¿Mande?

¿Por qué habré dejado este trabajo para última hora? ¿Por qué, Prisciliano, me atormentas desde la tumba con tus herejes mierdas?.

¿Por qué, ordenador, he tenido que formatearte para que me dejaras meterme en internete y usar el word?

¿Por qué no tengo alfombra y me estoy congelando los cataplines? ¿Por qué no tendré moqueta y sí moquito?

¿Por qué, puta batería BP-5M decidiste, una buena mañana de septiembre, inflarte hasta casi estallar, haciendo de mi móvil un trozo de plástico negro? ¿Por qué, móvil barato, hez, que solo te compré de reemplazo, decidiste que era guay romper tu pantalla a las dos semanas de adquisición, sabiendo que se me aplicaría el veredicto de "mal uso", que me niega la garantía?

¿Por qué...?

Cambiando el prisma, como decía el otro...¿Qué por?

Yo que sé. Sos muráis.

La Complutense está rota

Tocate los cojones Mari Loles. Con la facultad esta tan guay de las Españas. Porque sí, vale, los profesores son la polla que se te va la olla y tiene un renombre muy lo que se quiera. Vale que pues somos como que mejores que los pobres de otros sitios. Pues sí, por qué no.

Es todo fachada. Amigos. Vil mentira. Como estudiante de Historia de esta mi Facultad de Geografía e Historia, que compartimos con otras 2 ramas históricas, que no de árbol, y una cosa por ahí que se llama geografía (qué irónico que se llame así y nadie sepa dónde dan clase exáctamente, o quiénes son), he de cagarme en todos los muertos de:

la mierda esa, chufa de los cohones, que es el Campus Vistual, pedo inoperante que sólo vale para que nos cuelguen textos y así los departamentos no tengan que hacer una copia a cada alumno. Cojonuten. Y para poner notas con meses de retraso. Como en el Metanet. Ah no. Que lo cambiaron, así, sin avisar, cuando estábamos todos mirando qué asignaturas habíamos hecho, cuántos créditos os faltaban y demás mierdas necesarias para hacer la matrícula. Pues muy bien. Guay. Gilipollas. Pero muy guays. Ahora tenemos estumail, que creo que va de que te hagas un correo para la faculté. Joder qué ingenioso. Para eso ya está el hotmail. Y te ahorras todos esos gastos estúpidos que no van a ningún lado y que no hacen mas que joder.

Prosigamos con el temita de la biblioteca... bueno mejor no, que me aburro. Mejor fotocopiadoras. 10 o así habrá. El otro día no iba ninguna. Tócate los huevos. Y claro, yo, cual pizpireto e inocente alumno de primero me voy a reprografía pensando que no habrá cola. Ja.

Caca caca. Y luego voy hoy a informática y está cerrada por motivos técnicos. Vamos hombre, que estuve hablando con la chica que lo lleva y es que estaba enferma, y cómo no hay dinero para personal pues no se puede abrir. Que lo digan, hombre, y ya está, tanto engañar. Así, en mayúsculas: NO HAY PELAS PERO SI MESSENGER NUEVO. Y nadie se enfada.

Y que si algún día se cae el edificio, no pasa res. Más puestos libres. O ya no se hace Historia, y se acabaron los guerracivilistas. Leñe.

DIOIOidOIDodiOIDoidoIDOidoIDOidoIODIodODIoidoIDOidoIDOidoIODidoiODI tirorí.

Estrés. A esto me conduce.

Violado por Bolonia

Tios, me siento sodomizado. Sodomizado. Ha sido llegar de dos semanas de relax total y darme de bruces contra la dura realidad de un quinto curso universitario.

Libros, libros y más libros. Que es igual a caca. Porque, resulta, que pensándome yo tan a salvo del plan Bolonia por ser ya mi último año y no tener en mente repetir cinco veces, descubro, para mi insatisfacción más profunda, que cogí dos asignaturas con la persona indicada (si es que os gusta sufrir). No serán dichos nombres porque al final esto es un patio de colegio lleno de gallinas gordas y feas que gustan de largar.

El caso es que estaré a una media de laostia de libros por mes, cuando yo estaba tan tranquilo pensando que para qué leer, si ya me lo sé todo. Y es que escoger la profesión de historiador (ja ja, profesión... dejémoslo en la carrera) fue un gran acierto, sí, pero ostias, que también se curra. Digan lo que digan quienes dicen cosas feas sobre nosotros, por lo general nuestros querídisimos visitantes (de mierda) de los periodos examinatorios. Pero dado que su opinión no cuenta por ser tan relamidamente gilipollas (no seamos soeces, digamos... tontintos) me la refanfinfla (reconozco que nunca sabré cómo se escribe esa palabra).

AH, ESPERA. Ahora que hablamos de "tontitos". Entiendo que cuando se está hablando de alguien que no te ha hecho nada y al que no quieres faltar, ya sea por amistad o por corrección política, social o dental, no le insultes o uses palabras peyorativas para referirte a él /ella/ello.
Pero. Si alguna chica dice "Bueno, sí, Laura está un poco gordita" quiere decir foca. Foca foca foca foca foca foca foca foca piruletas foca foca foca foca foca foca foca foca avioneta. Porque si sólo estuviera un poco gorda, diría que no lo está, teniendo en cuenta que en un par de meses bien llevados uno puede ponerse un poco gordo.

Si alguien tiene un amigo lento, se dice tontito. Tócate los huevos. Retrasado no. Que literalmente es que no está a la última (lo que me lleva a preguntarme si, dado que a veces para seguir la moda hay que vestirse como hace años, ¿no caes en ir demodé -genial palabra-?, quiero decir, que vas como años por detrás de la moda. Es un caos esto, ¡visten ropa del pasado, luego no puder estar a la última! ¿alguien puede entenderlo?)

Ea. Tontito. Yo creo que es peor que retrasado. Tonto. Lento. No sé. Me parece más feo.

Ja ja. Feillo. Ahi tenemos otro. No sólo eres horrendo sino que además no eres majo. Porque sino dirían directamente "es laostia" y sólo reponderían que "no" a la pregunta "¿y está bueno?".

En fin, grandes contradicciones de la lengua.

No se qué de leer muchos libros. Ese es el concepto a retener. El conceptilio. -ilio- es una terminación superguapa para palabras en diminutivo, como papelilio, porrilio, ratilio... ¡la lista es interminable!