Si no tienes la puta razón, cállate y muerete. El orden nos da igual

Cuando comienza una discusión en la que, sin ningún tipo de duda, uno lleva la razón y sabe que la lleva, es decir, que de manera objetiva es el portador de la verdad; el oponente puede reaccionar de diferentes maneras en base a cómo sea su personalidad.
Ante la aceptación de el hecho de que :"joder, no estoy seguro de lo que afirmo y él parece que sí", dependiendo de cómo sean optan por:

a) " bueno, me has convencido"/"¡coño, que vale, que te creo!" - Has ganado.

b) "mmm... no se yo, ya lo miraré luego si eso" - Has ganado pero su orgullo le impide reconocerlo abiertamente, y enfría la cosa para pasar a otro tema donde poder darte en t'ol ojo.

c) "¡cállate flipao que no tienes ni puta idea!" - No acepta la derrota porque puede ser que crea tener la razón o porque no te quiere dar la victoria. Así va el mundo científico.

La evolución de la disputa puede también variar en base a la personalidad de tu oponente.

a) Puede que sea un tío conciliador, y sin mediar más que dos frases te de la razón, o que simplemente sea un calzonazos o, pongamos, no le apetezca discutir. Pero pase lo que pase uno gana y queda como un marqués de la sabiduría.

b) Ostias, el colega no se da por vencido (recordemos que se parte de la base de que tenemos la razón innegablemente), él cree en sus posibilidades y la cosa acaba quedando en un punto muerto, ya que ninguno ha conseguido imponerse.

c) El hijodeputa, que ya estamos en estos niveles, resulta que no tiene ni puta idea de lo que le estás hablando:

c1) puede que sólo comenzara la discusión por llevarte la contraria, y le hayas meado.

c2) puede que inicialmente dijera algo erróneo, así, sin mas, pero el hecho de que le contrariés le repatee y se flipe lahostia.

Así que el tío no tiene ni puta idea, pero quiere tener la razón aún a sabiendas de que no la tiene. ¿Y qué hace al respecto? Joder. Simple y llanamente. Dar por culo.Veamos cómo:

a) Da vueltas y revueltas a todo lo que tu dices hasta que al final acaba construyendo un argumento vacío y se niegue a toda posterior observación dando por ganada la pugna, al grito de, "sí sí, lo que tu quieras, pero que no tenías razón".

b) Coge uno de tus argumentos y hacer como si se le hubiera ocurrido a él: "¡pero si eso te lo he dicho yo antes!" o "¡ves!me estás dando la razón, pringao" Los insultos son la clave para que tu oponente te parezca gilipollas y que lo único que quieras hacer sea meter en esa boquita suya de piñón un puño que le abra las ideas, pero si lo haces... ¡has perdido!, porque lo usará como argumento para decir "joder tu siempre tienes que ganar ¿no? y si ves que no, lo haces a hostias. Picón."

c) Directamente pasa de razonar y de lo que se estaba discutiendo para, sin más, intentar dejarte mal porque tu estás serio y él parece que está de coña y le da igual lo que tú dices. Sabed que no es verdad, podéis tener paz interior y eso, pero el cabrón, a ojos del público, queda mejor. Se usan frases de "vaaaale don Sabiondosh, que lo sabes todo, sabelotodo. Empollón gafapashta".. "joooder con el negroo, uhuhuhuh cuanto sabes de eso... yo no porque cuando tu lees yo estoy follando"


Esto, que es muy odioso y consigue mermar tu imagen social, se arregla de una manera muy sencilla. Que les follen. Total, tú ya te lo sabes. De todos modos yo siempre entro al trapo porque hay una pequeña cosa dentro de mi que me empuja a ello. Evidentemente me equivoco muchérrimas veces, pero cuando uno gana...

Joder qué bien.

Y sí, hay más formas de discutir y tal, pero es que tenía ganas de ciscarme en la puta madre de los cabrones que no son capaces de reconocer que se equivocan y encima intentan joderte. Ostia, que sólo hay que decir "ya lo miraré" y la cosa queda en Standby. Si algún dia te sacan el tema pues dices que no te acuerdas y tan de puta madre, to pancho.

Amos, digo yo.

GRAPO-pó-pó-pó-pó

Ey, ¿cómo coño es posible que la landa de canis que se cepilló a doña Marta del Castillo se hayan meado en la policía durante un puuuto año entero? O mejor, ¿a mi qué coño me importa todo eso?

Me toca las pelotas que ver las noticias en un canal o en otro sea lo mismo, porque como decía nosequién no se donde el otro día, "los periodistas actualmente son sólo reporteros". ¿No molaría que de vez en cuando saliera un periodista en el que uno se pueda fiar, que haga una verdadera labor de investigacón, al margen de contubernios políticos o de tasas de audiencia? Que realmente nos intentara informar de lo que pasa en la política, de por qué Florentino Pérez puede sin mayor empacho desprenderse de un gritón de euros sin que le tiemble la papada esa que se nos gasta, o qué intereses oscurérrimos se ocultan tras, pongamos, el ovido de los saharagüis y de los gitanos de mi barrio, que también son muy morenos y no hay dios que les entienda cuando hablan.

Somos la masa estúpida guiable hacia un sumidero de cacas blandas cabalgadas por esos bichos sin cabeza que salen periódicamente de la bañera (yo les llamo compañeros de piso). La periodicidad con la que usan la bañera es notoria por lo prolongado de las pausas entre cada visita. Es fascinante. Como el líquido de los botes de salchicas. ¿A qué tipo de avanzada criogenia estamos asistiendo? ¿Es comparable a la asquerosa gelatina que le sale al jamón de York? ¿es "de York" un posible título nobiliario?

El varón fon Pon de York
les invita a una velada en su mansión de Blitzkrieg
Habrá ponche y pasteles.

A mí me suena de puta madre.

Los GRAPO eran unos terroristas muy raros que no sé donde vivían. Qu'icir, que vale, ETA en el país vasco, Terra iure o como se escriba en las feraces tierras del Llubregat (es un ponerle), los FRAP a mi me suena a Galicia pero vamos, como me podía sonar Villanueva de la Cañada, y la terrorista Ana Rosa Quintana habita en el corazón de sus víctimas, cual enfermedad cardiaca genética. Pero los GRAPO no tenían casa. Ahora dicen que lo montaron los malísimos fachillas para provocar al ejército. Como si no fuera bastante provocativo, con esas armas tan grandes y esas soldados en uniforme...

Pío Moa, revisionista, negacionista y subnormal en resumen, era de los GRAPO. Y ahí está, escribiendo las más rancias mentiras que podríamos encontrar en los capítulos más gloriosos de la Hisotira de la Cruzada. No sé. Era como el Mc Donalds del terrorismo. Nunca sabes de dónde viene cada ingrediente, ni que piensa de la vida, ni por qué todo junto mancha tanto.

Es una comparación que no tiene ningún sentido pero que a mí me hace parecer más inteligente, porque sé que si no pilláis alguna coña, pensaréis que seguro que tiene gracia pero que no lo veis porque no sois tan listos como yo. Pues todo lo contrario. Que me encanta hablar por hablar.

¿Y qué le dices?

Nada...

Sportacus, tu novia canta mal.

¿Os acordáis de la cancion de Fito, la de "no tengo nada que decir"? ¿A que sí, verdad?. En mi opinión se podía haber callado. Vamos. Si no era mucho pedir y tal. Total, para no decir nada nos podíamos haber ahorrado yo que sé, unos 15 minutos que podríamos haber empleado en, por qué no, escuchar al Canto del Loco. Valientes hijosdeputa que en vez de sacar un disco sacan dos, por si con sólo uno no tuviéramos suficiente como para cortarnos las venas 3 veces. Y las de la vecina de paso.

Ayer vi en la tele lo de la generación "ni,ni". A parte de esa extraña necesidad de los medios para poner nombre a todas las generaciones de jóvenes (que al parecer es algo que surge cada década.. por cierto, ¿por qué todo el mundo habla de los '60, de los '70, de los '80, pero nunca de los '90? Es como si fuera el decenio en el que se padecía la resaca de drogas del anterior y se inventaban nuevas para el pedo de la siguiente), salió una niña no sólo estúpida sino también bastante fea de cara y me imagino que de culo, aunque no supe diferenciarlos muy bien; llorando porque su mamá le escondía los vinilos (temblad porque sí, también sacan vinilos para los muy frrikys) del Canto del Loco.

Qué coño generación ni ni. Semos la generación estúpida de los cojones, vivimos tosdos de puta madre y por eso lloran movidos por gilipolleces de tal calado. Pues, y ahí le doy la razón a la Magdalenas esta, ¿qué coño nos hace llorar ahora? A mí que el tío este de mentón rompeolesco de la dos, el que siempre lucha por ganar al acróbata de azul y a su novia menor de pelo rosa y que canta como el ojayer, ya que siempre siempre le ganan. Pobre cillo. Cillo es como le llamo yo en la intimidad de mi váter.

Algún día nos vengaremos de los jodidos equilibristas, Cillo. Algún día.

Matías ya tiene una edad

¿Crisis? ¿qué coño crisis?, me dije esta mañana, a las 10 menos cuarto, según cogía el bus desde Moncloa a mi facultad, que ya hace falta ser un vago hijodeputa por no querer caminar desde Ciudad Universitaria hasta Historia. Pero no vamos por ahí. Según me estaba yo sorprendiendo porque el palito donde pone cuánto queda para que lleguen los autobuses estaba no sólo mostrándolo con los típicos caracteres rojos (para cuando, yo que sé, los pondran en verde o en amarillo o en malvavisco) sino que lo estaba comentando en voz alta (sí sí, el palo hablaba, cágate lorito) aparece una joven interesante que se pone, junto con su amiga superguay, a hacer fotos con su cámara Reflex. Y ya era la segunda que venía viendo, y en total, he visto 5. Diréis: "Coño. Es que es más fácil verlas en Ciudad Universitaria, que hay más pijillos o tíos con pelas, que en el metro, qué se yo".

Pues no tíos. La gente está que lo tira. Respondemos como bobos a los estímulos que se nos lanza desde la tele. ¿Quién coño me sabría explicar bien lo de la crisis? En serio. ¿En qué puto punto estamos? Y no me vengáis con la mierda de la burbuja inmobiliaria y la recesión, porque eso no me indica que lo sepáis, sino que me estáis diciendo palabras que suenan a caca para que vea que más o menos lo entendéis cuando en realidad no. Ni una mierda. Al igual que yo. Al igual que el buen Matías. Prats.

A quien Dios bendiga con un herpes o algo similar. En serio, tíos. Ya vale ¿no? Su telediario es peor que lo que sea que los gusanos tiren a la basura, es decir, es peor que lo que no quiere un insecto o lo que coño sea (no me preguntáis por qué, pero me viene la palabra crisálida, que podría igualmente ser un continente mítico de esos, ya sabéis, Hespérides, Atlántica... o un país ficticio, yo que sé, como España -esta broma no es mía, lo aviso-). Matías Prats. Me he dado cuenta de que para que no se le noten tanto las arrugas le acercan mucho mucho los focos a la cara y parece que Dios le está iluminando para que diga lo qué Él quiere que diga. Lo de poner Él con mayúsculas es fruto de una educación marista. Y qué coño, porque así nos entendemos mejor.

Igual debería a referirme a mí como Yo. y no como yo. Para que no haya dudas, vamos. Pues bien, Yo opino que los putos presentadores de mierda no saben ni leer, porque ya de recordar dos líneas ni hablamos. Al pobre de Gabilondo, que no me acaba de caer mal, le deben vacilar y ponerle las letras del telepronter ese TaL QuE Así xd xd, para que se trabe. Es que es lahostia, falla una de cada una que dice.

Aparte que los telediarios de la tres, por si nunca lo he dicho, son una puta mierda. Creo que sí que lo he contado, pero vamos. Es el Gente. Otra opinión que me merece ese magacín (ni puta idea de cómo se escribe, si magazine, magazin, fancine, mercromine, micromachine, bochinche -odio esa palabra-, berrinche, chincheta, colchoneta, pene, chancleta, clenca,trenca, clancleta, teta, bicicleta) de la primera es que todo lo que sale son cazos de Andalucía y el Levante. Eso pasa porque los conquistamos los últimos. Digo con el rollito de la Reconquista. Entonces les quedan un par de siglos para A) hablar correctamente B) comportarse civilizadamente. Todo esto con perdón de mi novia, almeriense, con la que descubrí el encanto que tienen aquellas tierras, aún por cristianizar y civilizar. Joder, y regar, que no tienen puta gota de agua.

Aunque les ha llovido un poco. Es gracioso porque todos los putos años se les mete agua en casa allá por septiembre. ¿Por qué no vivirán en los segundos y los primeros para los pobres? Así cuando llegue la tromba se limpia la calle y no sólo de papeles, sino de sinpapeles. (Chiste racista que sólo me ha hecho gracia mientras lo escribía y que no dice nada de mí salvo que estoy enfermo. Perdón. Pero si lo borro jamás sabréis lo gilipollas que soy y no puedo mentir a mi público. Os quiero. Sobre todo a los sinpapeles que viven en primeros)

Y esperando que nadie me denuncie, que todo puede ser, me retiro. Y puede que me pegue un tiro. Ya ves, sólo porque rimaba

Las madres de las novias no molan.

La verdad, estas Navidades han sido lahostia en versión pepino. Tres semanas. Tres. Que son muchas y se dicen pronto. Sobre todo cuando, en un retorno nada caluroso a la faculté (pues llevaba nevando tooooda la tarde anterior y eso por la noche se congela, cual hermano marista), aliñado con una calefacción que de -facción nada, y de cale-, las ganas de hacerse borroka y poner alguna bomba por ahí.

Y ahora sólo puedo preguntarme por qué llevo tres horas aquí sentado, en la biblioteca, mirando hacia el techo y consultando cada dos por tres las mismas páginas de coña para ver cuánto tardan en actualizar. Mi vida va a ser, de manera irrevocable, un verdadero coñazo durante todo el mes de enero. A no ser que explote algo grande y esté cerca para verlo. Una lluvia de jirones de carne siempre te deja pensativo. Y da para temas de conversación muy muy largos, al igual que las novias de tus amigos y, sobre todo, sus madres (las de tus amigos, no las de sus novias, que por lo general nadie conoce ni desea conocer, ya que verá a la hija en un futuro quizá no muy lejano y le haga renegar de tal pretendienta para su amigo)

Si tenéis novia, mirad a su madre. Eso, y no otra cosa, salvo que existan tías (hermana de madre en este contexto), es lo que seguramente os aguarde a la vuelta de 10 años. Miradla otra vez y planteaos: ¿eso quiero para mí?. Woody Allen lo sabía, e hizo algo para remediarlo. Por eso hay que adoptar chinitas. Dentro de diez años AÚN serán menores. Diez años después tendrán 20 años. Tú 40 y su fidelidad absoluta. Que me aspen, por Baden Pawell, si no es un buen plan.

Me aburro y es un hecho. ¿Puede alguien volar algo?