Efectivamente, no me hace mucha gracia

Hay cosas en esta vida, o más bien en la televisión, que es la que nos "pone en contacto" con el resto de la realidad circundante, y digo "en contacto" con sus pertinentes comillas por la cantidad de gilipolleces que acaban metiéndonos apuñetazos pro la boca, y es que sólo "España directo" ofrece una información veraz y actualizada; hay cosas, decía, programas y demás, que aparecen tras una densa campaña publicitaria que ya nos va preparando para la risotá. Y se hacen apuestas. Es verdad. Los gitanos de mi barrio se ponen en corro y apuestan ante una tele por ver qué programa dura menos.

"Periodistas fútbol club" intentó usar el tipo de humor de "Sé lo que hicisteis", que ya está ultratrillao, tirando de un guionazo que intenta parecer cierto pero que ni de lejos lo consigue; y ha sido un fiasco. La sexta lleva tiempo intentando meter algo a la hora de padre de familia, y no acabo de entenderlo. Se deben de pensar que como siempre vemos esa franja horaria si hay otra cosa nos vamos a quedar viéndolo. ¿Verdad que son gilipollas? No me digas. Ja ja y Bertovisión también a tomar culo. ¿Sabéis por qué? Por que no era gracioso.

Hay experimentos, ya que estamos en la sexta, que van poco a poco diluyéndose, como el del reality show de los empresarios, ese que empezó divertido pero que luego hizo pzzrrztztztz y lo pasaron a la madrugada ¡del domingo!. Qué cachondos.

Más mierda... Curso del sesentaynosequé Antena 3 no sabe sacar programas... todavía me acuerdo de la pedazo de basura esa de "escuela de actores"... Intentaron copiar a OT y le salio mal de cojones. Qué pringaos. Y yo que me alegro. Si por mi fuera sacaría a Susana Griso y a la chica rubia de la tarde, Laviñe o como se llame, y volaba la cadena. Con un cinturón-bomba en el pecho de Matías Prats, vestido con una chilaba y haciendo ese ruido que hacen los morapios con la lengua. Y si lo retransmitieran, por una vez Antena 3 habría tenido una audiencia considerable

Los programas que sabes que están condenados el de "En pelotas" de la cuatro, yo creo que "mira quien baila" en la 5 (ojalá ojalá ojalá, que sino estamos jodidos viendo a carcas bailando ad eternum), "No se qué en la tribu" de 4, ese que se van a vivir con nosequienes, también espero que explote. Lo de nini no que cada día me río más con el gorodo de cara de pera que siempre se enfada por todo y mira al suelo. Es tan majo.

Y no sé, si yo en verdad quería hablar de los programas de videos de primera, que, de un tiempo a esta parte, lo presentan chiucas jóvenes y guapas intentando hacer gracia pero:

a) los videos son viejos y lo shemos visto todos cienes de veces
b) ellas no tienen ni puta gracia y lo poco natural de sus actuaciones sólo nos provoca unas náuseas muy serias.

Así que no me hacen ni puta gracia. Sí las presentadoras, que suelen estar bastante buenillas. Aunque eso no evita que eche de menos a Carlos Garcia Wruisfeld o algo así. El que presentaba "Impacto tv" cuando empezo. Gurriesfeld. Chester.

Yo que sé.

Ansaldo, playboy monárquico

Hoy he tenido el sueño más jodidamente retorcido en años. Y ha sido, cómo no, echándome una siesta. Joder no se que tienen pero siempre me hacen soñar chorradas de lo más curiosas, quizá por aquello de que tu mente no está pensando en la noche y se desubica, y la pillas como en bragas. Y algo se inventa. Están mas chulos que los sueños de por la noche. Pero sólo se lo he oído a la gente que no duerme habitualmente la siesta. Por no decir que no se lo he oído a nadie, pero como que da más solidez a mi mierda de teoría.

Tengo otra, que es lahostia. Y es en exclusiva cabronazos. Veréis. Uno se puede calentar el café en su cafetera (séase hacerlo, y curiosamente ya sale calentico), o hacerlo en el microondas. Hasta ahí bien. Uno también puede echarle leche según sale de la cafetera. No problem. Yet.
Porque, y esto me sorprende mayúsculamente, que es uno de los calificativos más grandilocuentes que conozco, así que mirad a ver si la cosa es importante; cuando uno calienta la leche en el microondas, la sonoridad del vaso cambia. Totalmente. Es como si de golpe en vez de cristal fuera de plástico, es un sonido sordo y no el típico "clin", onomatopeya que también mola.
Probadlo ahora mismo, no esperéis. La leche en el microondas ve alterada su sonoridad, y con ella la del vaso. Ahora mismo tengo prisa y no os puedo explicar el por qué. Pero cambia. Movidas de las densidades que sólo entendemos los de letras. A joderse, cientificoides. Mucho lirili y poco lerele, o algo así. Que mucho curar el cáncer (por cierto... ¿no estáis tardando un poquillo?, sin agobios eh... pero que aquí todos curramos lo nuestro y vosotros, venga que venga inversiones, y como el que oye llover. Yo no digo nada. Pero se empieza a notar, cantosos) pero poco explicar movidas chorras como esta.

Que son, al fin y al cabo, las que hacen graciosa la vida, es una forma de creer que aún queda n misterios desconocidos. Desde que Teshieger se dedicó a explorar el último territorio, andamos algo escasos de aventuras, y bueno, yo hago lo que puedo.

Hablando de aventuras, niños y niñas que jugáis con tijeras cerca de los ojos ajenos; escuchadme. Existió una vez un hombre, llamado José Antonio Ansaldo, aviador, vividor y colgador y probador y tocador y d'or y de todor, pero que sobre todo era conocido como:

trrrrrrr trrrrr trrrrrr
....
....

....
....
....

"¡¡¡EL PLAYBOY MONÁRQUICO!!!"

Ya no hacen hombres con ese molde. Para más datos, este señor, que era un poco falangistoide pero conservando sus más puras esencias monárquicas, fue el gilipollas que estrelló el avión en el que Sanjurjo se iba a unir a la sublevación desde Estoril, que es el único sitio que no vigiliaban los portugueses, que no eran tan cantosos en estos momentos tempraneros. 20 de julio. Pues se escojonó con la avioneta, que resulta que Sanjurjo había metido tooooodos sus trajes de gala con toooodas sus medallicas preciosas en un maletón, en una avioneta un poco trasto que fue a escoñarse contra el bosque que empezaba según acababa la pista. Sanjurjo cascó, claro, que ya estaba mayorcico. ¡Pero Ansaldo no!

Así pudo ametrallar cuantos rojirris quiso. Como un señor.

El playboy monárquico. Ni el Barón Rojo, oiga. Made in Spain. Que es muy different.

Llegadas estas fechas taaan tan señaladas, séase los exámenes, la familia vuelve a ser recordada como si nunca hubiera existido el estado del bienestar que tanto daño ha hecho a los antaño estrechos vínculos parentales. Recordada sí, pero no la propia, sino la ajena. Concretamente la de aquellos que, en un afán de comprobar cuán hondo han calado sus lecciones, nos examinan, sonrientes cual putas cucarachas cabronas vástagas bastardas de un sistema educativo caduco y en parte ineficaz.

La madre de los putos cabrones que me ponen exámenes. Sí, son reos de un sistema que les obliga a evaluar conocimientos por medio de una prueba en la que el ganador lo es en base a su capacidad de retención de datos tan interesantes cómo, caso verídico, si Franco durmió o no durmió bien aquella noche del 17 al 18 de julio de 1936. En mi opinión, le podían haber rellenado el osito con el que dormía (él lo llamaba "su pequeño Primorriverín de peluche") de una ajustada proporción 40% caramelos caducados (cuando ya parecen piedras, vamos) de la felicidad 59% TNT 1% uñas de legionario. Joder puede que hasta hubiera salido más guapo de la experiencia.

Llevo cinco años enriqueciendo mi catálogo de conocimientos chorras con porrocientosmil datos, metidos a piñón en noches larguérrimas, de los cuales he conservado menoscientosmil de ellos, la mayoría olvidados en las dos semanas siguientes a la prueba, sino caía un superpedo dos horas después, o incluso durante la mimsa. Y nunca he estado, desde los 16, 2 semanas seguidas sin pillarme un pedo. Puede que alguna vez. Pero vamos, después de haber estado 16 días seguidos bebiendo el año pasado, hasta -y esto es verídico-cagar de un color rojo calimotxo; tengo una excusa. Si es que ha de excusarse esto... ¿bueh, y por qué no? Somos jóvenes. Y golferas. Muy golferas. Eras. Eras. Peras.

Aparte de lo interesante que a los coprófagos y gente rara en general le pueda parecer la anécdota, no es en absoluto comparable a la diarrea que yo y otros tantos como yo soltamos ante las hojas en blanco, con un membrete precioso de la Facultad de Geografía e Historia de nuestra bienamada Universidad Complutense de Madrid, calle Profesor Aranguren s/n. ¿Que por qué se pone una barra entre la s y la n de la expresión "sin número" cuando evidentemente no debería, dado que no se nos está dando a elegir entre una opción y otra o, o, las dos son igual de válidas? Misterios de aquellos oscuros hombres que hicieron las calles. ¿Qué por qué hay gente que en vez de escribir "oscuro" escirben "obscuro"? Creo que son reminiscencias del lenguaje. Como "mamotreto" o "cabina de teléfono".

¡¡Señoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!! Que al final, y eso es lo que más gracia me hace, Franco ganó la guerra civil. Sí. Yo he sido el primer sorprendido, al llegar a esa parte. Saltándome 3 años de guerra, que me aburrían un poco. De hecho estoy en posición de afirmar que Franco ganó las elecciones del '36, y aquí no pasó nada.


¿Creeis que aprobaría? Yo no lo dudo.