*My first idea was to make this blog appear the first in the english google, so when you, Antonia, searched you name, I'd have been the first thing you see. As it seems it's a failed plan, in two days I'll stop. I f someday you read this, let me know with a nice and maybe spicy comment, I leave it to your concern. But please, don't use capital letters, I hate people doing that 'couse it seems they're shouting at me, and I'm a sensitive guy who loves little deers and squirrels (for dinner).
Esto es una puta mierda, estoy hasta la polla de titularlo todo con el nombre de Antonia, que después de una semana sin decir na, me empieza a caer mal. Llamadlo revanchismo o despecho, que es como se debe llamar. Le voy a dar un par de días más y luego me pondré como loco a ver si consigo meter en el blog a alguien de algún país acabado en -tan.
Cuanto más sé de Sara Montiel más me quedo flipado. Joder claro nosotros la hemos conocido como una petarda que se lió con el Dinio Cubano este... (porque era esta tonadillera y no otra ¿no?), pero esta señora lo petó bien petado. Joder que estuvo casada con Anthony Mann. Es que le estoy haciendo un trabajo a un amigo sobre la peli del Cid y joder, que iba a ser ella Jimena pero que pasó del tema. Joe, sio por un pelo no ponen a Sean Connery a hacer de Fáñez (por aquél entonces aún era un poco mindundi).
Al parecer estaba ocupado en cosas más importantes
Pero vamos, que la tipa se pateó Hollywood y les tenía bastante pillados. Como Pené-lope pero sin tanto enseñar las tetas en España. Tampoco es que vaya yo ahora a querer a esta señora que ha demostrado ser una petarda de dimensiones épicas, pero es que suele ser normal que al ver a alguien al final de su vida nos olvidemos de cómo era antes. Por eso hay que morir jóvenes y guapos, así todos nos recordarán con cariño y nos llorarán más tiempo, porque a los abuelos se les llora un rato pero el vivo al bollo. Si queréis quedamos unos cuantos, nos montamos una orgía colosal y luego, yo que sé, nos montamos en la cola de algún cometa o nos inmolamos en algún edificio o ascensor cualquiera al grito de: "Yippy ya yei motherfackers". Con estilo.
Hablando de esa gloriosa película que es el Cid, os voy a poner simplemente la escena final. Los pibes con dos cojones hicieron de nuestro buen Rodrigo toooodo un Mesías, atención al momento en que atraviesa la puerta, vestido del blanco pureza que sólo llevaban las representaciones de santos (Santiago, los papas...); en cómo los moretes, que van de negro como debe ser porque son el mal, huyen nada más verle. Lo más bonito, y lo que a mi se me grabó en la memoria, es la última escena en la que cabalga por la playa de Peñíscola al sol de la tarde. Otra cosa no, pero chula un rato.Además es cómo Aguila Roja, que de tanto error histórico te lo acabas pasando bien. Sabéis que la serie es para reírse, es comedia. Por eso la echan en la Paramount.
Por cierto que la banda sonora de esta peli se te mete en la cabeza y luego no te sale, como la mierda la Rianna. Chiquetes, estoy con pocas ganas de poner mierdas, así que os dejo ahí tirados. Mañana algo más, dudosamente mejor, plausiblemente peor y sin ningún tipo de duda francamente mejorable.
Atentamente, su más sincero admirador. Suyo el de Tony, me refiero.
I know. Now comment something.
Joder voy a a acabar desarrollando un trastorno de la personalidad con tanta foto y tanto mensajito de amor.
¿U os pensabais que era ella?
No hay comentarios:
Publicar un comentario