Así se mató un niño

Hay dos tipos de personalidad que me crispan bastante, aunque uno más que otro. Del que menos me molesta tengo la impresión de que os he hablado muchas veces porque pasé cierto tiempo muy cerca de un espécimen de esa raza y lo tuve que comentar -sin nombres, lo saben quienes lo saben-. Es esa gente que te tiende a dar lecciones de la vida hasta con 10 años. Ya lo tenemos repasado: los que te dicen "en la vida hay que...", "es que no sabes, como siempre te digo, pequeño Timmy, elige siempre a la más tetuda o rica o tetirica" y putas mierdas por el estilo.

Es del segundo tipo de crispones de los que hablo hoy. Nos adentraremos en un mundo fascinante, generalmente femenino (sin acritud eh, que los del primer tipo siempre siempre son hombres), en el que quizá descubramos cosas de gente de nuestro alrededor que nos hagan odiarlos y tenerlos por insoportables gilimierdas.

Veréis. Se llaman yoistas. Para entenderlo rápidamente, son gente a los que les pone mucho decir yo/ un amigo mío / mi madre/ lo mío es mejor/lo mío es peor etc., etc., etc. ; siempre antecedido de la palabra pues (pues yo...). Esos soplagaitas que son sólo capaces de hablar de sí o de sí mismos o para sí o de sí mismamente o de un colega suyo. ¿A que sabéis lo que os digo? Los putos yoistas. Da igual lo que estés contando, no importa. Puedes estar hablando de la aparición de, yo que sé, la genuflexión en el rito de homenaje feudovasallático. Les importa exactamente un huevo. Solo quieren una palabra.

UNA. Con éso les basta para robarte la conversación y volver a hablar de lo que les pone. Su yo antecedido de pues. Pongamos un ejemplo de conversación:

Fran: -¿Sabéis que se ha muerto Richard Morkins, el autor de libro Man in the silver monguer?

Yoista:-Pues YO sí que lo sabía, pero YO no le leo porque MI hermano dice que es vasco (¡¡Richard Morkins vasco, lo sé!! les da igual decir locuras).

No, Richard Morkins no existe. En su lugar pongo
al gran Moranis. ¿Era gay? Nunca lo sabré.

Fran:-MMM ya. Bueno pues este señor se lió con Sherry Melgüeder Franklinor

Yoista:- Pues YO una vez me di un beso con otra chica

Todos:MMMmmmm... Apasionante (un chico en el fondo ya se empieza a enfadar con la yoista)

Juan:- ¿Por cierto, pagasteis todos lo de la cena?

Todos: Mssi tal tal tal wololo....

Yoista (gritando y callando al personal mientras agita los brazos como una demente): -¡¡¡YO SI!!!!!! El jueves, ¿no te acuerdas? Que además fui de compras con mi novio, me compré esta camiseta-verdad-que-es-mona-eh-a-que-sí-MI-camiseta-nueva????

Todos: MMMM que bonita si... (Claro, porque la gente quiere ser educada. O no quiere que hable más).

Y así seguiría hasta el infinito. Sumadle el hecho de que cuando alguien está hablando sonrien. Sí. Sonrien mucho. En verdad lo que hacen es no entender lo que dices, pero escucharte para ver si te la pueden colar. Tú creyendo que te están atendiendo, cuando en verdad lo único que hay en su cabeza es: "A ver cuando alguien dice "pelo" y puedo hablar de mi peluquera o de mi bisoñé"

¿Lo ha dicho?¿¿Ha dicho PELO??
¡¡¡¡Pues YOOOO...!!!


Hijasdeputa.

Tanto como las viejas esas de cuando éramos pequeños y bajabas las escaleras deslizándote por la barandilla, que te decían: Así se mató un niño. Y seguro que ellas no ayudaron a salvarle.

Hijasdeputa

Así se mató una vieja

Y las pijas también.

HIJASDEPUTA

Todas menos tú, amiga mía que eres un poco pijilla, lo sabes y me lees. No te ofendas. Tú molas porque YO te he elegido para que seas MI amiga en MI vida.

Nature of Bandera

Bueno va. He intentado dilatarlo rediseñando el aspecto del blog pero ha dado igual. Estoy hasta la polla de los Lara y sus triquiñuelas y no hay manera de que me mantenga concetrado, así que era inevitable que escribiera la cuarta (¡!) entrada de la semana. Os estoy malcriando y me alegro, porque cuando de golpe deje de escribir y estéis como un mes sin saber nada de mi por esta vía, os pondréis nerviosos y me pediréis que vuelva. Seguramente pase eso. Si. Seguramente. ¿y sabéis por qué? Porque el Facebook y el Tuenti os acaban cansando, y esto, que en el fondo no es que sea tan entretenido, os da un respiro en vuestras cotidianas visitas del internet.

Bueno, ahora que hay tanto juego por el Facebook igual no. Pero todos tenemos recaídas y volveréis a mi como ex-fumadores ante un cigarro de liar: "Antes fumaba tabaco pero esto es mejor". Percepción que se articula en base a alguna de estas opciones, no siempre enunciada en voz alta:

a) Es mejor porque fumo menos y mis pulmones lo notan: Está bien engañarse.

b) Es mejor porque es más natural: ¿Por que te lo lías tú y no una máquina?

c) Es mejor porque así no pago y encima hago que me lo líes tú: AAAmigo.

Acerca de lo de llamar natural a comidas, bebidas, ropa, actitudes, etc., tengo que deciros que me parece una soberana gilipollez. Y diréis: A ver, gilipollas, ilústranos. Pues yo os ilustro y os digo que el hecho de que un alimento tenga menos aditivos, tratamientos, pasteurizaciones, hongos, fungus, monguis, escupitajos, tatraartatata, industrial, etc, etc., es igualmente natural, está más tratado PORQUE SI SE DA EN LA NATURALEZA ES NATURAL. Es decir, que el hierro con el que se hace la máquina que envasa alimento, el plástico que emplean para ello, la vitamina B12 y C1 (Hundido), todo, todo ello se da en la naturaleza. Es como aquello que decían de los homosexuales, que son Antinatura. A no ser que contaminen no tiene sentido porque si se dan -en el sentido de "se dan dos tipos de situaciones", hijos de puta-, es que existen dentro de la naturaleza que es todo, el planeta, nosotros, las planticas, los bichicos, los minerales, los microbios. Hasta las chicas (que todo el mundo sabe que son tontas).

Así que no me vengáis con naturalidades. Sé que es la excusa cojonuda para ver a una tia en bolas ("pero si es natural"), peeeeero. Eso me lleva a otra palabra que, al igual que nuestra ya comentada d'abuten, debería volver: naturaca. "Juan, ¿de verdad que te vas a beber esa botella tirada en el suelo?" "NATURACA"... Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarooo que sí.

Situación que me recuerda a la de hace unas dos semanas, en Burgos; o de cómo yo lo concebí al día siguiente:

Lo de enmedio es un cachi y lo de detrás la mesa

¿Vosotros creéis que es normal? Quiero decir, que es el mejor resumen que soy capaz de hacer de mis noches en Burgos. Hombre no están ni Jijo ni Jona ni Poche, que son los que suelen estar, pero es que no me cabían. Además Jijo nunca dice nada interesante, con Jona Sólo Fútbol he soñado hoy y quiero apartarlo un poco de mi mente y de Poxe no había fotos guays. A ver si va a ser todo culpa mía. Además me he impuesto la norma de que de una manera u otra siempre salga Seta en mis maravillosas composiciones/obras de arte/putas mierdas.