Aventuras higiénicas

Afeitarse es tan aburrido que intento cantar, pero me corto y me lleno la boca de espuma. Es como intentar hacerle una felación a una batidora en marcha en medio de un ataque de epilepsia (por aquello de la espuma).

Hoy, mientras me debatía entre el cante jondo y un afeitado no sangriento, con la mano de no afeitar (yo diría que la izquierda) limpiaba el espejo empañado por no abrir la ventana (no está el tiempo como para jugársela así, hombres más peludos han muerto por menos frío; aunque el olor a mierda de gato me hiciera somerme al arduo debate entre neumonía y náuseas, dos palabras que empiezan por "n"); he tenido una revelación: mi cuello no gira igual para un lado que para otro. ¿A alguien más le pasa?. Estaba intentando dejarme las patillas más menos parejas, otra de las cosas que nunca se me darán bien (junto con todo lo que requiera algo de pulso o no ser patoso), y al intentar comprobar ese pico de atrás, el de los pelos que intentan meterse en la oreja, y que siempre hay que cortar si no se quiere parecer un poquito gilí; sentía que para un lado, como que no llegaba.

Yo que siempre me he considerado un ciudadano de giro apropiado y normal, no como esos que se giran de cuerpo entero, como un maniquí o un playmobil (por cierto, ¿quién coño ha dicho nunca que se llamaran "cliks"? Tu puta madre si que hace click cuando se cae del sexto, inventor de palabras de mierda, seas quien seas. No te jode. Click. Vaya chorrada), descubro para mi asombro que no me veo un hombro. Sé que todos los que estáis leyendo esto alguna vez os habéis besado el hombro. Es una sensación incomparable. Todo es sensibilidad desde los labios hasta allí. Como si estuvieras, yo que sé, creando una ingle allá arriba. Maravillosa anatomía.

Afeitado como estaba, uno se da cuenta de que su nariz genera pelo no sólo por dentro, sino también por fuera. Alguna vez, cuando detecté su presencia, allá en mi adolescencia, jugué a afeitarmelos. Pero es un juego que no acaba bien. Al final puedes cepillarte los dientes con tu propia nariz, eso sí que son cerdas y no las de Salamanca. O eso dicen...

Habiendo finalizado mi proceso de arreglo facial, todo ello realizado con una cuchilla gilito (no todo, imaginad lavarse así los dientes...), voy a mi cuarto, en tuballola, con un frío de cojones, llego andando cual pingüino mientras intento esquivar al puto gato, cierro la puerta y ya, por fin, acaba lo más intenso del día.

Nada hay tan excitante como la higiene personal. ¿Puede alguien comentárselo a los de metro para que avisen a los usuarios? Igual así no me joderían con sus putos olores, ya sea por defecto o por exceso, madames pupú de Shanell. Que yedéis. Jóvenas.

No me gustan los ordenadores estos nuevos que son pequeños. El otro día iba andando por un túnel (sí sí, aún los hacen) cuando me crucé con una tipa que lo llevaba en la mano, me imagino que mirando el tuenti o cosas de estas. Esta señora, que seguramente es gilipollas, no concibe lo fácil que es tropezarse ya sin ir mirando nada, como para encima estar leyendo antentamente los eventos que por millares le envían sus amigos.

Amigos que seguramente no la querrán, pero que a través del envío masivo de estos eventos creen que la gente apreciará cómo son. Es decir, que si te envío un chiste o un vídeo de cómo a un señor se le parte un vaso de cristal introducido en su ano, soy un gracioso. Si, por contra, apelo al uso de historias sobre Kioto y no se qué de un niño africano, pues soy superlaostia. Si la cosa va de reuniones etílicas, pues no sé, cómprate un móvil, que los eventos son para universitarios con tiempo y para aquellos que antes hacían cadenas por el messenger y ahora que ya no se usa tanto pues como que sentían nostalgia.

Comprobad la coincidencia entre los hijosdeputa de las cadenas chorras de todo tipo y los emisores de eventos tuenty. Las conclusiones pueden ser reveladoras. Cuanto menos.

Los ordenadores chiquitines no sirven para ver pelis. Ni para juegos. Así que no son de hombres. Lo de las pelis es unisex (¿para aquellos que sólo tengan uni sexo?... será entonces para los bisexuales que seguramente tengan dos órganos reproductores -de audio, ¡probad a meter cassetes!-bueno, que vale para todos), y los sims no es un juego de hombres, chicas. Y el que juegue con ellos y niegue su evidente componente femenino o se halla en un error u os está mintiendo en algo. Y no es mi labor entrar en ello.

Por cierto, he detectado en mis conversaciones habituales conmigo mismo, que suelen coincidir con la redacción de estas mierdas que no van a ningún lado, que el número de bisoñíacos (bisoñé-maníacos) está ascendiento ligeramente, de cero a alguno de vez en cuando; pero esta tendencia al alza de lectores sin pasión por la buena literatura no se refleja en los comentarios. Y mi ego necesita carburante.

Más que nada que luego la gente entra y ve que si no hay comentarios pues es como entrar a un bar y que sólo haya un tío viejo con chupa de cuero color marrón y camisa a cuadros en la barra y una máquina tragaperras brillando solitaria en la esquina. Que es más o menos una puta mierda. Así que podéis consideraros participantes (total, soñar es gratis) y poner algo. Puede que hasta yo me haga una cuenta paralela y empiece a acosarme, lo cual, de no evitarse, pueda derivar en el desarrollo de una segunda personalidad seguramente peor que la que escribe. O puede que mejor.

No me gusta jugar a ser Dios.

La verdad es que nunca he jugado a ser Dios. Digo en el colegio y así. Nunca nunca. Igual, pues yo que sé. Batman. Alfred, el quinto mosquetero. Recuerdo incluso haber gritado: "soy el Nautilus".

Ser un submarino de ficción capaz de hundir barcos a embestidas fue la época dorada de mi vida. Desde entonces ná.

Creo que escribo, escribo, y no digo na sustancial. Como la gente que te manda mails-cadena, que no me dicen nada, aunque ellos crean que sí. En parte tienen razón. Me dicen que son gilipollas.

¿O no?

Por cierto, que sepáis que esto del blog cada día me recuerda más a mi querido Fotolog, para aquellos aburridos que aún tienen más tiempo libre: www.fotolog.com/arkan117

Los comentarios ed las últimas veces no molan tanto como los del principio. Teniendo en cuenta que se lee del úlimo a primero, sí, amigos, creo que esto es márketing.

Sui generis, pero creo que funcionará. Total, soñar es gratis (again)

Excitantes píxeles

¿Sabéis que odio? La sensación, después de una noche. tarde o mañana (o todo a la vez) bebiendo, de abrir los ojos con una desazón interna, con el karma chungo. Es decir, cachoperro. Que algo malo hiciste.

E intentas recordar. Porque cuando todos nos levantamos tardamos un poquito en ubicarnos, tanto en el espacio (-¿de quién coño es esta cama/suelo/coche?) como en el tiempo (-¿joder, me he dormido cinco minutos o es que se ha vuelto a hacer de noche? y eso sí que pasa). El caso es que das vueltas en la cama, tapado con la sábana-escudo que de todo protege, dudando entre si darle vueltas o vivir en la ignorancia (que durará hasta que algún hijoputa te lo recuerde, pretendiendo encima, echarte la bronca por algo que hiciste cuando estabas pedo y seguramente con buena intención, pues no hay borracho malo. No, no lo hay. Hay sobrios hijosdeputa. Y sobrinos hijosdeputa, que equivale a llamar tus hermanos/as putas.)

El caso es que, en un arranque de autocrítica, te dices: - ostia, afrontemos el hecho de que algo malo se hizo. Muy bien, muy valiente, olé tus huevos vos. Tampoco es que te quede otra, pero bueno, hay gente que ni siquiera se lo plantearía. Y vas repasando, poquito a poco, la noche. Vale. No te acuerdas de mucho. Normal. De repente te planteas por qué todas las cartas de los concursos antigúos de la tele había que mandarlas a San Cugat del Vallés, si debían tener un almacén muy grande, si sería un polígono industrial o un país entero. Un país postal. Como esas islas tan guays del Caribe.

Meneando la cabeza, apartas tan sesuda meditación, para volver a lo que importa. ¿Qué coño hice ayer?. Sabes que alguien se enfadó. O que dijiste algo que enfadará a alguien. Yo que sé. Estabas pedo.

No sé, luego te bebes una cocacola (nunca con beilys, niños) y se te pasa. Es lo bueno de la tele y eso. Que las cosas no te importan tanto, y eso ha sido a base de que pongan cosas tremendas intercaladas con chorradas como aquella de que habían descubierto la fórmula de la tortilla de patata. Quiero decir, a no ser que estés viendo Documentos T.V., programa en el que todo es así como más serio, al menos no tan estúpido como en los informativos, que son, ni más ni menos, el Gente pero fuera de Levante y Cartelera, aquél programa en el que José Toledo (que era una tía, nunca entenderé ese nombre) nos presentaba desde una caja blanca y negra los estrenos del panorama cinematográfico internacional. ¡Ah! Y el tiempo. Que es como una sección de coña que nadie ve. Porque qué ostias, para eso está interné y la pierna de la abuela.

Teletexto es el interné del pasado, y nadie lo aprecia. Pero no nos engañemos, sólo sirve para ver la programación y los resultados del fútbol allí donde interné no alcanza. E incluía pornografía. Os reto a comprobarlo. Os partiréis el ojete, sobre todo con los dibujos pixelados. Suelen estar en las páginas que empiezan por 8. Y páginas de mercadillo tipo Ebay.

Me voy a tatuar el teletexto. Soy su fan.

¿Cómo lo transmiten? ¿Por qué coño empieza a buscar los números justo en el siguiente al que quiero ver? (quiero decir, tu vas a la página 555 y empieza por la 556 y para arriba que va. Solución, poned la 500 y rápidamente la 555 y así tardará menos. Aunque si he de ser sincero nunca lo he probado, me gusta vivir esa emocionante búsqueda como si no tuviera otra cosa que hacer. Lo cual suele ser cierto, y aquí está este blog para demostrarlo)

Es curioso como el negocio del porno y el empezar por 8 y 9 siempre van relacionados. Bueno y el 69 pero... ¿quién ostias va a meter su lengua en una profesional?. Yo desde luego no. Aquí no vale aquella gran frase, máxima para algunos, de :"lo comido por lo servido". Definitivamente no. Lo veo algo muy feo.

Beilis y cocacola adicción mortal

Si hay un color que pueda definir una noche larga, es el negro. No el de la noche, no el de tu ligue, no el de debajo de tus uñas. Digo el negro de tu propia pota en tu propio water. Es decir, que Dios sabe cómo, te las apañaste para conseguir llegar a casa, acostarte ebrio ebriérrimo, y, en un esfuerzo sobrehumano, llegar hasta la taza para expulsar fluidos que nunca creíste posibles tras lo que en términos físicos se denomina "un despertar de mierda".

Al parecer alguien se adelantó. El gato ya había sido vomitado. No que el gato haya salido de la tripa de nadie, sino que algún cabrón a tenido a bien compartir algo más que una mirada con el. Y pasea su olor por la casa mientras mueve alegremente la cola. No hay que decir que tu amigo hace horas que se fue. Te quiero Batzoki. Pero explícame cómo coño conseguiste mantenerle quieto.

Al margen de esta entrañable experiencia, las fiestas que uno hace en casa están bien hasta el segundo caldero de calimoxo, cuando al menos un cenicero se ha caído o directamente se ha caído el Señor Cenicero, amigo de nosequién y que ya traía su pedo de casa; cuando alguien está follando en el único baño y el fregadero, a la sazón lleno de platos de la cena, se ve con otros ojos. Cuando los sofás son objeto de codicia, porque el suelo está frío y las sillas no molan na. Llega ese momento en que alguien con aspiraciones de triunfar en el mundo de la música coge el ordenador y empieza a pegarle chista de la buena, con su alegre bakalao, y no precisamente el de las ambulancias.

Llega el humo, llega un vaso al suelo, llega la fregona de no se sabe dónde y al mover las mesas Don Cenicero tira su cigarro sobre el sofá. Ese cabrón empieza a ganarse el derecho a irse a la puta mierda, eso sí, con todas las de la ley. Ley que ha dejado de reinar en tu salón. Y ya en el summum, cuando uno de tus amigos, con una sonrisa totalmente derivada del exceso de alcohol, mira demasiado a otra amiga o más bien a su escote y el gato ha sido pisado después de haber pasado de mano a mano durante horas, no se sabe de dónde aparece una botella de Baileys.

Y ahí está, escondida a la espera de que a algún alma caritativa se le ocurra despejar un poco la mesa de bolsas de aperitivos, botellas, cartones, ceniceros, cigarros a medio fumar flotando en un charco rojo de calimotxo junto con algún amable gargajo, para aparecer triunfante, con su cuello negro elegante.

De momento no es posible que a nadie se le ocurra beber, después de la cocacola o fanta que se ha ingerido, dado el colapso estomacal que eso produciría. Pero amigos, llega un momento en que, cuando todo el mundo duerme o se ha ido a su puta casa (además a esas horas siempre es "su puta casa"), el encanto de las suaves formas de la botella negra te grita con voz de sirena que la bebas.

Intentas renegar, pero el amigo que ha sobrevivido contigo a la debacle te pregunta que qué coño queda de beber. Puede que con algo de suerte consigas rescatar algo de vino y algo de cocacola, pero no haces más que retrasar lo inevitabe. Tras beber los posos mientras te pones filosofico con tu partner, tu mano se va dirigendo hacia tu horrible destino.

Antes de que te des cuenta, estás bebiendo. Antes incluso de que sepas qué estas bebiendo, ya notas que tu estómago se extraña. ¿Qué coño es esto?, dice. ¿Ande está el gas, ande el ardor de garganta?¿qué es esto que te estás tragando, maricona, que parece bebida de chicas?.

Miras la etiqueta. Baileys. Y joder. No te dice nada.

Y es así como volvemos al tema de la pota negra. Porque, si resulta que has aguantado lo suficiente como para levantarte a las 5 horas de haberte dormido, y no recuerdas lo del Bayleis (o cómo coño se escriba), puede que te digas: "joder que resaca, un vaso de cocacola hará que se me pase". Eso sí que es una cagada, y no lo que hace mi prima cuando viene a casa a comer lentejas.
Más grave que cuando te pillaron fumando porros, peor aún que preguntar a una amiga si tiene las tetas operadas mientras le estás tocando el culo a tu novia, que evidentemente lo oye todo. Incluso demoledoramente peor que besar a tu madre en la boca (síii sufrid).

El vater, ese gran amigo. Una vez alguien me dijo que era pura decoración, que con un agujero valía. Qué gran mentira, gilipollas.

Al margen de que los gatos sean estúpidos

El otro día, estando tranquilamente yo y mis compañeros (el burro delante, sí. Así no se espanta. ¿de qué coño delante, será detrás para que le protejan... "No, es que si va detrás te empuja y te pisa". Joder pues yo que sé), cuando nuestro pequeño y adorable salón fue invadido por un fragante olor. Si cambiáis fragante por "oh Dios abre venanas, puertas, y agujeros con esa broca" os podréis hacer una idea vaga (difusa, como el olor) de la oleada odorosa que nos llegó, presta prestísima, hasta las mismísimas narices.

Elvira lloró, Kike dibujó una extraña sonrisa en su açun más raro semblante y yo creí morir mientras luchaba por escapar de tan tremenda ráfaga de muerte con güiskas. Lo que se dice "flipopó" porque flipé con el popó. El de la gata, que decidió que nada mejor para luchar contra el aburrimiento que patear un coprolito de esos que le salen tan bien y así, poquito a poco, traérnoslo hasta el salón. De hecho, si no llega a ser por el valiente Enrique, que la Historia recuerde conDon (de tal título intitulado), habría llevado al pequeño mojoncito a conocer mi cuarto. No porque juzgara indigno de interés a ésa mi habitación, sino pensando sobre todo en mi higiene, no dudó un segundo el levantarse, arrancar veloz un trozo de papel de cocina, nunca suficientemente ponderado, y se avalanzó sobre la mierda cilíndrica y un tanto seca.

Me salvó. Y eso son los llamados héroes, chicos.


La aventura de Caquín (¡¿color caqui, de dónde viene tu nombre?!), la cagada aventurera, me ha conducido a un torbellino de pensamientos a cual más marrón. Al margen, como reza el título, de la estulticia del minino, que también será recordada; hay más gente que trae su mierda consigo. No camellos o esos simpáticos escarabajos peloteros, sino la gente que te cuenta sus cosas que no importan, ni a tí ni a nada de lo que en este valle de lágrimas acontece. Que se la sopla hasta a un pinipon (como son eunucos.. ahí está, ahi está).

"Buah pues vengo del curro" o "oh, joder qué dia llevo", son entradillas de gente que quiere ser preguntada. Estad atentos o su mierda os salpicará y os agriará el día. Hay gente muy sola que no ha descubierto el tesoro del silencio que resignados viven. Hacédselo apreciar a base de chistarles. Nada más. Si os vienen y os dicen "Juan, te he contado qu.." vosotros, sin perder momento alguno, les hacéis un sonoro "chsssssst", incluso reforzando el discurso con el típico gesto de poner el índice sobre los labios, en perpendicular, indicando claramente que le pegarás con tu poderoso dedo en la boca si es que se atreve a seguir.

Hay gente muy habladora. Muy habladora. Mucho, mucho.

Pues a ver si se van callando un poquito.

Salud!

Malditos autobuses

Odio cuando te encuentras con alguien en el Metro, bus o cosas así y es una persona con la que o no te llevas muy bien o igual sí pero con la que no tenías mucha relación. O simplemente que siempre pensaste que eran un poco gilipollas.

El caso es que estás ahí y él/ella también está ahí. Sin quererlo le/la ves. Y te preguntas si te habrá visto antes que tú o si todavía tienes tiempo de hacer como si nada. Todo depende en este supuesto de la cantidad de gente que halla por ahí, si realmente puedes hacerte el despistado o está claro que estás evitando a la persona en cuestión. SI hay mucha gente, vale. Si no... bueno, puedes no recordarle. Si eso tampoco es factible, o le saludas y hablas ocn él el tiempo que dure el trayecto o la situación que os ha reunido tan felizmente después de tanto tiempo o haces directamente como si no le conocieras.

Pero va el cabron/a y se te acerca. Hijosdeputa. Ahí ya entra en juego la falsedad o el alzheimer. Es decir, "Ostia, si no te había visto" o "Qué ostias dices, yo nunca te había visto". A lo que él/ella puede seguir insistiendo, pensar que igual se han equivocado, o darse cuenta de que nunca fuiste tan buena persona como te pintaban.

El caso es que todo falla y ahí te ves, hablando con una persona que conociste una vez y que no te aportó mucho (es decir, que te la sopla bastante). ¿Y qué le dices?... Yo tampoco lo sé. Pregúntale por el amigo que tengáis en común, o ponte los cascos mientras vas desviando tu mirada hacia el techo y silvas lo primero que se te ocurra (a ser posible la de Benny Hill, que lo capte). También puedes atraer la atención de la gente de alrededor al grito de "me está tocando" o "joder huele fatal" (mientras le señalas). No hacer si la persona tiene algún tipo de autoridad (ya sea que es profesor tuyo o que se hizo policía y tu tienes unas cuantas multas pendientes en su comunidad, y, creedme, no es algo tan raro).

Recordad que si tú no te acercas y él tampoco, los dos sois igual de gañanes y estáis igual de ofendidos. La clave: echar las culpas sobre el otro y no pensar en qué se estará imaginando, sino pensar en qué debe estar pensando que tú estás pensando porque tiene remordimientos de no ir y saludarte. Hombre ya.

Pero es una situación caca.

Salud!

¿Mande?

¿Por qué habré dejado este trabajo para última hora? ¿Por qué, Prisciliano, me atormentas desde la tumba con tus herejes mierdas?.

¿Por qué, ordenador, he tenido que formatearte para que me dejaras meterme en internete y usar el word?

¿Por qué no tengo alfombra y me estoy congelando los cataplines? ¿Por qué no tendré moqueta y sí moquito?

¿Por qué, puta batería BP-5M decidiste, una buena mañana de septiembre, inflarte hasta casi estallar, haciendo de mi móvil un trozo de plástico negro? ¿Por qué, móvil barato, hez, que solo te compré de reemplazo, decidiste que era guay romper tu pantalla a las dos semanas de adquisición, sabiendo que se me aplicaría el veredicto de "mal uso", que me niega la garantía?

¿Por qué...?

Cambiando el prisma, como decía el otro...¿Qué por?

Yo que sé. Sos muráis.

La Complutense está rota

Tocate los cojones Mari Loles. Con la facultad esta tan guay de las Españas. Porque sí, vale, los profesores son la polla que se te va la olla y tiene un renombre muy lo que se quiera. Vale que pues somos como que mejores que los pobres de otros sitios. Pues sí, por qué no.

Es todo fachada. Amigos. Vil mentira. Como estudiante de Historia de esta mi Facultad de Geografía e Historia, que compartimos con otras 2 ramas históricas, que no de árbol, y una cosa por ahí que se llama geografía (qué irónico que se llame así y nadie sepa dónde dan clase exáctamente, o quiénes son), he de cagarme en todos los muertos de:

la mierda esa, chufa de los cohones, que es el Campus Vistual, pedo inoperante que sólo vale para que nos cuelguen textos y así los departamentos no tengan que hacer una copia a cada alumno. Cojonuten. Y para poner notas con meses de retraso. Como en el Metanet. Ah no. Que lo cambiaron, así, sin avisar, cuando estábamos todos mirando qué asignaturas habíamos hecho, cuántos créditos os faltaban y demás mierdas necesarias para hacer la matrícula. Pues muy bien. Guay. Gilipollas. Pero muy guays. Ahora tenemos estumail, que creo que va de que te hagas un correo para la faculté. Joder qué ingenioso. Para eso ya está el hotmail. Y te ahorras todos esos gastos estúpidos que no van a ningún lado y que no hacen mas que joder.

Prosigamos con el temita de la biblioteca... bueno mejor no, que me aburro. Mejor fotocopiadoras. 10 o así habrá. El otro día no iba ninguna. Tócate los huevos. Y claro, yo, cual pizpireto e inocente alumno de primero me voy a reprografía pensando que no habrá cola. Ja.

Caca caca. Y luego voy hoy a informática y está cerrada por motivos técnicos. Vamos hombre, que estuve hablando con la chica que lo lleva y es que estaba enferma, y cómo no hay dinero para personal pues no se puede abrir. Que lo digan, hombre, y ya está, tanto engañar. Así, en mayúsculas: NO HAY PELAS PERO SI MESSENGER NUEVO. Y nadie se enfada.

Y que si algún día se cae el edificio, no pasa res. Más puestos libres. O ya no se hace Historia, y se acabaron los guerracivilistas. Leñe.

DIOIOidOIDodiOIDoidoIDOidoIDOidoIODIodODIoidoIDOidoIDOidoIODidoiODI tirorí.

Estrés. A esto me conduce.

Violado por Bolonia

Tios, me siento sodomizado. Sodomizado. Ha sido llegar de dos semanas de relax total y darme de bruces contra la dura realidad de un quinto curso universitario.

Libros, libros y más libros. Que es igual a caca. Porque, resulta, que pensándome yo tan a salvo del plan Bolonia por ser ya mi último año y no tener en mente repetir cinco veces, descubro, para mi insatisfacción más profunda, que cogí dos asignaturas con la persona indicada (si es que os gusta sufrir). No serán dichos nombres porque al final esto es un patio de colegio lleno de gallinas gordas y feas que gustan de largar.

El caso es que estaré a una media de laostia de libros por mes, cuando yo estaba tan tranquilo pensando que para qué leer, si ya me lo sé todo. Y es que escoger la profesión de historiador (ja ja, profesión... dejémoslo en la carrera) fue un gran acierto, sí, pero ostias, que también se curra. Digan lo que digan quienes dicen cosas feas sobre nosotros, por lo general nuestros querídisimos visitantes (de mierda) de los periodos examinatorios. Pero dado que su opinión no cuenta por ser tan relamidamente gilipollas (no seamos soeces, digamos... tontintos) me la refanfinfla (reconozco que nunca sabré cómo se escribe esa palabra).

AH, ESPERA. Ahora que hablamos de "tontitos". Entiendo que cuando se está hablando de alguien que no te ha hecho nada y al que no quieres faltar, ya sea por amistad o por corrección política, social o dental, no le insultes o uses palabras peyorativas para referirte a él /ella/ello.
Pero. Si alguna chica dice "Bueno, sí, Laura está un poco gordita" quiere decir foca. Foca foca foca foca foca foca foca foca piruletas foca foca foca foca foca foca foca foca avioneta. Porque si sólo estuviera un poco gorda, diría que no lo está, teniendo en cuenta que en un par de meses bien llevados uno puede ponerse un poco gordo.

Si alguien tiene un amigo lento, se dice tontito. Tócate los huevos. Retrasado no. Que literalmente es que no está a la última (lo que me lleva a preguntarme si, dado que a veces para seguir la moda hay que vestirse como hace años, ¿no caes en ir demodé -genial palabra-?, quiero decir, que vas como años por detrás de la moda. Es un caos esto, ¡visten ropa del pasado, luego no puder estar a la última! ¿alguien puede entenderlo?)

Ea. Tontito. Yo creo que es peor que retrasado. Tonto. Lento. No sé. Me parece más feo.

Ja ja. Feillo. Ahi tenemos otro. No sólo eres horrendo sino que además no eres majo. Porque sino dirían directamente "es laostia" y sólo reponderían que "no" a la pregunta "¿y está bueno?".

En fin, grandes contradicciones de la lengua.

No se qué de leer muchos libros. Ese es el concepto a retener. El conceptilio. -ilio- es una terminación superguapa para palabras en diminutivo, como papelilio, porrilio, ratilio... ¡la lista es interminable!

Hoy: el Mesenller

Así es. Recuerdo cuando comencé a usar esto del interné, la verdad no sé muy bien a qué edad (puede que fuera a los 41, pero eso no tendría sentido porque tengo menos), esas horas derrochadas ante la pantalla azul del mesenller.

Qué gran placer, el de elegir entre la foto del balón (para los deportistas), el tío de la moto (para los malotes) o el ajedrez (para los intelectuales), dando así a conocer parte de tu rica personalidad, tan repleta de detalles como un palo. Y qué me decís de poder poner no sólo tu nombre, sino lo que quisieras, para dar a conocer al resto del mundo tu estado de ánimo ("depresivo", por ej., y de paso conseguir algo de compasión del sector femenino. Los teenagers son muy listos), o tus aficiones ("inyectando nitro" los tunneros, o "Madrid caca" para los futboleros), o frases de canciones, ya fuera de aquellas de moda (que se jodan los que les gustaba el Numa numa yei porque nadie sabía escribirlo) o el que iba de interesante y ponía, yo que sé, alguna de Extremoduro o algo en inglés.

Moderneces vaya.

Luego la (sí, habitualmente la) gilipollas que HaCia EsTo CoN ToDaS LaS LetrASSSSS LoKasss. A parte de lo arduo de escribir así todas sus mierdas, se hace difícil de leer y me demuestra que lista lista, lo que se dice lista, no eres. Eres super-feliz-que-te-giñas-en-tus-braguitas. Pero poco más.

Y cómo olvidarse de aquellos que se regocijaban en su bohemi(h)ez poniendo frases tipo "melancolía seca...entre el humo de un cigarrillo medio apagado a la orilla del Volga" o mierdas así. O poesías de Neruda. O vaya usté a saber qué. Cabrones.

También los que te cuentan su vida: "Hemos empezado el curso, veremos qué tal nos va". Guay tío. Super guay.

Quiero decir. Poned frases chorras y no jodáis, que sí, que moláis, pero que no me interesa. No quiero saber cómo estáis, ya os preguntaré. Poned chorradas que me hagan reír. Síii. Para mí. Para que yo me ría. Porque sino no me hará gracia y me parecerá un tremendo truño vuestro nombre. O nick (Carter). Su hermano era Aaron Carter, que hizo una versión genial del "I want candy", canción que, por otro lado, siempre me ha parecido una guarrada que incitaba al sexo oral. Eso llevado al caso del niño este (que igual ya se ha casado, o muerto, espero) pues me chirriaba más aún.

Y lo de los estados. Está genial el de desconectado, que es como el Tuenty, tu ves pero los demás no ven que estás. Perfecto. El caso es que los demás sobran, porque si te pones pa que te vean es que quieres que te vean, y si no vas a contestar, por Dios, apaga el ordenador, que gasta luz y eso luego se paga con sufrir a Al Gore y su cháchara (amo esa palabra).

Mesenller. Cada día te uso menos.

Septiembre caca

Es como un lunes pero en mes. O como las últimas horas del domingo, en las que te das cuenta de que tenías que haber estudiado o hecho un trabajazo que te caguer. El otro día tuve un examen que me empecé a mirar dos días antes, eso sí, habiéndo tenido un verano cojonudo para írmelo mirando.

Nada nuevo bajo el sol. Efectivamente, me presento a la segunda convocatoria. Que al parecer me estudio mientras escribo aquí.

Lo que me recuerda (no sé por qué) la peli que estuve viendo ayer: "la caída del Imperio Romano". Joder Gladiator también es un puto remake. ¿Es que ya no hay decencia?. El rey león es Hamlet. Puta de oros. Al menos en ninguna de las dos salía Nicolás. Cage. Caja. Caja tonta e inexpresiva, eso es lo que eres, sobrinísimo.

Y es que la mierda de los remakes no hace más que joder pelis que, oye, ahí estaban. Nunca ví "La guerra de los mundos", pero dudo que sea peor. El de "Las 4 plumas" me disgustó menos, porque salía el tipo este del Jocker, que a nadie cae mal. Hiu Leller. O algo así. Que por cierto van a sacar otra peli de Catwoman, con el puto bodrio que era la de Ale berry al cole; al parecer la capacidad de deglución de mierdas acelera en este ancho mundo.

Pero septiembre sigue siendo una caca.

¿Alguna vez os preguntásteis por qué septiembre, octubre, noviembre y diciembre van así (7, 8, 9 y 10) si el año empieza en enero? Yo sí. Y ya sé la respuesta. Vosotros no. Gracias, María Asenjo, eminente profesora.

Y esto es lo que me sale pensar mientras intento estudiar. Como veis. Caca.

Salud!

De jippis piripis

Teniendo bien claro que mi aportación no es novedosa, pues a muchos ya les ha dado por comentar el asunto, tanto en la prensa de tirada nacional como en la puerta de un baño de mi facultad que gusto de frecuentar y que siempre me tiene al tanto de lo que se cuece en la M, esta temporada otoño-no se qué (algunas modas duran días, otras años, como la inexplicable pervivencia del rollito rotweiler-bakalardo-últimamente pokero) se llevaba, y aún se lleva, lo de ponerse cosillas jippis. Del palo supermono.

Pase lo de las chicas de a pie, que sin ser hippies (y quién lo es hoy días, salvo cuatro gatos) pretendían serlo en una combinación con bohemios. Léase rastas, bicicleta, cosillas de cuero y poco más. Aunque me parecía un disfraz, hay que reconocer que no les queda nada mal. Peeeeero.

Peeeeero. Ahí está el asunto. Peeeero pero porompompero. Ahora a las pijas de verdad, las que gustan de la ropa de madre, vamos, las de toda la vida de padel y complementos raros (esos enormes cinturones y zapatillas doradas, sin olvidar los collares de bolas de dimensiones exageradas en combinación saltona con un color de piel no moreno, sino naranja enfermizo), pues les ha dado por ir también de hippies, eso sí, a su manera superchic.

Me toca los cojones. En serio. Quítate esa cinta del pelo por dios. Por favor. Que no eres jippi. Yo creo que el asunto va de que han visto guapas a las que se disfrazaban de primeras, un rollo que en su mentalidad es "como pobre pero étnico" o algo así, y ya aprovechando que las imitaban, pues han plantado un árbol en su jardincito. De su chalé. Pues mira que bien oyes.

A ver si te plantas tú, zorra de mierda, aunque con la de pote que llevas seguramente hagas una especie de círculo en la tierra, salvo que en vez de proteger de la Santa Compaña a quien se meta dentro le harás morir, eso sí, de una manaera divina. Divina de la muerte.

Ja ja.

Y poco más. Lo único reiterar mi comprensión y aceptación del rollito jippy para las que no son pijas. Que tampoco son jippies, pero aún así me caen bien. Yo tengo soriasis, y no soy de Soria (es un recurso literario, no os lo creáis. Soy de Soria)


Hala majetes.

Salud!

Manifiesto

Bueno. Aquí serán dichas chorradas, producto de una mente no enfermiza (frase que se usa mucho, como "agua, por favor"), sino acomplejada por un mundo que le rodea y en el que no se acaba de ubicar, la mía; tienen ante su(s) ojo(s) -nunca se sabe quién está leyendo, y hay que ser buenrrollista cuando se es novato- un análisis para nada profundo de las cosas que desfilan ante mí acompañado de las sugerentes tontás que me broten.

También puede ser que luego sólo escriba mierdas o que me de por subir música como a los pagafantas que luego piensan que alguien sigue sus dictados. No me importa. No lo sé. Y por qué no, qué ostias.

Aviso a navegantes: suelo usar muchos paréntesis. Que mola. Y hacer frases largas.

Salud!