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28 diciembre 2010

Así se mató un niño

Hay dos tipos de personalidad que me crispan bastante, aunque uno más que otro. Del que menos me molesta tengo la impresión de que os he hablado muchas veces porque pasé cierto tiempo muy cerca de un espécimen de esa raza y lo tuve que comentar -sin nombres, lo saben quienes lo saben-. Es esa gente que te tiende a dar lecciones de la vida hasta con 10 años. Ya lo tenemos repasado: los que te dicen "en la vida hay que...", "es que no sabes, como siempre te digo, pequeño Timmy, elige siempre a la más tetuda o rica o tetirica" y putas mierdas por el estilo.

Es del segundo tipo de crispones de los que hablo hoy. Nos adentraremos en un mundo fascinante, generalmente femenino (sin acritud eh, que los del primer tipo siempre siempre son hombres), en el que quizá descubramos cosas de gente de nuestro alrededor que nos hagan odiarlos y tenerlos por insoportables gilimierdas.

Veréis. Se llaman yoistas. Para entenderlo rápidamente, son gente a los que les pone mucho decir yo/ un amigo mío / mi madre/ lo mío es mejor/lo mío es peor etc., etc., etc. ; siempre antecedido de la palabra pues (pues yo...). Esos soplagaitas que son sólo capaces de hablar de sí o de sí mismos o para sí o de sí mismamente o de un colega suyo. ¿A que sabéis lo que os digo? Los putos yoistas. Da igual lo que estés contando, no importa. Puedes estar hablando de la aparición de, yo que sé, la genuflexión en el rito de homenaje feudovasallático. Les importa exactamente un huevo. Solo quieren una palabra.

UNA. Con éso les basta para robarte la conversación y volver a hablar de lo que les pone. Su yo antecedido de pues. Pongamos un ejemplo de conversación:

Fran: -¿Sabéis que se ha muerto Richard Morkins, el autor de libro Man in the silver monguer?

Yoista:-Pues YO sí que lo sabía, pero YO no le leo porque MI hermano dice que es vasco (¡¡Richard Morkins vasco, lo sé!! les da igual decir locuras).


No, Richard Morkins no existe. En su lugar pongo
al gran Moranis. ¿Era gay? Nunca lo sabré.



Fran:-MMM ya. Bueno pues este señor se lió con Sherry Melgüeder Franklinor

Yoista:- Pues YO una vez me di un beso con otra chica

Todos:MMMmmmm... Apasionante (un chico en el fondo ya se empieza a enfadar con la yoista)

Juan:- ¿Por cierto, pagasteis todos lo de la cena?

Todos: Mssi tal tal tal wololo....

Yoista (gritando y callando al personal mientras agita los brazos como una demente): -¡¡¡YO SI!!!!!! El jueves, ¿no te acuerdas? Que además fui de compras con mi novio, me compré esta camiseta-verdad-que-es-mona-eh-a-que-sí-MI-camiseta-nueva????

Todos: MMMM que bonita si... (Claro, porque la gente quiere ser educada. O no quiere que hable más).

Y así seguiría hasta el infinito. Sumadle el hecho de que cuando alguien está hablando sonrien. Sí. Sonrien mucho. En verdad lo que hacen es no entender lo que dices, pero escucharte para ver si te la pueden colar. Tú creyendo que te están atendiendo, cuando en verdad lo único que hay en su cabeza es: "A ver cuando alguien dice "pelo" y puedo hablar de mi peluquera o de mi bisoñé"


¿Lo ha dicho?¿¿Ha dicho PELO??
¡¡¡¡Pues YOOOO...!!!



Hijasdeputa.


Tanto como las viejas esas de cuando éramos pequeños y bajabas las escaleras deslizándote por la barandilla, que te decían: Así se mató un niño. Y seguro que ellas no ayudaron a salvarle.

Hijasdeputa


Así se mató una vieja

Y las pijas también.

HIJASDEPUTA

Todas menos tú, amiga mía que eres un poco pijilla, lo sabes y me lees. No te ofendas. Tú molas porque YO te he elegido para que seas MI amiga en MI vida.



2 comentarios:

  1. Eres una vieja criticona, que lo hagas mediante un blog que a ti te parece que es guay (pero sin u) en lugar de tomando cafe con tus amigas no te hace menos vieja criticona, vieja criticona!!

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  2. He aquí una amiga rebotada porque se ha sentido aludida. Pero te quieeerroooooo

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