La dieta del traje

La vuelta a la convivencia con Pani ha hecho que mi mente recuerde por qué su olor por las mañanas me da ganas de cagar. Yo, que tras una semana en Almería era un ser feliz en un estado anímico rayano con el nirvana, me encuentro 4 días después relleno de comida y con el cerebro a rebosar de datos inconexos sobre un pueblo de no-sé-dónde y unas tumbas de no-sé-qué, algo de Pons y de un colega de Zamora que quién coño será, todo unido con frases como: "Cómete esas croquetonas/a esa, que están que te crujes"-Habla de mujeres igual que de comida, lo juro-, "Es a lo que te voy", "no sé si me entiendes",  "Vaya ganado", "Está buena pero se le va la cabeza" -luego resulta que ni tan claro ni tan calvo-, y un largo etcétera.

En mis anotaciones mentales sobre el sujeto a estudio, llamadlo Pani, llamadlo gran Buda dorado, hay un dato que llama poderosamente la atención: su denominada "dieta del traje", motivada por "que tengo 5 bodas y no entro". Os lo voy a hacer comprender con una sola imagen, ya veréis.

 

Él paga al de azul. Y es que las rosquillas están que te crujes

Y es que ya desde el desayuno empieza fuerte con su café y cuatro cucharadas soperas de azúcar, con sus pinchos in the middle of the morning, comer come lo justo pero eso queda, luego las tapitas -que si no le llevas se pone triste- y ya si eso la cena. Así los lunes porque no tiene mucho hambre y no está en Salamanca.

Pons diría algo así como "¡brutal!"

Pese a que parece que aborrezco a Pani, luego resulta que no. Si es a lo que os voy, que el tío es muy majete y atento (me hace la cama de vez en cuando), pero de algo hay que hablar. Me y Le he autoinvitado a un cumpleaños, el de María Gómez (¡boquepasa!) esta noche por consejo de Seta, que es como el festival de la puta jeta en pantalones, y si a él le parece bien que vayamos a casa de María, no veo qué puede fallar. Estoy pensando en regalarle una foto de nosotros dos y así no vamos con las manos vacías, podrían  ponernos en el salón de su casa rodeados de velas o en el centro de una diana, que total a mi me la sopla ya que no creo en el vudú. Sí que creo en el amor, así que espero que no nos ponga en la mesilla y nos dé besos antes de acostarse porque nada puede romper ese lazo, tendríamos que liarnos los tres y no quiero, así de primeras. Igual con un par de copas la cosa cambia.

Dice mi padre, que de farmacia algo entiende, que van a sacar una movida que hace que el etanol en sangre se metabolice rápidamente, vamos, que tú sales to taja de un bar, te tomas una de esto (espero que no sean supositorios, como lo de los mareos) y se te baja todo, puedes conducir y no das (sea lo que sea lo que des).

Yo desde que me comentaron lo de la Power Balance ya no creo ni en los Reyes Magos, que mira que les tenía yo respeto, así que el medicamento este me huele a cuerno quemado-chamusquina-goti goti (os acordáis, ¿no?, esto del chupa-chups que lo quemabas por un lado y lo pegabas a una pared y luego por el otro para que fuera cayendo gota a gota, y que olía a puta mierda). Vamos que seguramente no te baje el pedo sino que te dé cagalera o algo MEJOR. (lo pongo en grande para asegurarme de que lo leáis, es que hay mucho listo de esos que leen tres o cuatro palabras por frase y se creen que lo han entendido todo. Por eso tanto paréntesis y cambio de juego, pa que os jodan)

 

¿Será verdad? Porque esta noche tengo fieshta y es un tema

Y no sé qué más. Mañana tengo clase a las 10 y no se lo he dicho a mi madre porque si se lo digo me quedo sin la fiesta de María. Y mira que la chica me ha invitado y se lo ha preparado todo y es muy cumplida. Así que no puedo defraudarla. Tía, lo hago todo por tí. UHOWWWW Fran quiere rollo... Marina la distancia me obliga. Y además he rimado y eso da validez legal a TODO. 

Me piro primos, sin vídeo ni na.

Que os foten a todos (follen y peten, por fin unidos.Yeah)

Esperanza Magnetoguirre

Bueno, bueno bueno; ya estamos de vuelta en la UBU, un nombre de universidad de esos de Castilla y León, como la UVA o la ULE, risibles en un contexto intelectual más o menos relajado. Me he pasado una semanita en Almería con mi señora, y ya que estamos con universidades, os diré que ni Complutense ni mierdas, que la UAL es lahostia porque está en primera línea de playa. Vaya que sí: la playa, el paseo marítimo, la carretera y ya empiezan las facultades. A mi personalmente me recuerda al Far West de Port Aventura, porque se trata de una calle central con edificios alrededor, unos 6 u 8, y parece que vaya a haber espectáculos y mierdas de esas por todos los lados. Además esta petada de palmeras, lo que sumado a la apariencia de algunas de las facultades y a la playa le da un toque egipcio muy fino (recordad la serie Roma en el momento en que desembarcan y tendréis una idea bastante aproximada de lo que digo). Por tanto, egipcios del oeste, idea que llevada a la realidad es muy curiosa.

 

En inicio tenía en mente algo más ambicioso, pero no domino el sistema.

Dadme algo de tiempo y pondré una foto de Seta con unas tetas asombrosas

Almería, ese desierto de mierda. Y de plástico. Plástico de mierda. Me contaba Marina que una vez los plásticos no les sirven los tíos los queman. Con dos cojones. ¿Contaminación? Eso se lo inventó Al Gore y los demócratas. Y Zapatero. Y fue ETA.

Por cierto. Una encuesta así rápida. Os voy a hacer una pregunta y respondéis mentalmente o gritando (si estáis en una biblioteca mejor). A ver, preparados... listooooooooos... ya : Año y autor de los atentados del 11M.

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¿Lo tenéis ya? ¿A que cuesta? Y es que OT todos lo ven, pero en verdad nuestra memoria histórica se reduce a anteayer. ¿Cómo coño vamos a saber qué paso en la Guerra Civil, si nadie sabe con certeza quiénes pusieron las bombas en los trenes hace menos de una década? Yo siempre he pensado que fue Alkaeda o algo de ese estilo, y aún siendo historiador (prurito que me debería obligar a buscar todo esto) no lo tengo muy claro. Y cuando pregunto a la gente... 

pufpufpufpufpfupfupfufpufpfupfupfufp. Al final el PP consiguió lo que se propuso, que no quedara nada nada claro. Es como lo de Esperanza Aguirre y su cáncer de mama... ¿la tía se va a operar y luego se dará quimioterapia y todo el rollo; y aún tendrá cojones para presentarse a las elecciones? Aquí algo me huele a chamusquina. Aunque viniendo de una señora que ha sobrevivido indemne a un accidente de helicóptero y a un tiroteo en la India, seguro que desarrolla inmunidad al cáncer y de hecho consigue extirpar todo el cáncer mundial y concentrarlo en Rajoy y Gallardón. Como Magneto con el hierro, pero con células cancerosas.

 

El profesor no podrá controlarme

He podido ver que el tema de Antonia Thomas levantó gran expectación, por comentarios e insultos que he ido recibiendo de mis queridos lectores (queridos entendido como "la querida"). Os diré que no pasó nada, que no sé si la tipa se metió, pero que ya nada volverá a ser igual en mi vida. He crecido algo. Pero a lo ancho, de tanto estar en el ordenador con los twitters y las mierdas de actualizaciones. Una al día, como Torbe (aunque creo que el supera esa cifra con ganas) Y bueno, que llevo aquí un rato y no he hecho nada. No sabéis lo que me ha llevado la mierda de la foto de la Universidad de Almería. Es que ahora uso el GIMP, pasando del Paint, aunque lo hecho de menos. De vez en cuando lo uso para las capturas de pantalla. Siempre fiel.

No os pongo vídeo ni nada porque dije que ya estaba bien de cine. También es cierto que no soy una persona constante, así que vamos con un clásico. Dura 4 segundos y ojalá le hagan una peli. Para el que no lo haya visto, es de 1º de Internet.

Un coloso del youtube. El niño debe estar casado ya.

Me piro to the fuckin' beach, beaches

Bueno veréis majetes. Voy a estar unos días out así que puede que no escriba mucho, por no decir nada, hasta el lunes. Yo sé que os encanta pasar el domingo in the net y que parte de ese entretenimiento consiste en meteros en el Bisoñé en busca de narraciones épicas sobre lo acontecido las noches del sábado y del viernes, y lo que Seta hizo o dejó de hacer. PUES YA ESTÁ BIEN. Seta es un mono de feria, todos lo sabemos, pero es que este finde no estoy yo así que nada. De todos modos si os interesa mucho la temática micológica pues os ponéis en contacto con él, que tiene móvil y un poco de SIDA también.

 

A los muy interesados, les diré

que estará todo el finde más o menos 

con esta cara .

 Es que me voy a la puta playa mientras vosotros os jodéis de frío en Burgos o de cáncer de pulmón en Madrid. Al resto de lectores que por cualquier vía o motivo hayan entrado, lo primero: "¿qué pasa brothers?" y lo segundo os jodéis que me voy a la playa. Sé que últimamente hay bastante gallego y barcelonés que se mete por aquí (y no creo que sean sólamente Patxi y Lucas respectivamente) y que tenéis playa, así que me contáis vía comment por qué estáis más jodidos que yo y así todos podemos reirnos de vuestras desgracias.

Ayer por la noche, que es cuando yo veo pelis mientras el twitter me distrae, decidí darle a una que tenía por ahí bajada pero que no me hacía mucha ilusión porque, inocente de mí, pensaba que era cine independiente de este aburridísimo. Al igual que la paloma, me equivocaba. Se llamana La resistencia de los muertos (The survival of the dead. Ahora que pongo el título no veo en qué momento deduje que era cine independiente). Nada más comenzar el filme (decidlo marcando mucho la "l" y os sentiréis catalanes por un segundo.. el fiLLLLLme) te obsequian con un pequeño detalle que sólo aquellos elegidos que hayan tenido el placer anal de visualizar Diary of the dead pueden apreciar. Y es que resulta que el director de ambas es un pibe llamado George A. Romero, conocido zombifílico, que gusta de mezclar en diferentes pelis a los mismos personajes, un rollo Pérez Galdós pero sin tantas páginas. El caso es que el que ha sido secundario en una puede ser protagonista en la siguiente. Los protas de La resistencia de los muertos habían robado a unos pavos de Diary of the dead todas sus pertenencias (por lo que de hecho se hicieron famosos en interné)

Ambas pelis son malísimas pero la segunda tiene destellos de genialidad inconmensurables: el disparar a un zombi con una bengala en el pecho hasta que le arde la cabeza y entonces te das fuego para el cigarro, el juego de gemelas al más puro estilo Los ríos del color púrpura, una zombi a caballo, retratos de muertos como en Los otros, la mujer zombi atada en la cocina como paralelismo con la realidad... yo que sé, es un glorioso desparrame digno de verse, y en algunos momentos de respetarse. Me recuerda mucho a las archifamosas Zombies party Welcome to Zombieland, aunque la Resistencia de los muertos en algún punto intenta ser seria, y Diary of the dead lo pretendía, lo que pasa es que era tan mala que no te daba para ponerte en tensión.

 

Para que os hagáis una idea, esta tía lo primero que sale haciendo en la peli 

es masturbarse mientras otro ve vídeos en Youtube de un capitán de barco.

Brutal

Yo me voy a pirar a ver si hago la maleta y todas esas mierdas, os iba a poner alguna parte de la peli, ya que está en Youtube entera, pero prefiero poneros otra cosa y así me diversifico. La verdad es que tengo serias dudas sobre si alguno de vosotros ve los vídeos que pongo o no, la verdad es que yo me porto y no suelen durar más de 3 minutos, y lo menos que podríais hacer es disfrutarlos y comentármelo luego. Pero como sois unos siesos nunca comentáis nada. Ojalá que se os caigan los dedos de no usarlos. Para animaros voy a poner una gran andanada de tortas, protagonizada por Bruce Lee y un jovencísimo CHUCK NORRIS. Chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Ojico a dos cosas: la mata de pelo del Ranger por un lado y por otro 

que la pelea se desarrolla en el Coliseo,  gran final reservado sólo para pelis como Gladiator 

o aquél bodrio llamado Double Team (la de van Damme con Denis Rodman y su pelo)

Muy de cine se está haciendo este blog. Tranquis que esta semana que viene tendremos algún detalle para con los almerienses y su idiosincrasia y pasaremos del cine. Séase, que vamos a hablar de chonis. ¡

A los que estéis en Madrid esta noche, ¡luego os veo, frutas!

De Nicolas Cage y niños diesinos

Conocida es por todo el mundo mi personal aversión a Nicolas Cage, no es que me caiga mal pero actúa como el culo, lo que no le ha impedido participar en peliculones desde tiempos muy remotos. Aparte de que la comunicación entre sus músculos faciales y su cerebro sea defectuosa, lo que yo creo que acentúa el aire de retrasado en sus pelis es que la voz del que le dobla no es la más adecuada, y eso que tiene varios registros.

Como suele pasar con estas cosas, cuando uno escucha la voz de un anuncio dice: "coño, si es la voz de Bruce Willis". Alguno un poco más inocente piensa directamente que Bruce Willis le está vendiendo algo. No seré yo quien le critique, que de pequeño pensaba que Hollywood estaba en Francia, yo que sé por qué. Menos mal que no porque si todo el cine comercial tuviera a Gerard Depardieu (Gerardo de-por-Dios) y Jean Reno (obvia traducción) como tíos duros la cosa sería notablemente sosa. 

A lo que íbamos, que con tanto paréntesis me descentro. Poned en mente escenas míticas de los siguientes actores: Sean Penn, Robert Williams (no el cantante, el de Jumanji), Tom Cruise, Tom Hanks, Benigni (el de La vida es bella) o John Smith en Pocahontas. Ahora dáos cuenta. Todos tienen la voz. Ved aquí al culpable:

 

El caso es que parece majete. Pues tú, amigo, me

has ayudado mucho a odiar a Nicolas Cage. Gracias.

Aquí tenéis una recopilación más profesional de los actores que ha doblado. La verdad es que cuando te paras un momento a escuchar los doblajes de las pelis y de las series, te das cuenta de que hay cuatro, y que tienen repartidos más o menos los territorios. Pocas veces habréis visto al de Bruce Willis en una serie cualquiera, y todas las series del tipo naves (Stargate sg1, Atlantis y Universe, Andrómeda, Battle Star Galáctica, Paprica y todo este rollo) tienen a los mismos. Que hay todo un mundillo del doblaje con sus repartos del pastel y me imagino que con diferente caché. Estas son mis sospechas.

Como soy una persona con ojos y muy poco sentido del filtraje, estuve viendo una peli llamada Freakshow y traducida al castellano como La Caseta del Terror. Es un truño de proporciones ciclópeas (este adjetivo sólo se usa para referirse las piedras empleadas en las construcciones del rollo talayótico o de pueblos del bronce más o menos, los de historia igual saben por donde voy y los que no os imagináis bloques de piedra de un tamaño curioso), como decía, una mierda casi bíblica, pero del que puedo decir que está en la línea de Historias para no dormir, Cuentos desde la Cripta y todo esto, donde un narrador muy cadavérico y misterioso nos hacía de presentador de la Historia de miedo que tocaba ese día. Por más particulares añadiremos que está rodado como si fuera una peli porno, ponen tetas de vez en cuando y yo estoy convencido de que Mel Gibson hace un cameo. Lo puse 3 o 4 veces para cerciorarme y lo sigo pensando.

La peli esta tiene como gran hilo argumental  a un chaval que va a la típica feria americana, conoce a una guarrilla y se van a la caballa del terror a magrearse. La tía ve que el señor feriante de la puerta la está mirando con unas ganas de follársela considerables (lo que me recuerda al capítulo de Sons of Anarchy cuando descojonan a uno por lo mismo), así que le dice al chaval que no entren ahí . El chico no renuncia a beneficiársela y pasa un poco de escucharla; asi que se meten, aparece un viejo y les va contando historias y movidas y mierdas que en el fondo son gilipolleces, pero todas muy cómicas. Vamos, como mini-historias de miedo.

Quiero destacar la primera entre todas porque sale que una chica se queda preñada y en un día desarrolla una tripa muy gigante, pero el novio pasa de ella y la pobre chiquilla opta por cortarse las venas. Menos mal que su hermana (que resulta que es bruja) consigue sacar el bebé de su vientre y salvarlo, con lo cual el niño tiene un día de edad, es un diesino. Yo sé que con todo lo del aborto y si con unos pocos meses se es ya una persona o no, pues que hay un debate chungo que está ahí. Para hacer que os decantéis por una opinión u otra os pongo una captura del feto-bebé este en cuestión, para que juzguéis qué tal humano sería de haber aguantado los 9 meses:

Ojico con los dientes del chaval que lluego se come el corazón del padre absentista.

Como lo oís. En vez de leche, tejidos humanos. Así, en frío, sin sal ni nada.

Todo esta entrada temática de cine es para hacer oposiciones cara a ser integrado en lo del cine de mis coleguillas. En verdad no es que haya visto mucho cine de serie B, pero me encanta recrearme en sus mierdas.

Vamos a ver qué famosa escena de galletas podemos dejar hoy por aquí...Ja ja ya sé. La pelea está en el 1:30, pero vamos, que lo tenéis que ver entero, y os vendrán demasiados recuerdos. RETROSPECTEEEEEEEEER

Que os follen, países acabados en -TAN

Bueno mirad, ya estoy hasta la polla de poner cosas en ruso para que esos desgraciados tanos no se metan, así que paso del tema y apuntáis otro fracaso en los estúpidos planes de este blog. Os prometo que la siguiente chorrada tednrá más oportunidades de cumplirse que éstas últimas. Por cierto, hola amigos chilenos y de Santiago de Compostela que os metéis en este blog mucho, me lo ha dicho un pájaro que hablaba y al que tuve que matar para que dejara de revelar secretos a la gente. Es el mismo pájaro que le dijo a mi madre que escondía la fruta del postre que no me gustaba debajo de un mueble, cuando era pequeño. Si, ya sabéis, cuando las madres descubren algo y no quieren revelar sus fuentes, decían que se lo había dicho un pajarito. PUES ERA CIERTO Y LE HE MATADO. Ahora los niños son libres de comerse los mocos, romper cosas, jugar a médicos y demás cosas raras que no nos dejaban pero que de habernos dejado nos habrían convertido en personas mucho más sabias. Gracias mamá por nada.

Que no se queje nadie, lo hice rápido para que no sufriera.

Puto pájaro soplón. Intenta chivarte ahora.

Como vivo de puta madre me he despertado a las 12:50. ¿Que os parece pringaos? Yo sé que Jona también vive a este ritmo pero el resto de vosotros, mortales, habréis madrugado. Pues JA JA. Pero no es todo maldad. Necesito que os metáis aquí y ayudéis a Rafael y a Sergio con sus películas. Yo estuve allí cuando empezó el asunto, viendo pelis en exámenes antes de acostarnos (ni juntos ni revueltos, no flipéis), en aquél último año de residencia para mí, pero penúltimo para el resto de la gente. Eso me convierte en un adelantado a mi tiempo pero a la vez en un pionero solitario. Los genios nunca son comprendidos. Yo soy fácil de comprender así que creo que eso me convierte en gilipollas.

Bueno, que les mandéis un mail poniendo qué peli queréis que os comenten, y con un poco de tiempo ellos lo harán. Si no conocíais el blog seguro que sois bajitos, pero ahora ni siquiera vosotros tendréis excusas. Yo voy a colaborar pidiendo que me comenten Los guerreros del espacio (The Ice pirates 1984), una peli muy buena sobre piratas espaciales que van asaltando naves de un Imperio maligno para robarles cubitos de hielo porque en el Universo ya no queda agua. Es la ostia porque cuando apuestan por algo lo hacen en litros.

Como véis todo muy original, el cartel lo primero

Eso me recuerda que os tenía que decir que hay mogollón de pelis de mierda, tipo El vengador tóxico, que necesitan ser vistas, porque algún friky habrá que le gusten y así pervivirán y no morirán jamás. Lo digo porque la gente critica mucho Waterworld pero ya es tan famosa que nadie se olvida, pero... ¿qué pasa con Mad Max III? A mi me parece un peliculón. Cierto es que todas las que van de la Tierra en plan post-apocalíptico me encantan, pero esta tiene un rollo muy chulo. Lo que me lleva a pensar que tengo Solaris bajada desde hace mil pero todavía no me he atrevido a dar el paso. 

Os cuento todo esto porque como decía me acabo de levantar y acto seguido me he puesto a esccribir, y ya sabéis que por las mañanas es cuando el cerebro se va activando y repasa la lista de cosas que tienes por hacer. Mirad, yo tengo que pillar billetes para Madrid, luego para Almería, regalos para los padres de la novia, mandar un mail a nosequé profesor de la UPV por las becas FPI, ducharme en algún momento del mes, etc etc. y poned TRABAJO FIN DE MÁSTER al final, que resulta que lo tengo que entregar en Julio y ya me están entrando las prisas.

Que estrés así de golpe. Para relajarnos, qué mejor que ver cómo le meten de galletas a alguien. Así que vamos a los últimos grandes hits de la década de los años '0 (se dirá así ¿no?), y ponemos un recopilatorio de Ong Bak, la verdadera O.N.G de las hostias como ruedas de molino. Como la banda sonora que le han puesto es una puta mierda, yo quiero mejorarlo aconsejándoos que carguéis los dos vídeos (el primero el del sonido) y que los reproduzcáis simultáneamente, con el sonido de Ong bak quitado. Y es que para mamporros la mejor música es la del oeste.

Sabréis que lo habéis sincronizado bien cuando 

los disparos de revólver coinidan con las patadas del chinorris.

PD: ¡¡SE NOS HA METIDO UN RUSO!! Es el comienzo...

Ahí lo tenéis.. de Serpukhov. Os diría que estaba buscando pero es que está en cirílico y yo no leo esa mierda negros.

История Узбекистана*

*Этот блог хочу только лица из страны, название которого заканчивается в -тан комментировать что-то там. Спасибо, новые друзья, вас всех люблю. Может быть, не все, а я, как большинство ваших.

¿Sabéis? En Burgos, como en otras ciudades de esta ancha y fría Castilla, han puesto el servicio este de las bicicletas que las cojes un rato y luego las dejas. Eso estaría mejor, yo que sé, en Almería, donde hace calor y las tías son más de salir casi en tetillas, y como se tienen que agachar para agarrar al manillar, pues eso que te llevas. Aquí en la capital del Arlanzón lo primero es que los sillines tienen una fina capa de hielo-escarcha que te asegura humedad anal durante gran parte del camino, y escozores para el resto. No sólo eso, la sujección del sillín que permite que se quede fijo a determinada altura no siempre funciona, con lo cual puede darse el caso de que mientras pedaleas felizmente pensando en qué coño haces tu subido en una bici de golpe dejes de estar subido a ella, porque la sujección del sillín ha saltado y acabas de decrecer 20 cm, te das con las rodillas en los codos al pedalear y pareces un completo gilipollas.

Al menos siempre queda el consuelo de saber que hagas lo que hagas

Justin Bieber y Lady Gaga serán mil veces más ridículos que tú

 No sólo eso, las bicis del Bici-bur (así se llama el invento, pero hay nombres peores como aquél de "Zamora te presa la bici") de vez en cuando gustan de estar pinchadas, y yo, que no soy experto en nada y mucho menos en velocípedos, tiendo a notarlo cuando ya estoy lo suficientemente lejos de cualquier bancada (así se llama el lugar en el que se dejan y recogen las bicis) como para regresar. Y como soy muy héroe, pues de perdidos al río. Además ya como que me siento retado por todo el asunto y me lo tomo como un hándicap, llamadme gilipollas, pero yo me lo paso bien pensando que he superado la prueba que la vida me ha puesto por delante. Grandes nosotros, los llamados motivados (los que tengo aquí colgados).

También pasa que tengan los radios de las ruedas salidos, lo de los frenos inexistentes, y un largo etcétera de desperfectos que hacen de la aventura de ser usuario de Bicibur una auténtica expedición por lo ignoto y desconocido del alma humana y su lucha por superarse y llegar a su destino. En este caso, la biblioteca. A la que por cierto, es una putada llegar sudando porque cualquier opción de que cuando entres alguna tía te mire y le gustes se va desvaneciendo al ritmo en que la mancha de tu sobaco crece. Eso lo saben los negros.

 -¿Tu lo sabías?

-¡Pues claaro, primo!

Para seguir con escenas y cosas de tíos duros que molan un cojón, esas pelis de los '80 y '90 que ya nunca se harán más porque son insuperables, os dejo un recopilatorio descojonante de frases (en inglés, ya lo siento, pero se entienden muy bien), dichas por el bueno de Arnold Chuachenegger. Como se escriba.

Bueno, como el miérdoles van a votar la ley Sinde, (no es necesario que se explique ya qué es o qué significa pero si alguno anda perdido tiene la información necesaria aquí) os voy a poner un chismógrafo para que enviéis uno de estos correos míticos a los senadores del PP, que son los únicos que pueden pararlo, pues como sabéis el PSOE es el que la propone. Comentaros que Rajoy ya se pronunció en su día en contra de la dichosa ley, y en realidad Rubalcaba lo hacía allá por el 2002, pero por aquello de públicamente digo la cosa pá quedar bien pero luego hago lo que mesalelapunta pues como que hay cierto riesgo de que la ley salga. Entonces, esto es como el Domund o lo de pararte con los de Greenpeace de la Calle Preciados, si les haces caso igual hasta quedas guay y te ligas a una tía que te ha visto y le pareces lahostia de solidario. Y si pasas de ellos te vas como avergonzado de tu insolidaridad. Esos putos cabrones juegan con nosotros, os lo digo.

Bueno que lo que digo es que no tardáis nada y si pasáis de hacerlo imaginaos que sale la ley por un senador al que podíais haber alertado. Sé que es un argumento de guardería pero bueno, tampoco es que yo sea muy listo.

Ponéis vuestro nombre y vuestro email real, y abajo que no queréis que se apruebe la ley, que sean buenos chicos, que el cigarro era de un amigo y que se lo estábais sujetando... lo que queráis, pero que incluya algo de la SINDE. Y eso, os dejo para que pongáis algo.

Rellena el siguiente formulario

Rellenando el siguiente formulario puedes enviar un mensaje a los senadores del Partido Popular, CiU y otras delegaciones del PP en España en relación a la aprobación de la Ley Sinde. Escríbeles lo que consideres oportuno pero sé respetuoso, solo de esta manera nuestras peticiones serán escuchadas.

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Анджелина Джоли голые*

*Я пытаюсь, чтобы люди из стран заканчивая -тан ввести в этом что-то блоге и комментарий, если вы один, пожалуйста!

Supongo que estaréis flipando. No, no sé rusoski, sólo espero que el traductor de google si. El título viene a decir Angelina Jolie desnuda, que fijo fijo que alguien por allí está deseando verlo. Pondría algo de manuales para bombas pero eso sería una generalización cultural evidente que este blog nunca haria. Nunca, nunca.

A los que os metáis de manera intermitente, lo primero, cabrones. Todos los días teníais que estar aquí, comentando, dándolo todo. A los que os metéis todos los días ¿Qué coño os pasa? Ahora os tengo que explicar mi fracaso, porque si todavía os hubiérais metido solamente un par de días la semana pasada me quedaría la opción de dejar de hablar de Tony de golpe y pensaríais que ya se me había pasado. Pero no, he quedado fatal. Pues que sepáis que por dentro estoy roto y que estoy en pijama y con barbas. Como un buen depresivo. Regocijáos en mi dolor, insensibles bastardos lectores a los que quiero por leerme pero desprecio por juzgarme y llamarme loco obsesivo. ¡Oh Oh! Qué tiempos, madre mía, nadie queda en quien se pueda confiar.

  

Me voy a hacer más emo que éste, que estoy to depre

¿Qué lleva en la nariz?

¿Pero qué...? La vena depresiva, que habla por su cuenta. Pero una cosa sí que es cierta, dada la intensa labror de producción de la semana pasada mi cerebro está tan  seco como el chumino de una menopáusica, aunque con algo más de pelo. Algo. Y quizá menos arrugas. Joder, qué imagen evocadora.


Este fin de semana he salido 3 días. El domingo no era una persona, erea un penosa sombra incapaz de producir algo digno de mentarse, por tanto no he actualizado; para mi grata sorpresa os seguíais metiendo, yonkis bisoñacos, todos menos los de los países tanos. Estuve en un concierto sosísimo de Tierra Fanta, y como no tocaban la que yo quería, pues la canté directamente mientras ellos le daban a otra que no me conocía. Soprendentemente o mejor dicho no, cuadró perfectamente, conseguí que los de alrededor me miraran con mala cara y que el grupo luego no tocara la famosa canción por mí cantada. Debieron pensar que mi interpretación era insuperable.

 

Ja ja.. ¡que pringadetes! Esto parece que fue de su maqueta.

No han mejorado demasiado 

Ya que el otro día os puse lo del pasillo de Old Boy (si no lo vísteis ya estáis tardando) voy a dejaros por aquí una escena de El último boy Scout que en su día me recomendara Rafael Caballero, eminente cordobés. Toda la violencia del coreano loco y su martillo pilón comprimida en un único puño: el de Bruce Willis. La pongo en castellano porque estoy tan acostumbrado a escuchar el doblaje que en inglés pierde la mitad de la gracia. Atención, por favor, en el momento en que le dice: "Si me vuelves a tocar, te mato". Brutal.

Me tengo que poner a hacer cosas que no he venido a la biblioteca a esto. Gilipollas dejadme en paz.

Антония Томас голые*

*As I said, that's the last day I dedicate my blog to you, Antonia, and I'm writing it in Russian 'couse is  the language they use the most in the countries endind with -tan, maybe with some exceptions, as Afganisthan (never surrended to the sovietics, ironically the afgan who stood where the talibans, trained by USA. Destiny's jokes) I say goodbye to you and, if anytime in the future you read anything from this blog, don't forget to make me know it with a comment! Good-Bike.

Una despedida ni muy emotiva ni muy seria, como la de un buena migo que se va a la mili. Suena a fracaso, pero la persepctiva de haberlo conseguido todo en esta vida sólo hace a las personas unas mimadas autocomplacientes. Y yo quiero ser guay, como los profes enrollados que van en sudadera y tienen pulseras y muñequeras de cuerete fino. Qué juventud aparentan, mira cómo se ganan a la chavalería.

El fracaso de Tony no me hundirá más de lo necesario, sólo unas 3 semanas a base de colacaos y ya está superado. Sería más radical beber whisky pero en casa de mis padres vivo, así que no me puedo desmadrar. Eso sí, me dejaré barba de mendigo, que es la leche. O puede que mosca. Si, mosca. Eso da mucha personalidad a las caras, tanto de hombre como de mujer.

Si a Keanu le quedaba tan bien en su falsa depresión 

no creo que la mía, pese a que la bajuna sea real,

me vaya a quedar mucho peor.

Lo que he hecho ya de momento es poner el título del blog en rusoski, pues al parecer en muchos de esos paisos -tan (de ahora en adelante los llamaremos paises tanos) hablan ruso, por aquello de la URSS. Lo que pasa es que no sé qué mueve al interés de los tanitas, así que yo que sé, haré algo como de información de España para venirse o algo así. ¿Es que si no qué? Porque tampoco es que vosotros, lectores hijosdefruta me hayáis dado muchas ideas, por no decir ninguna. Rezumo odio, pero por el orter, vamos, que me estoy giñaken in the nait. Ahora vuelvo...

  

¿Es lo suficientemente gráfico?

Ya está, y la abuela tosiendo como una loca. Os juro que se saca la dentadura y se la guarda en el bolso cuando cree que no la vemos. Es muy maja ella. No habla mucho, pero ahí está, una institución. 102 años va a hacer, vamos, que ha vivido 2 guerras mundiales (no en carnes), la Civil, tooodo el franquismo (que la pilló ya con 29 años y la devolvió con 65) y todas las glorias y desgracias patrias desde 1909/10. Es que tampoco está muy claro en qué año nació. Como Sara Montiel o Carmen Sevilla; ahí codeándose con las grandes.

Por cierto que Santiago Segura va a sacar ya el trailer de la 4ª de Torrente este fin de semana, para estrenar la peli creo que en marzo. Dios nos pille confesaos, que como sea tan mala como la 3ª, agüiten de coconut. Lo bueno es que como nuestra vida en verdad es un gasto de tiempo tras otro excepto cuando no pues como que tampoco pasará nada por verla, bajadica claro, que ostias, no pago por ver Crepúsculo... (¡¡hoy he soñado con esa mierda fascista y nunca he leído los libros ni visto las pelis!! Deben ser cojonudas)

Hablando de cine (bueno, más bien de lo que son capaces de echar en el cine) el clip de vídeo diario (tradición autoimpuesta y revocable a voluntad) va a consistir en una de las peleas más bestias por lo real y gráfico de los golpes, por cómo está rodado en casi 2 dimensiones, y por el arma que emplea el tipo la mayor parte del tiempo. La peli: Old Boy, parte de la trilogía que abre Simpathy for Mr. Vengeance y cierra Simpathy for Lady Vengeance. Correos putas.

No lleva subtítulos, aquí lo importante son las galletas

 Bueno, despedíos tooodos de Tony al menos hasta que escriba algo... ¡Adiooooos Antonia Thomas adiooooooooooooooooos!!

 

Antonia Thomas, english actress*

*Hello one more time, Antonia!! Tomorrow is the last day I'm writing you, so hurry up, mss. Thomas.

Bueeeeno, no os quejéis del título otra vez, mañana el último día que lo intento, lo juro por Snoopy Goldberg. Que ya está bien. Aunque cierto comentario reciente, vertido por Álvaro Ibáñez, eminente estudiante de autoescuela, me ha hecho retrotraerme a tiempos mejores para ver que mi obcecación indecente por Tony puede haber sido generada por otra indecente obcecación/ fijación oral del pasado, concretamente la que me tuvo enamorado por un plazo de dos semanas de Ana Arias, debido a nuestro fugaz encuentro y del furtivo (pero fotografiado) beso que me dio, de imborrable memoria. Pondría la foto pero respeto a la actriz, además podría estropear mis opciones con Antonia caso de que por fin le dé por visitar este mi humilde blog. Como Ana Arias sí que entiende castellano no emitiré un juicio comparativo, y además así consigo que os queden las ganas de saber a cuál de las dos elegiría: Tony, famosa por Misfits, londinense y por tanto lejana, o Ana Arias, mejor conocida por el público en general como Paquita, de tan grato recuerdo y presencia entre mis amigos RAGeños, pero que también es imposible de encontrar por los Madriles. Creo que la mejor opción es una pelea a muerte o a primera sangre, pero entonces que no sea en día de luna llena, que no me apetece comprobar quién vertió más sangre en tales circunstancias. La opción llegado el caso sería tirar compresas al techo y ver cuál aguanta más pegada, que sería la ganadora. Tan asqueroso como sencillo. 

 

 Ha salido esto. Definidlo vosotros.

Joder no puedo dejar de mirarlo, 

¡es el mejor disfraz del mundo!

Anda que venirme a la bilblioteca así de temprano sólo para actualizar la mierda esta... pero es que he visto que si actualizo de mañanita os metéis más, y yo vivo para las estadísticas, que son las que miden el éxito alcanzado en esta vida. Además, ahora que no acabo de estar en ningún lugar mantengo a todos informados de mis gilipolleces, que adquieren dimensiones nacionales. Un día si eso os pongo una foto de los lugares desde los cuales se mete la gente aquí. Es curioso ver que alguien me ha leido en Málaga, sólo saberlo m'halaga. MUAHAHAHAHAHAHAHAH

JA.

Ya que estamos con Álvaro Ibáñez, una vez tuvo a bien compartir con nosotros, pobres mortales, a través de un comentario aquí un blog que de vez en cuando está muy bien consultar, presenta opiniones muy curiosas sobre la realidad circundante, las paradojas de nuestra sociedad o cómo la televisión gobierna nuestra voluntad casi sin que nos demos cuenta. El asunto en sí se denomina Reflexiones de Repronto, os paso el último capítulo recién salido del horno.

Igual no me sobran ideas para contactar con gente de países acabados en -tan, así que no sobra que me deis ideas. De primeras he pensado unir mundos y mañana poner algo en uzbeco sobre Antonia Thomas, que alguien de allá le dará por buscar. Espero que haya traductores por google porque sino va a estar jodida la cosa. 

Y dado que llevo tres días haciendo de gaferpaster pues vamos a seguir el asunto con otro fragmento bastante conocido pero a veces olvidado de Taxi Driver, que dio origen (creo que fue esta peli, me baso en mis escasos conocimientos de cine, de no ser así, coregidme rápidamente) a imitaciones de todo tipo y calidad, y que seguirá dándolas. La última que yo ví, en Kick Ass, pero la que siempre me viene es la de Regreso al Futuro III, con Marti (Michael J. Fox) en pijama del oeste con medio culo fuera desenfundando su colt frente al espejo:

Para ver los subtítulos tenéis que darle a

CC, el botón que está abajo a la derecha.