Vamos perrillas

Que esté fuera no os da derecho a hacer lo que os dé la real gana.

Escribid para el bisoñurso o morid.

Juventud oprimida

Como todos los lectores de este gran blog sabréis (sí, los 7) Fran se ha dedicado a buscar gente para que participe en él llevado supongo por un afán de escribir (aún) menos, así que iré colgando historias de mi trepidante vida de cuando en cuando:

Todo comenzó hace unos días en Pamplona (la ciudad es irrelevante para lo que voy a contar pero quería demostrar que soy un tipo viajado), mientras desayunaba una triste ensaimada del Eroski veía en la tele un programa de zapping bastante normal hasta que llego un corte del programa de Cuatro "Hermano Mayor".

Supongo que todos sabéis de que va el programa: unos canis y macarrillas que chillan a sus pobres padres (normalmente madres, supongo que los hombres tienen la mano más larga y tampoco es plan de que eso se convierta en "Pressing Catch") mientras fardan de cosas como su coche "tuneao" o su tribal "to wapo ai" y demuestran lo duros que son hasta que llega el presentador -un waterpolista retirado- que los mete en cintura (de verdad que lo es, buscadlo).

Pero bueno, no quiero hablar más de los canis y su admirable mundo sino centrarme en este momento en particular:

http://www.youtube.com/watch?v=9ksJA7lYKMo&feature=player_embedded#at=364

Sí, el tío bruto se rompe la camisa de la nada, por pura rabia, como muestra de la incomprensión a la que se ve sometido por un mundo -en este caso su madre- que no le da diez cochinos euros para sus cosas. Por no hablar de ese grito desgarrador de "tus muertos...pisoteaos" (?) que pega mientras sube las escaleras o una escena anterior en la que, vencido por sus problemas existenciales -supongo que también relacionados con diez euros-, da un golpe a un interruptor partiéndolo por la mitad y haciéndose daño en la mano (también encendió la luz del baño, de paso). Este drama esta ocurriendo en España, señores.

El caso es que cuando ya pensaba que eso era todo, el programa decide que hay que llevar a una figura que también haya sido rebelde de joven, un duro de verdad para decirle que debe cambiar. Y quién fue el tipo chungo que sacaron, os preguntareis: ¿Steven Seagal, El Vaquilla, Manolo Tena... ?. ¡Pues no!

http://www.youtube.com/watch?v=Zr59NlMdn0Q&feature=related=player_embedded#at=233

Ahí está, con su infame barba panochita hablando de como pasaba embutido por las paredes o rompía televisores -sólo porque quería uno mejor, no os vayáis a pensar que había un mensaje antisistema o algo así detrás-. ¿Pero de verdad alguien se imagina a este hombre siendo un macarra en su barrio?, si incluso cuando se puso "mazao" daba más risa que otra cosa... Además todos sabemos que los pelirrojos sólo existen porque son el precio a pagar para que haya pelirrojas. En fin, supongo que se inventó toda la historia por chupar cámara, como cuando entrevista a gente en su programa y al final todo consiste en demostraciones suyas.

Pero esto me dejaba una duda: si Pablo Motos era un protocani en su juventud eso quiere decir que este chico podría llegar a presentar un programa en prime-time dentro de unos años?? Claro que si el espíritu canalla se tiene toda la vida podemos pensar que Motos acabará tal que así:

Mal de muchos, consuelo es y punto.

Es gracioso, al fin y al cabo. 

Digo que aunque a mí me hayan vuelto a robar la cazadora (por tercera vez) y eso me joda, el hecho de que a Lechero también se la hayan robado es gracioso. Y lo es porque a él le jode más. Eso se debe a que esa chaqueta que le han quitado se la compró a escondidas para evitar que sus padres se dieran cuenta de que le habían robado otra anterior. Vamos, que le robaron la cazadora, se compró otra igual al día siguiente bien prontico, y ayer le roban la nueva.

 Podría pasaros mañana. Les llamo ladrones, 

porque si les llamara cacos se me harían más simpaticos.

 
Como podéis comprobar, la regla que dice que siempre hay alguien más/mejor/peor/etc que tú también se puede aplicar al "yo puedo estar jodido, pero hay alguien que lo está más". En mi caso he tenido la suerte de que se la robaran a Lechero a la vez que a mi. No me alegro, pero me ha ayudado a sobrellevarlo con relativa dignidad (digo relativa porque esto que os estoy contando no es muy digno).

Burgos, Burgos, Burgos. Qué le vamos a hacer.Y no digo más.

Ah sí. Vosotros. ¿Qué tal si escribimos algo para el bisoñurso? EH. PORQUE AQUÍ MUCHO LEER, PERO POCO ESCRIBIR.

Aznar causó Fukushima

Pero vamos a ver. Porque tiene tela la cosa. Si yo os digo que el 11-S lo hizo Al Kaeda, muchos de vosotros comenzaréis a hablar de extrañas teorías de la conspiración sacando lo del Maine como precedente (de más de un siglo de antigüedad, como si a través de los siglos los hombres se imprimieran carácter de unos a otros, y el cambio total en educación, circunstancias, complejidad de realizar una acción tal, y un eterno etc.) no importaran.

Si paso a hablar del 11-M, la cosa se enturbia aún más. Aquí todos tienen su teoría genial, de las más cuerdas, a las más rocambolescas, que incluyen (cómo no) la interesada participación de miembros del cuerpo político.

Lo que digo es que en este tipo de sucesos, como en una novela policiaca, el que tiene más visos de haberlo organizado es aquél que a los meses o a los años aparece como un claro beneficiado, en apariencia fortuito, del mismo acontecimiento. Aplicada esta lógica, se podría inferir que el PSOE puso las bombas para ganar las elecciones, pero, seamos francos, y recortemos un poquito con cierta navaja, la que nos dice que la explicación más sencilla suele ser la verdadera. Para qué buscar complejísimas tramas y redes de conspiración que implicarían  el delito de Alta Traición (sic) entre otros muchos para un amplio número de personas, en vez de quedarnos con lo que parece, siempre a priori, lo más lógico. Que el 11-S y el 11-M lo prepararon y llevaron a cabo grupos relacionables con Al-Kaeda o que siguen la misma línea. 

Que luego a Bush le viniera genial para justificar la guerra de Irak, apostando por la excusa de la seguridad como la entendía el Imperio Romano (el imperio defensivo más agresivo), es decir, atacando primero para evitar que me ataquen a mí; de acuerdo. Que el gobierno de los EEUU o un número elevado de miembros del mismo (porque es imposible montar algo de tamaña magnitud sin la colaboración o la anuencia de mucha mucha gente), en conexión, según circula por la red, con cierto pensamiento judío o sionista o qué se yo (porque según dicen -evidentemente las pruebas habrán salido en alguna página o documental de estos geniales- ningún judío fue a trabajar ese día a las Twin Towers), perpetrara los atentados para generar un clima social que pudiera admitir una guerra como la de Irak y continuar con el apoyo decidido a Israel me parece exagerado, cuanto menos. 

Aunque también reconozco que nunca se sabe toda la verdad de nada de lo que pasa por las altas esferas, qué parece más probable: ¿que lo supieran, o que no? Para mí la respuesta es clara, nadie permitiría algo así de saberlo. Al parecer no es tan claro. Sigamos.

¿Llegó el hombre a la luna? Sea cual sea vuestra respuesta... ¿en qué os basáis? ¿Qué parece más fácil o sencillo que pasara? Para mí no hay duda. De nuevo: una gigantesca conspiración que contaba con la credulidad o anuencia de mucha mucha gente INCLUIDA LA URSS (que podría demostrar que no habían llegado y que de ser así lo habrían explotado hasta el paroxismo), o que realmente llegaron.

¿Por qué, si hay una respuesta más plausible y sencilla que la otra, siempre tendemos a buscar la conspiración? No digo que no existan, no digo que se den o que se dejen de dar. Lo que digo es que ver tantas películas nos hemos quedado gilipollas. Por no hablar de la tele.

Que todo, todo, todito todo lo que veáis por internet, lo hace gente con tiempo libre y con intencionalidad, ya sea con buen propósito o con malo. Hay que intentar percibirlo, o al menos, ponernos un pequeño casco donde la información que nos llega se frene, para que podamos digerirla poco a poco y excretar alegremente todo aquello que juzguemos falso.

Que sí. Que todo puede ser. Que yo digo que Aznar puso un generador de terremotos para arruinar Japón, y si quiero, consigo pruebas, porque al contrario que en un juicio (creo), no tienen por qué ser reales o verdaderas, sino que si las pongo con música de conspiración y una voz en off de un tío respetable pero enfadado, se las traga una cantidad respetable de soplagaitas ávidos de ser más listos que nadie.

Coño ya.

Rediseñando la movida

Como veis algo del aspecto externo del blog ha cambiado. No ha sido mucho, pero si lo suficiente. Ahora hay unas cosicas muy útiles que os permiten, o bien ir a los textos de stef o a los del Bisoñurso únicamente (aquí a la derecha, junto a Antonia) y otros más abajo para que busquéis entradas según el tema. Como para que eso funcione tengo que ir una por una poniendo etiquetas a cada una de las chorradas que he escrito, tengo la sensación de estar cercano al psicoanálisis propio. Por lo pronto detecto una gran capacidad de repetirme a lo largo del tiempo, algo producido por el hecho de que tengo poca memoria para estas cosas y que mi cerebro es sota, caballo y rey. Qué le vamos a hacer, de algo hay que morir. 

El problema es que si algú día me diera por ser coherente e intentar no repetirme, me dirías que he cambiado y que yo antes molaba y estas cosas que se dicen. Que me he vendido como una vulgar Shakira. ¡Ah, mira! Ahora que hablamos de Shakira. Dos cosas: estoy harto de que la gente haga bromas con Piqué y el Waka Waka. Tuvo gracia una vez, la segunda dejó de tenerla, la tercera era una subnrmalidad. Y gastaron el cupo el primer puto día. Segundo: es muy curiosa la forma en que nos predisponen para pensar que un jugador es majo o es un retrasado. Ya veréis: Cuando Piqué fue a la selección española, caía bien. A lo largo del mundial siguió cayendo bien pero ya hubo alguno por ahí diciendo alguna cosa. Se acaba el mundial y va a l Barça. Muchos del Madrid y aledaños comienzan a insultarle porque es lo que se debe hacer con los rivales. Se lía con Shakira. Marca aplaudiendo porque ya puede hacer su broma fácil del puto Waka Waka. Ya empezaba a caer muy mal por todas partes. 

Y es precisamente en ese caldo de cultivo, cuando todos saben que es un gilipollas, cuando pueden aparecer en la prensa situaciones en las que el jugador aparece como un picón, antiespañolista y creo que republicano también. Verdad o no, exageración o no, era necesario que antes todo el mundo supiera que era gilipollas, porque lo que esta noticia hacía era confirmar eso que se sabía. Ilustrémos la cuestión con un diálogo entre nuestros queridos amigos Pin y Pon

- Oye Pon, ¿has visto lo de Piqué?

- Ya, Pin. ¿Ves como era un gilipollas? Si ya lo sabía yo.

-Será el Waka-waka que le ha vuelto loco. JA. Ja. ja ja. -Sonido de grillos. Aparece una planta rodadora. Un bebé llora al fondo-

-Eres un gilipollas Pin. Te odio y Dios también te odia. Cada día que vives robas el oxígeno a alguien que seguramente lo merezca más que tú.

-¡Ya, ya lo sé, Pon!. Juré que no haría más chistes del Waka Waka, pero he sido débil. No merezco la vida. ¡Adiós, mundo cruel! -Pin salta por la ventana, pero como es retrasado no sabía que estaba en un primero. Atraviesa el cristal y cae en la calle. Una bicicleta le pasa por la garganta, pues el biciclista no puede sortearlo. Ha muerto. El mundo es un poco mejor. Hay esperanza-

Aprended en carne ajena:

No más chistes del Waka-waka

Veis. La prensa o la opinión general o Frita Barberá nos hacen pensar lo que ellos quieren. Habrá gente a la que Etoo le caiga bien. A mi no. Pero tampoco sabría decir muy bien por qué. Joder a mi Guardiola me parece un tío bien, elegante y con saber estar. Pues basta que sea entrenado del Barça o que corran rumores de que es gay (sea cierto o no desde luego no es algo importante) para que 20.000 subnormales estén buscando una razón para justificiar que Guardiola es lo que sea porque ellos saben que algo es. 

Tengo odio. Pero bueno. Espero que os sirvan de utilidad las chorradas de categorías, porque tienen un trabajo detrás del copón bendito.

Y coño, ¡participad en el Bisoñurso!

Bases del Bisoñurso

Éstas son las bases del concurso más funky y que más lo va a petar.

Plazo: hasta el 25 de junio (inclusive)

Extensión:  Hay libertad, pero nada que ocupe más de un folio en el word a tamaño 12. Vamos, que con tres o cuatro párrafos bien escritos lo has hecho teta piruleta.

Temática: Se trata de analizar algo del mundo que os rodea de una forma original y graciosa, yo que sé: el pelo de los ancianos cuando se pone amarillo, lo de la gente con mucha caspa y poco pelo (¿de dónde les sale?), lo caro que está todo, la afición de los hombres a tener un coche grande o por qué hay coches que los ves y sabes que son de chica (beetle, mini...). Esas tonterías. Pero vamos, que si lo que hacéis es divertido a mi me da igual, mientras no sean pajas mentales que no tengan ni puto sentido.

Chorradas varias: Sí, podéis poner links a vídeos y fotos con pie de página gracioso, u otras cosas que se os ocurran, pero me lo tenéis que explicar en el mail para que lo pueda subir como vosotros queréis. Vale hacer la pelota al "menda lerenda" (uhuhu hala lo que he dicho, vivan los '90) y poner links a entradas suyas, pero como la votación es abierta, lo único que ganaréis es mi amistad.

Envío: Para que me llegue a mí y pueda subirlo, me lo tenéis que pasar al correo (arkan117@hotmail.com), y ponéis asunto "Bisoñurso que lo está petando". Así sabré que sois vosotros.

Elección de ganadores: Como ya he puesto arriba el plazo se cierra el 25 de junio. De ahí en adelante daremos, yo que sé, 3 semanas para votar (pondré en la página el nombre de todos los participantes). Ahí apelo a la honradez de la gente para no votarse a sí mismo... total somos gente maja que nunca ha robado ni bebido en la calle (o todo a la vez)

Premio:  Aunque inicialmente la idea de pegar al ganador me pareció correcta y suficiente, soy consciente de que en este mundo capitalista y gañán todo el mundo quiere un premio. Entonces pensé que un objeto con merchandising del blog sería la hostia. Así que por ahí andan los tiros. No va a ser una puta mierda (una camiseta con un bisoñé dibujado, me refiero), tranquilos, va a estar guay sin llegar a ser todo un despliegue técnico. Al fin y al cabo, lo que aquí se jeuga es la fama y la gloria.


Y poco más. Para dudas, se me hacen saber a continuación, en los comentarios.

Un nuevo inquilino ocasional

Durante una conversación pre-post etílica con el dueño de este espacio caótico emergente que goza de un gran tirón mundial reconocido, que no económico, aceptamos de buena fe, pulpo como animal de compañía. A su vez aceptamos la posibilidad de que yo colaborase ocasionalmente en este reducto de tiempo que ahora mismo te está quitando a ti, joven nacional, de hacer cosas más provechosas, incluyendo la de relacionarte contigo mismo sexualmente, cosa mala y por la que Dios castiga a seres inocentes como gatitos, niños en China o África.

Y es que hace tiempo, mucho tiempo, más o menos cuando los móviles tenían sólo cámara VGA y nos excitábamos socialmente con las entradas del fotolog, un servidor escribía en otro rincón maléfico titulado www.mimaravillosamenteenferma.blogspot.com , en el cual por supuesto no estáis invitados a entrar porque creedme, no merece la pena en absoluto.

Pues si hijos míos, me ha dado por plasmar un poco de mi sabiduría por estos lares. ¿Y por qué estas ganas irrefrenables de escribir? ¿Acaso me he subido al carro de esa nueva corriente pseudo alternativa sin gafapasta de plasmar mis sentimientos o reflexiones sobre este mundo hipócrita, egoísta que sólo busca bla bla bla, mientras escucho toda la discografía de ese grupo que aparece cuarto por la cola en el cartel de festivales alternativos como el Sonorama? nada más lejos de la realidad en 3D, la única razón por la que escribo de nuevo no es otra que mi gran cantidad de tiempo libre desaprovechado estos días. Así pues intentaré ayudar a Fran a analizar de forma general un poco ciertos aspectos de este mundo, al que poco tiempo ya le queda.

Os tengo que confesar que vine a tierras más del norte con un cierto temor, un temor que se basaba en mi observación reciente de gente de mi quinta a través de facebooks, tuentis y demás escaparates sociales. No eran esa gente que yo conocía, ahora molaban mucho más a gusto de ellos y me asustaban más a gusto mío. Muchos de ellos de los que guardaba buenos recuerdos de tiempos pasados bajo estereotipos de motes, cualidades genuinas tanto físicas como de comportamiento, parecían haberse disuelto dando lugar a viajes lowcost con parejas sentimentales, gustos musicales extrañamente alterados, indumentarias diferentes, y por sus reflexiones en estas redes sociales, dignos tertulianos del programa "Redes" en la 2 ¿No opina lo mismo señor Punset? Cuéntenos que tiene que decir ante esta reflexión

http://www.youtube.com/watch?v=i4KnxCAsVP8&feature=related

Así pues el pasado sábado salí con ese temor curiositivo de encontrarme mi infancia/adolescencia reconvertida en unos personajes totalmente nuevos, gente que me iban a encaminar hacia otra verdad, la gran verdad de la vida. No sabía cómo actuar ante ellos, qué decir, ¿Me tomarían como un tonto?, ¿Acaso pensarían que me he quedado estancado en aquellos maravillosos años como Kevin Arnold?


http://mikevsdinos.files.wordpress.com/2008/07/fred_savage.jpg


En esas horas y tras haber ingerido cierta cantidad de alcohol, fui encontrándome con varios de estos personajes que citaba antes, y qué sorpresa... prácticamente todo seguía igual, parlábamos de las mismas cosas que entonces, nos metíamos con los mismos defectos de entonces, nos reíamos de las mismas personas de entonces y me sentía igual que entonces. ¿Pero sabéis lo realmente curioso? que tras esas conversaciones a algunos de ellos confesé mi temor antes mencionado, y cuál fue mi sorpresa que en todos ellos existía un sentimiento de reciprocidad. ¿Qué nos está pasando? ¿Por qué queremos renegar o aparentar cosas que no somos? ¿Es por estar a la moda, o simplemente por el mero hecho de impresionar a alguien con el único fin de un futuro retozante y alegre en el catre? No lo sé, pero para todos aquellos que ahora piensan que lo saben todo, que su verdad es única y verdadera os diré que la única realidad única y verdadera es aquella por la que deberíamos ver todas las cosas, sin ambages y para ello volveremos a citar al señor Punset de nuevo.

http://www.youtube.com/watch?v=UfnR_4XyAZQ


No intentéis ser los quarterback del equipo de fútbol y aspiréis a casaros con la capitana del equipo de animadoras, cuando simplemente sois los que tocan la tuba en la banda del colegio en el juego de la vida. No dejéis de adorar a los verdaderos ídolos de vuestras vidas Goku, Marc Lenders, Timón y Pumba, los de fraguel rock... esos sí que os han hecho lo que sois ahora, y no otros impostores de la sociedad actual. Evolucionar es de pobres, y si no mirad a Picachu que siempre fue Picachu. Paz, amor, dinero y hasta la próxima.

El bisoñurso

Tengo dos sorpresitas para vosotros, asiduos lectores. 

Sopresa A (qué maño todo): Recientemente un buen amigo, antiguo poseedor de un blog, me comentó su intención de volver a escribir alguna cosilla de vez en cuando. Dado que mis ímprobos esfuerzos por sacar adelanté le bisoñuá han ido fructificando (como la mierda) y ya podemos decir que "funciona" (como quien lo dice de una vieja cuando consigue dar dos pasos), de vez en cuando amenizará los ratos libres de vuesas mercedes a través de esta plataforma.

En cristiano, que mi amigo Stephane (Estefan para sus amigos, que los tiene) va a compartir sus mierdas por aquí, pero como es un borracho y desde luego la constancia no es su fuerte (el suyo es Fort Bravo, el de playmobil), tampoco sé yo cuánto escribirá. Esto me ha llevado a pensar que, como yo escribo cuando me da la puta gana y alguno de vosotros puede que cierto día genere una mierda tan asquerosamente baja y rastrera como para aparecer aquí, me puede ayudar a rellenenar esos meses en los que no me apetece escribir nada. Lo que nos conduce a la segunda sorpresa.

Sorpresa B (que parece el nombre de alguna reina rara -Seresade-. Ya, yo también me pegaría) :De hecho hasta me estoy planteando un mini-concurso (porque soy totalmente consciente de que la gente al principio se anima pero luego se caga, así que mejor mini), en el cual me enviéis un texto analizando algo curioso (o no) de la realidad que os rodea, gracioso, por favor, no pajas mentales sobre lo eterno y lo humano, y las voy poniendo, hacemos una votación, y al que gane le pegamos.

¿Qué os parece?

No sé para qué coño os pregunto si aquí comentan los tres de siempre. Así que lo hacemos como sigue (además ahora vienen exámenes que la gente se tira mucho rato en la biblio y poco estudiando: perfecto caldo de cultivo, sólo parangonable a la madre de la familia Trapp). Doy de plazo hasta el 25 de junio que es cuando empieza San Pedro, así que si el ganador es de Burgos pues nos vamos al río y le dejamos pensar que los fuegos artificiales son en su honor. 

Extensión: no os paséis pero tampoco un puto párrafo. Podéis poner fotos en tetas o de internet para ilustrar vuestras cosas, con comentarios por debajo y tó (a lo loco). Controlad lo de las faltas de ortografía y hacéos mamografías que lo recomendó Peranza Aguirre. Me lo mandáis en word al correo (arkan117@hotmail.com)

Insisto, el premio es una paliza, los que me paséis algo (si es que alguno lo hace) sabed que será publicado con o sin vuestra venia. No modificaré nada, aquí no soy juez. El 25 de junio acaba el plazo, se dejarán unos días para que me mame yo en San Pedros y para que dé tiempo a leer las gilipolleces de los que las hayan entregado a últimas, y pondré un chisme para votar que estará activo un tiempo. NO VALE VOTARSE A SÍ MISMO MÁS DE 10 VECES. Putas.

Y como todo esto tiene que tener un nombre y "concurso" es una puta bazofia, lo llamaremos Bisoñurso. 

He dicho. Ahora a escribir putas, que me ha llamado Antonio Gala y dice que sos gana fijo.

 

No le dejeis ganar. Él no lo haría.

Vaya Miel-da

¡Que ya vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

 Que ya se que hace mucho que no actualizo, que ya. Pesaos. Ya. Que es que para generar nuevas opiniones de mierda tengo que salir out there y ver lo que se cuece en las calles de Filadelfia. De momento, últimamente le he dado alguna que otra vuelta mental al tema de la gigantomastia, la enfermedad de las tetas enormes, a raíz de descubrir que nuestra querida Punky Brewster sufrió por ello. Su novio no. Aunque también os digo que si se peca tanto por defecto que como por exceso en el tema de las bubbies (que son las nuevas tetas) nunca es bonito. Puede ser curioso, interesante, científicamente atrayente, pero no bonito. 

Luego como hay gente para todo mi opinión no resulta ubniversal, pero vamos, que en el tema tetil, las medianas triunfan. Y esto, que parece una verdad universal y un tema como un poco chorra como para empezar un post después de semanas sin escribir, es lo único que estaba pensando. La jodida Punky Brewster. Negro. Joooder. 

El hecho de que sus voluminosas amigas me animen a escribir me lleva a plantearme si no existirá algún tipo de asociación neuronal en mi cerebro que diga que si veo tetas grandes debo avisar al mundo. Creo, de hecho, que tal conexión cerebral se da en todas las cabezas masculinas y en algunas femeninas. Se nos preparó para alertar al mundo, como de los incendios o cuando vemos a alguien comerse un moco.Y es que, amigos, a quién no le gusta oir un buen día, sin esperárselo, la mágica expresión "¡Ahí va que tetas tiene esa!"

This is what I'm talking about

Y a eso dedico mi tiempo. El otro día, para entretenerme, salí un rato de fiesta por Burgos. En un momento dado, y tras disfrutar de unos cachis en una terraza (porque no hacía frío. No. Claaaro que no), alguiwn pensó que sería muy cool ir a cierto bar, llamado La Miel. Como se dice mucho a la salida del sobredicho local, es una Miel-da (la gente es muy de repetir los chistes que creen graciosos hasta el exaltación enfermiza, el este chascarrillo en cuestión parecía un himno o algo así; esque no paraban, los pavos). Pero al estar todos un poquito desfasés (se pronuncia como demodé) pues no hubo mucha capacidad de resistencia, y allá que fuimos. 

Para que comprobéis la disparidad de opiniones que generó el paso por La Miel(-da) voy a hacer uso de nuestra estimada representación gráfica de conceptos, séase, os lo pongo en fotos:

Mis amigos veían y sentían esto:

 

Básicamente el tipo de fiesta a la que estos señores iban.

Yo cuando dijeron de ir alli lo primero que pensé fue en la masa y lo voluble que es determinado tipo de situaciones.

Una vez entramos, me vinieron algunas cosicas más a la mente: 

 

 

Todo resumible en una única sensación:

Vamos, típico bar puto-agobio-y-caro-que-te-cagas en el que para llegar al fondo has tocado y sido tocado en muchos sitios, queriendo o sin querer, para que cuando llegas al sitio donde estás tus amigos no pares de dejar pasar a más gente (nadie sabe dónde irán) o tengas alguien justo detrás que le dé por bailar cierta canción. Es decir, que te clava su espalda pero también su culo, y eso es muy muy incómodo. De primeras intentas mirar no vaya a ser una chica, pero no nos engañemos, eso no pasa y si pasa es que tienen problemas serios. Los que hacen esto son los tíos feos y los gañanes. Os odio madafackas.

Salimos de allí pitando y siendo tocados otro poco más. A la salida más gente coreaba la famosa gracieta: "¡este bar es una Miel-da!" . Fueron 10 minutos, pero pasaron como 10 minutos de miel-da.

Me piro que no veáis la que he liado para juntar todas las fotos. Parece una tontería pero tienen su pauta y su lógica.

¡Salute!