Hoy: el Mesenller

Así es. Recuerdo cuando comencé a usar esto del interné, la verdad no sé muy bien a qué edad (puede que fuera a los 41, pero eso no tendría sentido porque tengo menos), esas horas derrochadas ante la pantalla azul del mesenller.

Qué gran placer, el de elegir entre la foto del balón (para los deportistas), el tío de la moto (para los malotes) o el ajedrez (para los intelectuales), dando así a conocer parte de tu rica personalidad, tan repleta de detalles como un palo. Y qué me decís de poder poner no sólo tu nombre, sino lo que quisieras, para dar a conocer al resto del mundo tu estado de ánimo ("depresivo", por ej., y de paso conseguir algo de compasión del sector femenino. Los teenagers son muy listos), o tus aficiones ("inyectando nitro" los tunneros, o "Madrid caca" para los futboleros), o frases de canciones, ya fuera de aquellas de moda (que se jodan los que les gustaba el Numa numa yei porque nadie sabía escribirlo) o el que iba de interesante y ponía, yo que sé, alguna de Extremoduro o algo en inglés.

Moderneces vaya.

Luego la (sí, habitualmente la) gilipollas que HaCia EsTo CoN ToDaS LaS LetrASSSSS LoKasss. A parte de lo arduo de escribir así todas sus mierdas, se hace difícil de leer y me demuestra que lista lista, lo que se dice lista, no eres. Eres super-feliz-que-te-giñas-en-tus-braguitas. Pero poco más.

Y cómo olvidarse de aquellos que se regocijaban en su bohemi(h)ez poniendo frases tipo "melancolía seca...entre el humo de un cigarrillo medio apagado a la orilla del Volga" o mierdas así. O poesías de Neruda. O vaya usté a saber qué. Cabrones.

También los que te cuentan su vida: "Hemos empezado el curso, veremos qué tal nos va". Guay tío. Super guay.

Quiero decir. Poned frases chorras y no jodáis, que sí, que moláis, pero que no me interesa. No quiero saber cómo estáis, ya os preguntaré. Poned chorradas que me hagan reír. Síii. Para mí. Para que yo me ría. Porque sino no me hará gracia y me parecerá un tremendo truño vuestro nombre. O nick (Carter). Su hermano era Aaron Carter, que hizo una versión genial del "I want candy", canción que, por otro lado, siempre me ha parecido una guarrada que incitaba al sexo oral. Eso llevado al caso del niño este (que igual ya se ha casado, o muerto, espero) pues me chirriaba más aún.

Y lo de los estados. Está genial el de desconectado, que es como el Tuenty, tu ves pero los demás no ven que estás. Perfecto. El caso es que los demás sobran, porque si te pones pa que te vean es que quieres que te vean, y si no vas a contestar, por Dios, apaga el ordenador, que gasta luz y eso luego se paga con sufrir a Al Gore y su cháchara (amo esa palabra).

Mesenller. Cada día te uso menos.

Septiembre caca

Es como un lunes pero en mes. O como las últimas horas del domingo, en las que te das cuenta de que tenías que haber estudiado o hecho un trabajazo que te caguer. El otro día tuve un examen que me empecé a mirar dos días antes, eso sí, habiéndo tenido un verano cojonudo para írmelo mirando.

Nada nuevo bajo el sol. Efectivamente, me presento a la segunda convocatoria. Que al parecer me estudio mientras escribo aquí.

Lo que me recuerda (no sé por qué) la peli que estuve viendo ayer: "la caída del Imperio Romano". Joder Gladiator también es un puto remake. ¿Es que ya no hay decencia?. El rey león es Hamlet. Puta de oros. Al menos en ninguna de las dos salía Nicolás. Cage. Caja. Caja tonta e inexpresiva, eso es lo que eres, sobrinísimo.

Y es que la mierda de los remakes no hace más que joder pelis que, oye, ahí estaban. Nunca ví "La guerra de los mundos", pero dudo que sea peor. El de "Las 4 plumas" me disgustó menos, porque salía el tipo este del Jocker, que a nadie cae mal. Hiu Leller. O algo así. Que por cierto van a sacar otra peli de Catwoman, con el puto bodrio que era la de Ale berry al cole; al parecer la capacidad de deglución de mierdas acelera en este ancho mundo.

Pero septiembre sigue siendo una caca.

¿Alguna vez os preguntásteis por qué septiembre, octubre, noviembre y diciembre van así (7, 8, 9 y 10) si el año empieza en enero? Yo sí. Y ya sé la respuesta. Vosotros no. Gracias, María Asenjo, eminente profesora.

Y esto es lo que me sale pensar mientras intento estudiar. Como veis. Caca.

Salud!

De jippis piripis

Teniendo bien claro que mi aportación no es novedosa, pues a muchos ya les ha dado por comentar el asunto, tanto en la prensa de tirada nacional como en la puerta de un baño de mi facultad que gusto de frecuentar y que siempre me tiene al tanto de lo que se cuece en la M, esta temporada otoño-no se qué (algunas modas duran días, otras años, como la inexplicable pervivencia del rollito rotweiler-bakalardo-últimamente pokero) se llevaba, y aún se lleva, lo de ponerse cosillas jippis. Del palo supermono.

Pase lo de las chicas de a pie, que sin ser hippies (y quién lo es hoy días, salvo cuatro gatos) pretendían serlo en una combinación con bohemios. Léase rastas, bicicleta, cosillas de cuero y poco más. Aunque me parecía un disfraz, hay que reconocer que no les queda nada mal. Peeeeero.

Peeeeero. Ahí está el asunto. Peeeero pero porompompero. Ahora a las pijas de verdad, las que gustan de la ropa de madre, vamos, las de toda la vida de padel y complementos raros (esos enormes cinturones y zapatillas doradas, sin olvidar los collares de bolas de dimensiones exageradas en combinación saltona con un color de piel no moreno, sino naranja enfermizo), pues les ha dado por ir también de hippies, eso sí, a su manera superchic.

Me toca los cojones. En serio. Quítate esa cinta del pelo por dios. Por favor. Que no eres jippi. Yo creo que el asunto va de que han visto guapas a las que se disfrazaban de primeras, un rollo que en su mentalidad es "como pobre pero étnico" o algo así, y ya aprovechando que las imitaban, pues han plantado un árbol en su jardincito. De su chalé. Pues mira que bien oyes.

A ver si te plantas tú, zorra de mierda, aunque con la de pote que llevas seguramente hagas una especie de círculo en la tierra, salvo que en vez de proteger de la Santa Compaña a quien se meta dentro le harás morir, eso sí, de una manaera divina. Divina de la muerte.

Ja ja.

Y poco más. Lo único reiterar mi comprensión y aceptación del rollito jippy para las que no son pijas. Que tampoco son jippies, pero aún así me caen bien. Yo tengo soriasis, y no soy de Soria (es un recurso literario, no os lo creáis. Soy de Soria)


Hala majetes.

Salud!

Manifiesto

Bueno. Aquí serán dichas chorradas, producto de una mente no enfermiza (frase que se usa mucho, como "agua, por favor"), sino acomplejada por un mundo que le rodea y en el que no se acaba de ubicar, la mía; tienen ante su(s) ojo(s) -nunca se sabe quién está leyendo, y hay que ser buenrrollista cuando se es novato- un análisis para nada profundo de las cosas que desfilan ante mí acompañado de las sugerentes tontás que me broten.

También puede ser que luego sólo escriba mierdas o que me de por subir música como a los pagafantas que luego piensan que alguien sigue sus dictados. No me importa. No lo sé. Y por qué no, qué ostias.

Aviso a navegantes: suelo usar muchos paréntesis. Que mola. Y hacer frases largas.

Salud!