¿Crisis? ¿qué coño crisis?, me dije esta mañana, a las 10 menos cuarto, según cogía el bus desde Moncloa a mi facultad, que ya hace falta ser un vago hijodeputa por no querer caminar desde Ciudad Universitaria hasta Historia. Pero no vamos por ahí. Según me estaba yo sorprendiendo porque el palito donde pone cuánto queda para que lleguen los autobuses estaba no sólo mostrándolo con los típicos caracteres rojos (para cuando, yo que sé, los pondran en verde o en amarillo o en malvavisco) sino que lo estaba comentando en voz alta (sí sí, el palo hablaba, cágate lorito) aparece una joven interesante que se pone, junto con su amiga superguay, a hacer fotos con su cámara Reflex. Y ya era la segunda que venía viendo, y en total, he visto 5. Diréis: "Coño. Es que es más fácil verlas en Ciudad Universitaria, que hay más pijillos o tíos con pelas, que en el metro, qué se yo".
Pues no tíos. La gente está que lo tira. Respondemos como bobos a los estímulos que se nos lanza desde la tele. ¿Quién coño me sabría explicar bien lo de la crisis? En serio. ¿En qué puto punto estamos? Y no me vengáis con la mierda de la burbuja inmobiliaria y la recesión, porque eso no me indica que lo sepáis, sino que me estáis diciendo palabras que suenan a caca para que vea que más o menos lo entendéis cuando en realidad no. Ni una mierda. Al igual que yo. Al igual que el buen Matías. Prats.
A quien Dios bendiga con un herpes o algo similar. En serio, tíos. Ya vale ¿no? Su telediario es peor que lo que sea que los gusanos tiren a la basura, es decir, es peor que lo que no quiere un insecto o lo que coño sea (no me preguntáis por qué, pero me viene la palabra crisálida, que podría igualmente ser un continente mítico de esos, ya sabéis, Hespérides, Atlántica... o un país ficticio, yo que sé, como España -esta broma no es mía, lo aviso-). Matías Prats. Me he dado cuenta de que para que no se le noten tanto las arrugas le acercan mucho mucho los focos a la cara y parece que Dios le está iluminando para que diga lo qué Él quiere que diga. Lo de poner Él con mayúsculas es fruto de una educación marista. Y qué coño, porque así nos entendemos mejor.
Igual debería a referirme a mí como Yo. y no como yo. Para que no haya dudas, vamos. Pues bien, Yo opino que los putos presentadores de mierda no saben ni leer, porque ya de recordar dos líneas ni hablamos. Al pobre de Gabilondo, que no me acaba de caer mal, le deben vacilar y ponerle las letras del telepronter ese TaL QuE Así xd xd, para que se trabe. Es que es lahostia, falla una de cada una que dice.
Aparte que los telediarios de la tres, por si nunca lo he dicho, son una puta mierda. Creo que sí que lo he contado, pero vamos. Es el Gente. Otra opinión que me merece ese magacín (ni puta idea de cómo se escribe, si magazine, magazin, fancine, mercromine, micromachine, bochinche -odio esa palabra-, berrinche, chincheta, colchoneta, pene, chancleta, clenca,trenca, clancleta, teta, bicicleta) de la primera es que todo lo que sale son cazos de Andalucía y el Levante. Eso pasa porque los conquistamos los últimos. Digo con el rollito de la Reconquista. Entonces les quedan un par de siglos para A) hablar correctamente B) comportarse civilizadamente. Todo esto con perdón de mi novia, almeriense, con la que descubrí el encanto que tienen aquellas tierras, aún por cristianizar y civilizar. Joder, y regar, que no tienen puta gota de agua.
Aunque les ha llovido un poco. Es gracioso porque todos los putos años se les mete agua en casa allá por septiembre. ¿Por qué no vivirán en los segundos y los primeros para los pobres? Así cuando llegue la tromba se limpia la calle y no sólo de papeles, sino de sinpapeles. (Chiste racista que sólo me ha hecho gracia mientras lo escribía y que no dice nada de mí salvo que estoy enfermo. Perdón. Pero si lo borro jamás sabréis lo gilipollas que soy y no puedo mentir a mi público. Os quiero. Sobre todo a los sinpapeles que viven en primeros)
Y esperando que nadie me denuncie, que todo puede ser, me retiro. Y puede que me pegue un tiro. Ya ves, sólo porque rimaba
Pues no tíos. La gente está que lo tira. Respondemos como bobos a los estímulos que se nos lanza desde la tele. ¿Quién coño me sabría explicar bien lo de la crisis? En serio. ¿En qué puto punto estamos? Y no me vengáis con la mierda de la burbuja inmobiliaria y la recesión, porque eso no me indica que lo sepáis, sino que me estáis diciendo palabras que suenan a caca para que vea que más o menos lo entendéis cuando en realidad no. Ni una mierda. Al igual que yo. Al igual que el buen Matías. Prats.
A quien Dios bendiga con un herpes o algo similar. En serio, tíos. Ya vale ¿no? Su telediario es peor que lo que sea que los gusanos tiren a la basura, es decir, es peor que lo que no quiere un insecto o lo que coño sea (no me preguntáis por qué, pero me viene la palabra crisálida, que podría igualmente ser un continente mítico de esos, ya sabéis, Hespérides, Atlántica... o un país ficticio, yo que sé, como España -esta broma no es mía, lo aviso-). Matías Prats. Me he dado cuenta de que para que no se le noten tanto las arrugas le acercan mucho mucho los focos a la cara y parece que Dios le está iluminando para que diga lo qué Él quiere que diga. Lo de poner Él con mayúsculas es fruto de una educación marista. Y qué coño, porque así nos entendemos mejor.
Igual debería a referirme a mí como Yo. y no como yo. Para que no haya dudas, vamos. Pues bien, Yo opino que los putos presentadores de mierda no saben ni leer, porque ya de recordar dos líneas ni hablamos. Al pobre de Gabilondo, que no me acaba de caer mal, le deben vacilar y ponerle las letras del telepronter ese TaL QuE Así xd xd, para que se trabe. Es que es lahostia, falla una de cada una que dice.
Aparte que los telediarios de la tres, por si nunca lo he dicho, son una puta mierda. Creo que sí que lo he contado, pero vamos. Es el Gente. Otra opinión que me merece ese magacín (ni puta idea de cómo se escribe, si magazine, magazin, fancine, mercromine, micromachine, bochinche -odio esa palabra-, berrinche, chincheta, colchoneta, pene, chancleta, clenca,trenca, clancleta, teta, bicicleta) de la primera es que todo lo que sale son cazos de Andalucía y el Levante. Eso pasa porque los conquistamos los últimos. Digo con el rollito de la Reconquista. Entonces les quedan un par de siglos para A) hablar correctamente B) comportarse civilizadamente. Todo esto con perdón de mi novia, almeriense, con la que descubrí el encanto que tienen aquellas tierras, aún por cristianizar y civilizar. Joder, y regar, que no tienen puta gota de agua.
Aunque les ha llovido un poco. Es gracioso porque todos los putos años se les mete agua en casa allá por septiembre. ¿Por qué no vivirán en los segundos y los primeros para los pobres? Así cuando llegue la tromba se limpia la calle y no sólo de papeles, sino de sinpapeles. (Chiste racista que sólo me ha hecho gracia mientras lo escribía y que no dice nada de mí salvo que estoy enfermo. Perdón. Pero si lo borro jamás sabréis lo gilipollas que soy y no puedo mentir a mi público. Os quiero. Sobre todo a los sinpapeles que viven en primeros)
Y esperando que nadie me denuncie, que todo puede ser, me retiro. Y puede que me pegue un tiro. Ya ves, sólo porque rimaba
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