo, sabelotodo. Empollón gafapashta".. "joooder con el negroo, uhuhuhuh cuanto sabes de eso... yo no porque cuando tu lees yo estoy follando"


Esto, que es muy odioso y consigue mermar tu imagen social, se arregla de una manera muy sencilla. Que les follen. Total, tú ya te lo sabes. De todos modos yo siempre entro al trapo porque hay una pequeña cosa dentro de mi que me empuja a ello. Evidentemente me equivoco muchérrimas veces, pero cuando uno gana...

Joder qué bien.

Y sí, hay más formas de discutir y tal, pero es que tenía ganas de ciscarme en la puta madre de los cabrones que no son capaces de reconocer que se equivocan y encima intentan joderte. Ostia, que sólo hay que decir "ya lo miraré" y la cosa queda en Standby. Si algún dia te sacan el tema pues dices que no te acuerdas y tan de puta madre, to pancho.

Amos, digo yo.

GRAPO-pó-pó-pó-pó

Ey, ¿cómo coño es posible que la landa de canis que se cepilló a doña Marta del Castillo se hayan meado en la policía durante un puuuto año entero? O mejor, ¿a mi qué coño me importa todo eso?

Me toca las pelotas que ver las noticias en un canal o en otro sea lo mismo, porque como decía nosequién no se donde el otro día, "los periodistas actualmente son sólo reporteros". ¿No molaría que de vez en cuando saliera un periodista en el que uno se pueda fiar, que haga una verdadera labor de investigacón, al margen de contubernios políticos o de tasas de audiencia? Que realmente nos intentara informar de lo que pasa en la política, de por qué Florentino Pérez puede sin mayor empacho desprenderse de un gritón de euros sin que le tiemble la papada esa que se nos gasta, o qué intereses oscurérrimos se ocultan tras, pongamos, el ovido de los saharagüis y de los gitanos de mi barrio, que también son muy morenos y no hay dios que les entienda cuando hablan.

Somos la masa estúpida guiable hacia un sumidero de cacas blandas cabalgadas por esos bichos sin cabeza que salen periódicamente de la bañera (yo les llamo compañeros de piso). La periodicidad con la que usan la bañera es notoria por lo prolongado de las pausas entre cada visita. Es fascinante. Como el líquido de los botes de salchicas. ¿A qué tipo de avanzada criogenia estamos asistiendo? ¿Es comparable a la asquerosa gelatina que le sale al jamón de York? ¿es "de York" un posible título nobiliario?

El varón fon Pon de York
les invita a una velada en su mansión de Blitzkrieg
Habrá ponche y pasteles.

A mí me suena de puta madre.

Los GRAPO eran unos terroristas muy raros que no sé donde vivían. Qu'icir, que vale, ETA en el país vasco, Terra iure o como se escriba en las feraces tierras del Llubregat (es un ponerle), los FRAP a mi me suena a Galicia pero vamos, como me podía sonar Villanueva de la Cañada, y la terrorista Ana Rosa Quintana habita en el corazón de sus víctimas, cual enfermedad cardiaca genética. Pero los GRAPO no tenían casa. Ahora dicen que lo montaron los malísimos fachillas para provocar al ejército. Como si no fuera bastante provocativo, con esas armas tan grandes y esas soldados en uniforme...

Pío Moa, revisionista, negacionista y subnormal en resumen, era de los GRAPO. Y ahí está, escribiendo las más rancias mentiras que podríamos encontrar en los capítulos más gloriosos de la Hisotira de la Cruzada. No sé. Era como el Mc Donalds del terrorismo. Nunca sabes de dónde viene cada ingrediente, ni que piensa de la vida, ni por qué todo junto mancha tanto.

Es una comparación que no tiene ningún sentido pero que a mí me hace parecer más inteligente, porque sé que si no pilláis alguna coña, pensaréis que seguro que tiene gracia pero que no lo veis porque no sois tan listos como yo. Pues todo lo contrario. Que me encanta hablar por hablar.

¿Y qué le dices?

Nada...

Sportacus, tu novia canta mal.

¿Os acordáis de la cancion de Fito, la de "no tengo nada que decir"? ¿A que sí, verdad?. En mi opinión se podía haber callado. Vamos. Si no era mucho pedir y tal. Total, para no decir nada nos podíamos haber ahorrado yo que sé, unos 15 minutos que podríamos haber empleado en, por qué no, escuchar al Canto del Loco. Valientes hijosdeputa que en vez de sacar un disco sacan dos, por si con sólo uno no tuviéramos suficiente como para cortarnos las venas 3 veces. Y las de la vecina de paso.

Ayer vi en la tele lo de la generación "ni,ni". A parte de esa extraña necesidad de los medios para poner nombre a todas las generaciones de jóvenes (que al parecer es algo que surge cada década.. por cierto, ¿por qué todo el mundo habla de los '60, de los '70, de los '80, pero nunca de los '90? Es como si fuera el decenio en el que se padecía la resaca de drogas del anterior y se inventaban nuevas para el pedo de la siguiente), salió una niña no sólo estúpida sino también bastante fea de cara y me imagino que de culo, aunque no supe diferenciarlos muy bien; llorando porque su mamá le escondía los vinilos (temblad porque sí, también sacan vinilos para los muy frrikys) del Canto del Loco.

Qué coño generación ni ni. Semos la generación estúpida de los cojones, vivimos tosdos de puta madre y por eso lloran movidos por gilipolleces de tal calado. Pues, y ahí le doy la razón a la Magdalenas esta, ¿qué coño nos hace llorar ahora? A mí que el tío este de mentón rompeolesco de la dos, el que siempre lucha por ganar al acróbata de azul y a su novia menor de pelo rosa y que canta como el ojayer, ya que siempre siempre le ganan. Pobre cillo. Cillo es como le llamo yo en la intimidad de mi váter.

Algún día nos vengaremos de los jodidos equilibristas, Cillo. Algún día.

Matías ya tiene una edad

¿Crisis? ¿qué coño crisis?, me dije esta mañana, a las 10 menos cuarto, según cogía el bus desde Moncloa a mi facultad, que ya hace falta ser un vago hijodeputa por no querer caminar desde Ciudad Universitaria hasta Historia. Pero no vamos por ahí. Según me estaba yo sorprendiendo porque el palito donde pone cuánto queda para que lleguen los autobuses estaba no sólo mostrándolo con los típicos caracteres rojos (para cuando, yo que sé, los pondran en verde o en amarillo o en malvavisco) sino que lo estaba comentando en voz alta (sí sí, el palo hablaba, cágate lorito) aparece una joven interesante que se pone, junto con su amiga superguay, a hacer fotos con su cámara Reflex. Y ya era la segunda que venía viendo, y en total, he visto 5. Diréis: "Coño. Es que es más fácil verlas en Ciudad Universitaria, que hay más pijillos o tíos con pelas, que en el metro, qué se yo".

Pues no tíos. La gente está que lo tira. Respondemos como bobos a los estímulos que se nos lanza desde la tele. ¿Quién coño me sabría explicar bien lo de la crisis? En serio. ¿En qué puto punto estamos? Y no me vengáis con la mierda de la burbuja inmobiliaria y la recesión, porque eso no me indica que lo sepáis, sino que me estáis diciendo palabras que suenan a caca para que vea que más o menos lo entendéis cuando en realidad no. Ni una mierda. Al igual que yo. Al igual que el buen Matías. Prats.

A quien Dios bendiga con un herpes o algo similar. En serio, tíos. Ya vale ¿no? Su telediario es peor que lo que sea que los gusanos tiren a la basura, es decir, es peor que lo que no quiere un insecto o lo que coño sea (no me preguntáis por qué, pero me viene la palabra crisálida, que podría igualmente ser un continente mítico de esos, ya sabéis, Hespérides, Atlántica... o un país ficticio, yo que sé, como España -esta broma no es mía, lo aviso-). Matías Prats. Me he dado cuenta de que para que no se le noten tanto las arrugas le acercan mucho mucho los focos a la cara y parece que Dios le está iluminando para que diga lo qué Él quiere que diga. Lo de poner Él con mayúsculas es fruto de una educación marista. Y qué coño, porque así nos entendemos mejor.

Igual debería a referirme a mí como Yo. y no como yo. Para que no haya dudas, vamos. Pues bien, Yo opino que los putos presentadores de mierda no saben ni leer, porque ya de recordar dos líneas ni hablamos. Al pobre de Gabilondo, que no me acaba de caer mal, le deben vacilar y ponerle las letras del telepronter ese TaL QuE Así xd xd, para que se trabe. Es que es lahostia, falla una de cada una que dice.

Aparte que los telediarios de la tres, por si nunca lo he dicho, son una puta mierda. Creo que sí que lo he contado, pero vamos. Es el Gente. Otra opinión que me merece ese magacín (ni puta idea de cómo se escribe, si magazine, magazin, fancine, mercromine, micromachine, bochinche -odio esa palabra-, berrinche, chincheta, colchoneta, pene, chancleta, clenca,trenca, clancleta, teta, bicicleta) de la primera es que todo lo que sale son cazos de Andalucía y el Levante. Eso pasa porque los conquistamos los últimos. Digo con el rollito de la Reconquista. Entonces les quedan un par de siglos para A) hablar correctamente B) comportarse civilizadamente. Todo esto con perdón de mi novia, almeriense, con la que descubrí el encanto que tienen aquellas tierras, aún por cristianizar y civilizar. Joder, y regar, que no tienen puta gota de agua.

Aunque les ha llovido un poco. Es gracioso porque todos los putos años se les mete agua en casa allá por septiembre. ¿Por qué no vivirán en los segundos y los primeros para los pobres? Así cuando llegue la tromba se limpia la calle y no sólo de papeles, sino de sinpapeles. (Chiste racista que sólo me ha hecho gracia mientras lo escribía y que no dice nada de mí salvo que estoy enfermo. Perdón. Pero si lo borro jamás sabréis lo gilipollas que soy y no puedo mentir a mi público. Os quiero. Sobre todo a los sinpapeles que viven en primeros)

Y esperando que nadie me denuncie, que todo puede ser, me retiro. Y puede que me pegue un tiro. Ya ves, sólo porque rimaba