Facciones traidoras

Hay gente enferma cuyo cuerpo se mueve sin que su cabeza quiera. Parkinson, es un ejemplo. Por ahí voy, no por el de los borrachos. Pero no hace falta tener un problema psicomotriz para que nuestro organismo mueva músculos sin pasar por la central. Así respiramos, nuestro corazón bombea asngre, digerimos y demás cosas que hacen caca.

No voy a eso. Quiero hablar de nuestras facciones faciales faccinerosas facciosas. Fa (desodorante en cuyo anuncio salían tetas). ¿No os pasa, bisoñacos, que vuestra cara actúa por su cuenta, así sin que vosotros queráis? ¿que os traiciona?. Sí, negros. Nos pasa a todos. Por que uno intenta mentir, pero se le nota. Uno intenta que parezca que sabe de qué le están hablando, pero se le nota (Hobsbawn... sí hombre... si sé quién me dices... ¡pero que no ha venido hoy!). O cuando quieres vacilar a alguien, pero te acabas riendo.

A mí me pasa, cuando he quedado con alguien y le veo a lo lejos, que mi cara intenta dibujar una sonrisa de retrasado total. Lucho contra ella, pero finalmente me limito a mirar hacia el suelo y hacia los lados, como si fuera pensando en gilimemeces, para que el otro piense que me vengo riendo de otra cosa y no de que se me están mojando las braguitas de alegría. Qué deciros, intento ir de tío duro por la vida. De los que no sonríen por la gente, si no que se ríen de la gente. Creo que por eso soy tan gilipollas.

Como túuuuuu, como tu paaaadreeeeeee

Las pijas se miran en las lámparas de estudiar de mi facultad, que son así muy fashion, como doradas y tal. Joder les falta sacar el pintalabios. Ah mira. Ya no. Este año llevan unos moños laostia de curiosos, como si se pusieran una pelota de pinpón y la rodearan con pelo. Genial para agarrarlas de ahí y cortarles el cuello. ¿Alguien se acuerda de los "rebanadores de cabezas", ese pueblo africano mítico de las películas de aventuras como de los años cuarenta o asín? Qué majos. Seguro que ahora se dedican a la artesanía de ídolos africanos en madera, o al diamante.. o a la guerra. Las cosas típicas de allí. No como aquí, que somos más del botijo típico manchego, o esas mini cosas de alfarería que ponía "recuerdo de Estebanvela", así como barnizadas... ya sabéis de qué hablo.


De esas cosas que rondan por ahí, y que de vez en cuando está bien recordar. Como a las abuelas.

Pelos que te fackan

Me he fijado un número considerable de veces, las necesarias para que pueda considerarse como un estudio científico. Los resultados: apabullantes. Las pijas tienen patillas. Las hay que no, claro. Pero tienen patillas, bigotes e incluso barbitas de estas de abuela, con sus pelillos remolones (porque remolan) y rizados. Que parece un campo de césped al atardecer. Pero en negro asco.

Me parece bien porque como además de pelo también hacen eso de los maquillajes y coloretes y electromovidas para estar morenas, se junta todo, y de verdad consiguen ser más feas que antes del tratamiento. Propongo dar premios a las que más feas consigan ponerse, con sus gafas de Tin Cup y sus camisas de camarero del Camping de Fuentesblancas (Chiste de Burgos).

Estuve en granada el finde (finde... qué modernidades) pasado y por allí se extiende cual metástasis imparable esa moda famera de ponerse tooodo el pelo hacia arriba, los chicos digo. Como un puercopespinete to cachondo. Igual me estoy haciendo vieja, pero en verdad os digo que podían caerse y caminar sobre sus pelos. AAAAh ya se como quién van. Como el viejo amigo.

Fido Dido.

Abril, mayo y junio son los tres meses que estadísticamente (fuente: mis pelotas) agrupan l amayor tasa de cumpleaños. La curva de aniversariedad comienza a elevarse suavemente en marzo (pero, desengañémonos, los nacidos en marzo apestan), y cuando llega abril aquello sube un no parar hasta llegar a una resaca ya bastante curiosa hacia finales de junio. Más o menos por donde empiezan los Sampedros. A qué se debe, quizá los mayas lo dijeran, puede incluso que las meigas lo supieran. Lo que es cierto que 9 meses antes la gente estaba facka que te facka. Lo cual es bonito imaginárselo excepto cuando son los padres de uno. Y, no os equivoquéis. No me rayéis el coche. Vuestros padres ñaca-ñá. Sobre todo ahora, en primavera. En todas las camas de la casa. En todas las casas del barrio. En todas las camas de todos los barrios de todas las ciudades. Los padres folladores nos acechan.

Cualquiera puede ser el siguiente en oírlo. O mucho peor. Traumáticamente peor. En verlo.