Así se mató un niño

Hay dos tipos de personalidad que me crispan bastante, aunque uno más que otro. Del que menos me molesta tengo la impresión de que os he hablado muchas veces porque pasé cierto tiempo muy cerca de un espécimen de esa raza y lo tuve que comentar -sin nombres, lo saben quienes lo saben-. Es esa gente que te tiende a dar lecciones de la vida hasta con 10 años. Ya lo tenemos repasado: los que te dicen "en la vida hay que...", "es que no sabes, como siempre te digo, pequeño Timmy, elige siempre a la más tetuda o rica o tetirica" y putas mierdas por el estilo.

Es del segundo tipo de crispones de los que hablo hoy. Nos adentraremos en un mundo fascinante, generalmente femenino (sin acritud eh, que los del primer tipo siempre siempre son hombres), en el que quizá descubramos cosas de gente de nuestro alrededor que nos hagan odiarlos y tenerlos por insoportables gilimierdas.

Veréis. Se llaman yoistas. Para entenderlo rápidamente, son gente a los que les pone mucho decir yo/ un amigo mío / mi madre/ lo mío es mejor/lo mío es peor etc., etc., etc. ; siempre antecedido de la palabra pues (pues yo...). Esos soplagaitas que son sólo capaces de hablar de sí o de sí mismos o para sí o de sí mismamente o de un colega suyo. ¿A que sabéis lo que os digo? Los putos yoistas. Da igual lo que estés contando, no importa. Puedes estar hablando de la aparición de, yo que sé, la genuflexión en el rito de homenaje feudovasallático. Les importa exactamente un huevo. Solo quieren una palabra.

UNA. Con éso les basta para robarte la conversación y volver a hablar de lo que les pone. Su yo antecedido de pues. Pongamos un ejemplo de conversación:

Fran: -¿Sabéis que se ha muerto Richard Morkins, el autor de libro Man in the silver monguer?

Yoista:-Pues YO sí que lo sabía, pero YO no le leo porque MI hermano dice que es vasco (¡¡Richard Morkins vasco, lo sé!! les da igual decir locuras).

No, Richard Morkins no existe. En su lugar pongo
al gran Moranis. ¿Era gay? Nunca lo sabré.

Fran:-MMM ya. Bueno pues este señor se lió con Sherry Melgüeder Franklinor

Yoista:- Pues YO una vez me di un beso con otra chica

Todos:MMMmmmm... Apasionante (un chico en el fondo ya se empieza a enfadar con la yoista)

Juan:- ¿Por cierto, pagasteis todos lo de la cena?

Todos: Mssi tal tal tal wololo....

Yoista (gritando y callando al personal mientras agita los brazos como una demente): -¡¡¡YO SI!!!!!! El jueves, ¿no te acuerdas? Que además fui de compras con mi novio, me compré esta camiseta-verdad-que-es-mona-eh-a-que-sí-MI-camiseta-nueva????

Todos: MMMM que bonita si... (Claro, porque la gente quiere ser educada. O no quiere que hable más).

Y así seguiría hasta el infinito. Sumadle el hecho de que cuando alguien está hablando sonrien. Sí. Sonrien mucho. En verdad lo que hacen es no entender lo que dices, pero escucharte para ver si te la pueden colar. Tú creyendo que te están atendiendo, cuando en verdad lo único que hay en su cabeza es: "A ver cuando alguien dice "pelo" y puedo hablar de mi peluquera o de mi bisoñé"

¿Lo ha dicho?¿¿Ha dicho PELO??
¡¡¡¡Pues YOOOO...!!!


Hijasdeputa.

Tanto como las viejas esas de cuando éramos pequeños y bajabas las escaleras deslizándote por la barandilla, que te decían: Así se mató un niño. Y seguro que ellas no ayudaron a salvarle.

Hijasdeputa

Así se mató una vieja

Y las pijas también.

HIJASDEPUTA

Todas menos tú, amiga mía que eres un poco pijilla, lo sabes y me lees. No te ofendas. Tú molas porque YO te he elegido para que seas MI amiga en MI vida.

Nature of Bandera

Bueno va. He intentado dilatarlo rediseñando el aspecto del blog pero ha dado igual. Estoy hasta la polla de los Lara y sus triquiñuelas y no hay manera de que me mantenga concetrado, así que era inevitable que escribiera la cuarta (¡!) entrada de la semana. Os estoy malcriando y me alegro, porque cuando de golpe deje de escribir y estéis como un mes sin saber nada de mi por esta vía, os pondréis nerviosos y me pediréis que vuelva. Seguramente pase eso. Si. Seguramente. ¿y sabéis por qué? Porque el Facebook y el Tuenti os acaban cansando, y esto, que en el fondo no es que sea tan entretenido, os da un respiro en vuestras cotidianas visitas del internet.

Bueno, ahora que hay tanto juego por el Facebook igual no. Pero todos tenemos recaídas y volveréis a mi como ex-fumadores ante un cigarro de liar: "Antes fumaba tabaco pero esto es mejor". Percepción que se articula en base a alguna de estas opciones, no siempre enunciada en voz alta:

a) Es mejor porque fumo menos y mis pulmones lo notan: Está bien engañarse.

b) Es mejor porque es más natural: ¿Por que te lo lías tú y no una máquina?

c) Es mejor porque así no pago y encima hago que me lo líes tú: AAAmigo.

Acerca de lo de llamar natural a comidas, bebidas, ropa, actitudes, etc., tengo que deciros que me parece una soberana gilipollez. Y diréis: A ver, gilipollas, ilústranos. Pues yo os ilustro y os digo que el hecho de que un alimento tenga menos aditivos, tratamientos, pasteurizaciones, hongos, fungus, monguis, escupitajos, tatraartatata, industrial, etc, etc., es igualmente natural, está más tratado PORQUE SI SE DA EN LA NATURALEZA ES NATURAL. Es decir, que el hierro con el que se hace la máquina que envasa alimento, el plástico que emplean para ello, la vitamina B12 y C1 (Hundido), todo, todo ello se da en la naturaleza. Es como aquello que decían de los homosexuales, que son Antinatura. A no ser que contaminen no tiene sentido porque si se dan -en el sentido de "se dan dos tipos de situaciones", hijos de puta-, es que existen dentro de la naturaleza que es todo, el planeta, nosotros, las planticas, los bichicos, los minerales, los microbios. Hasta las chicas (que todo el mundo sabe que son tontas).

Así que no me vengáis con naturalidades. Sé que es la excusa cojonuda para ver a una tia en bolas ("pero si es natural"), peeeeero. Eso me lleva a otra palabra que, al igual que nuestra ya comentada d'abuten, debería volver: naturaca. "Juan, ¿de verdad que te vas a beber esa botella tirada en el suelo?" "NATURACA"... Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarooo que sí.

Situación que me recuerda a la de hace unas dos semanas, en Burgos; o de cómo yo lo concebí al día siguiente:

Lo de enmedio es un cachi y lo de detrás la mesa

¿Vosotros creéis que es normal? Quiero decir, que es el mejor resumen que soy capaz de hacer de mis noches en Burgos. Hombre no están ni Jijo ni Jona ni Poche, que son los que suelen estar, pero es que no me cabían. Además Jijo nunca dice nada interesante, con Jona Sólo Fútbol he soñado hoy y quiero apartarlo un poco de mi mente y de Poxe no había fotos guays. A ver si va a ser todo culpa mía. Además me he impuesto la norma de que de una manera u otra siempre salga Seta en mis maravillosas composiciones/obras de arte/putas mierdas.

De famosos sosos

Ostia sí que estoy aburrido. Tres actualizaciones seguidas indican que no tengo vida social ninguna. Lo cual de hecho implica que, como no me ha pasado nada recientemente ya que poco he salido de casa, tendré que hablar de cosas un pelín más raras. Como el chat que he encontrado -jamás os diré cómo- que se dedica a comparar a la tía de "Aquí no hay quien viva" y a Teté:

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1297348

Es super turbio todo. El pavo que inicia el chat, el hecho de que repita una y otra vez los escasos minutos en que una de las dos ha hecho botar sus mamelles, o la lista de elecciones y justificaciones que le siguen. Pero si hubiera de contestar, Teté rules. El buen seta tiene su móvil, me contó que le llamó pero no me acuerdo qué se dijeron. Sólo sé que se reía mucho así que debió pasar algo divertido, pero insisto, no lo recuerdo. Tan gracioso no sería.

¿Ahora veis lo que yo veía?

Siempre es gracioso encontrarse con famosos. Una vez vimos al tal Policarpo Díaz -Potro de Vallecas, conocido a través de Torrente, si no estás en su peli no estás en ningún lado-. El dueño del ring, la cenicienta de la lona, iba superciego/a, oliendo a gimnasio de la calle Burgense (es decir, como a usado), y hablando en un tono que definiremos como cordial desde la amabilidad que nos caracteriza; pero que la policía no dudaría en tachar de acoso. Tras acercarse a varias personas del vagón,(íbamos en el metro, a todo esto), balanceándose en las barras de agarrarse mucho, llegó cierto momento en que decidió que ése no era su sitio y se marchó. Tal como vino -va con segundas siiiiiiii-se fue. Lo de Poli no se lo llamaban por nada

Además es fan del" Delfín hasta
el fin". ¡No puede seeerrrr!

Esa situación ha sido la más cercana que he tenido a la fama. Una vez vi a Antonio Gala pero no le considero famoso en mi corazón. Oh. y OH. A Paquita la de Cuéntame, que se llama Ana Arias. Al parecer no es muy ingenioso decirle a una chica que conoces de primeras "joder, tú te pareces a Paquita", y que cuando te responde "Bueno, en verdad me llamo Ana Arias" le sigas llamando Paquita hasta que se canse y se vaya. Yo iría borracho, vale, pero no sé cómo conseguí que se hiciera una foto dándome un beso. Igual llamarle Paquita le pone, yo que sé. Lo conseguiste Fran. Diste en el clavo. Aunque luego no le di a su clavo, no se si sabéis por donde voy

Él si que sabe de qué hablo

Bueno niggas. Ya veis que conozco a muchos famosos. Otro día os cuento la de cuando trabajé en el Camerino de los Rolling Stones y Keith Richard o como coño se llame me empujó. A los que no os sepáis mi mierda, claro.

Salut!

¿Dos días seguidos de Bisoñé?

Burgos es del tamaño del corazón de un Zar ruso, pequeñito. No sé si se merece que lo fusilen, como al tal Romanov, pero igual una sarta de ostias no nos venían mal. Lo digo porque así entramos en calor ya que "no nieva de puro frío". Por cierto es gracioso cuando meas y sale ese humillo blanco. Me hace recordar la escena de "El imperio contraataca" cuando Han Solo le abre la tripa al tauntaun para guarecer a un entumecido Luke Camina-Cielos/SkyWalker (así dicho pierde todo el flow ¿eh?)

Dios. ¿Esto es real?

Ayer iba a la biblioteca y me encontré a tres personas que hace un gritón de tiempo que no veía, sumado a otras 4 o 5 que les veo más de vez en cuando, quizá demasiado -creo que les odio-. Es decir, Burgos mola, pero es como vivir en una caja de zapatos en el congelador. Por eso decidí echarme una novia en el sur, como no tengo pueblo, los veranos los pasaré ahí, a la orilla del maauauauaur. Salvo que aquí pongan palmeras. Ese día, tendremos crisis.

Oh oh Marina tenemos que hablar

Ahora que lo pienso pusieron una vez palmeras en la entrada del Jumbo / Alcampo. Después de que se las prendiera fuego las retiraron y sus tiestos siguen ahí, testigos de un tiempo en el que podíamos soñar con la melodía de Bob Esponja como hilo musical. Un Burgos de Trópico. Traumatismo craneal. Krausismo nucelar. Ouh Yeah. T'ol sentido.

Hablando el otro día con mi amigo Jona, un vigués que bebe mucho pero duerme lo suficiente como para compensarlo, me vino a decir que Dabuten tenía que volver. Curiosamente yo lo había estado hablando por mi parte con algunos "amigos" de Burgos (a ellos les digo que son amigos, pero en verdad les llevo por donde quiero, así que los concibo como esclavos/putas/marionetas/recaderos/majaderos/chófers/bufones/pasatiempos/crucigramas/puppets one more time/... como sólo Seta me lee me puedo permitir estas cosas), y ya habíamos comentado que Dabuten tenía que volver, pero esta vez escrito con apóstrofe, que es la ostia y le da un toque a De la Guetto que no te cuen: D'abuten.

Se nota que me estoy poniendo a hacer trabajos y mierdas porque actualizo más el blog y veo menos series. Lo segundo no lo notáis aún pero y aos iré rayando. D'abuten.

Estuve en Salamanca, ya que hemos empezado hablando de ciudades, hace unas semanas. Es como un gran buffeT de abrevaderos en los que el calimocho es una puta mierda que te sirven al son de la misma lista de reproducción en todos ellos. No estoy hablando de una chica inteligente pero ligera sino de que Marea, la Fuga (a ver si es verdad y se fugan de our lives), Fito, Extgremo -me ha salido así y así se queda, mis dedos dixerunt- y de vez en cuando algo de Pereza. Sería más cansino aún si no tuvieran un equipo de entretenimiento que se dedica a robar cazadoras, obligándote a estar siempre alerta. ¡Así nunca te aburres!.

Ahí le tenéis, el caco con la cazadora de ese incauto,
que se quedó con la Carita Negra

Bueno putas, os dejo porque ya no son horas.


D'abuten.

Rubo está rompiendo España

Me gustaría saber cuál es la página esa de la que la gente saca las frases lapidarias que ponen en sus estados del messenger y del tuenti. Joder, perlas tales como "En la vida hay algo peor que el fracaso, no haber intentado nada" o "El problema de las mentes cerradas es que, por lo general, vienen acompañadas de bocas abiertas" no hacen parecer más inteligente a quien las pone, porque a todos nos queda claro que no se les ha ocurrido a él/ella (hay una paridad zapateriana en esta cuestión de estupidez concreta). Por eso me gustaría saber de dónde coño sacan esos consejos manidos, chorras, vacíos y encima irritantes, porque de entre todos sus usuarios habrá alguno que encima se crea lo que dice y te lo suelte en medio de las conversaciones.

A ese respecto conozco a un chaval que es muy dado a ello. Mientras te comes, yo que sé, unas palomitas, y estás hablando de quien se folla a quien, va y te suelta una frase que sonaría como "Mira, es que en la vida hay que ser....". Sabes que viene porque corta lo que te está contando, se sonríe sabiéndose pre-guay, toma aire, y defeca por la boca una perla digna de la tía más repipi en su messenger Que coMO Ya TuVimoS oCasIón dE anALizaR ExxxCribe AsÍi!!. Lucho por recordar alguna de esas grandes aportaciones a mi vida, regalo de años de amistad. El caso es que no se me vienen. Y el caso también es que a él tampoco. Porque, como buen joven, nos gusta decir mucha mierda para luego hacer lo que hacemos siempre, lo que más nos conviene o lo que más tetas tenga. Por ello, mi código moral se rige por las grandes enseñanzas de este santón, originario de la fabulosa región denominada como "Malvinas argentinas":



Se que el video es viejo pero es eterno.

Eso, que la gente que pone o profiere putofrases de mierda a la sana edad de 17-27 años son todos gilipollas y ojalá se mueran. Porque no se basan en la experiencia vital propia sino en la capacidad de búsqueda del google.

Os lo dije

Sed buena gente y no rayéis. Los estados del Tuenti (o como oí que decía alguien el otro día, emocionado por una gilipollez que había dicho su pijoamigo: "Frase Tuenti") son para poner números de cuenta, teléfono, disposición sexual, etc., no para dar lecciones prefabricadas en un zulo etarra y subidas a internet para romper España. Como lo oís. Las frases tuenti rompen España, y no sólo eso, también parte de Alemania. Es antipatriótico ponerlas, tanto como reenviar la mierda de mails cadena, algo que el buen Rubo debería saber y no sabe, y como encima no lee este blog nunca aprenderá. Nadie es perfecto -Frase tuenti- pero Rubo menos que nadie. Rompe-Españas.

Cinefilia no es nada sesual (con ese, si)

Hoy no voy a poner tildes porque me ha entrado un virus en el ordenador y me pasa e´´sto. Formatearia pero tengo miedo de que al hacerlo un poco de mi se vaya con la actual configuracion de mi ordenador. Me tocaria vagar por el valle gris de la soledad donde solo aquellos muy machos consiguen sobrevivir. Y hoy me siento choff.

Por otro lado, he encontrado, tras 3 minutos de -intensisima- busqueda la pelicula de McGyver y el Tesoro de la Atlantida, en la que aparece el primer ordenador de la Historia, hecho por los griegos y oculto en la mitica isla. Como no, cuando por fin lo descubren todo pues se empieza a derrumbar. Pasaba en "La Momia", en "Indiana Jones" y en mas pelis que ahora no recuerdo. ¿Por que? Porque es un cliche con acento en la E. En "La busqueda", que es un puto bodrio en el que hemos de creernos que todos los reyes de la Antiguedad (la dieresis tampoco me v¨¨a) hicieron un megatesoro y en vez de quedarselo lo mandaron a Manhattan a criar polvo, aunque nada del cash se pierde, al salir Nicolas Cage, lo que se destruye es el buen gusto. Y nuestras ganas de ver la segunda parte, que seguro que es peor aun. Todo el mundo sabe que la unica saga que ha conseguido mantenerse en el candelero desde la primera a la tercera entrega es "Starship Troopers", con el bueno de Casper Van Diem en dos de ellas. El paradigma de peliculas maluenas: tan malas que son buenisimas. De culto, que es culo pero con T.

Lo de McGyver viene a que esta fue una de las pelis que de pequeño me empujo hacia el fascinante mundo de la arqu...peluqueria. Ved por que:

Estoy harto de que hagan chistes contigo.
Yo te defendere, puta.

En serio, un peliculon. Otra peli que me he bajado es "Carcel caliente", porque la descripcion que hacia de ella PelisYonkis hacia pensar en una orgia de arañazos, pechos y frases lapidarias. Asi era, pero no pude soportarla mucho rato y la quite. Me recordo a ese maravilloso bodrio: "Pink Flamingos". O mejor aun: A "Jesucristo Cazavampiros". Lo digo porque el presupuesto es 0, la calidad es 0, pero aun asi te sientes obligado a verla. Varios motivos lo explican: los continuos fallos (microfonos que se ven, cortes supercutres, el doblaje que lo mejora todo...), la intriga por como acabara el bodrio (a finales INCREIBLES -como lo de la vida sexual de Jijo-), pero, sobre todo, averiguar que excusas han empleado para sacar pechos. En "Carcel caliente" hay multitud de ellas. De hecho no les hicieron falta ni excusas, las pusieron porque si.

Ejemplo de desnudo Pourquoi oui.
Las tetas y el frances siempre van unidos.

Acabo de enterarme buscando fotos que pertenece a un enigmatico genero denominado "Women in prision" Voy a leer mas porque promete que flipas. O posiblemente no. Solo quiero una excusa para dejar de escribir gilipolleces y poder quitarme el vestido de mi hermana.


Ahi os quedais.