La dieta del traje

La vuelta a la convivencia con Pani ha hecho que mi mente recuerde por qué su olor por las mañanas me da ganas de cagar. Yo, que tras una semana en Almería era un ser feliz en un estado anímico rayano con el nirvana, me encuentro 4 días después relleno de comida y con el cerebro a rebosar de datos inconexos sobre un pueblo de no-sé-dónde y unas tumbas de no-sé-qué, algo de Pons y de un colega de Zamora que quién coño será, todo unido con frases como: "Cómete esas croquetonas/a esa, que están que te crujes"-Habla de mujeres igual que de comida, lo juro-, "Es a lo que te voy", "no sé si me entiendes",  "Vaya ganado", "Está buena pero se le va la cabeza" -luego resulta que ni tan claro ni tan calvo-, y un largo etcétera.

En mis anotaciones mentales sobre el sujeto a estudio, llamadlo Pani, llamadlo gran Buda dorado, hay un dato que llama poderosamente la atención: su denominada "dieta del traje", motivada por "que tengo 5 bodas y no entro". Os lo voy a hacer comprender con una sola imagen, ya veréis.

 

Él paga al de azul. Y es que las rosquillas están que te crujes

Y es que ya desde el desayuno empieza fuerte con su café y cuatro cucharadas soperas de azúcar, con sus pinchos in the middle of the morning, comer come lo justo pero eso queda, luego las tapitas -que si no le llevas se pone triste- y ya si eso la cena. Así los lunes porque no tiene mucho hambre y no está en Salamanca.

Pons diría algo así como "¡brutal!"

Pese a que parece que aborrezco a Pani, luego resulta que no. Si es a lo que os voy, que el tío es muy majete y atento (me hace la cama de vez en cuando), pero de algo hay que hablar. Me y Le he autoinvitado a un cumpleaños, el de María Gómez (¡boquepasa!) esta noche por consejo de Seta, que es como el festival de la puta jeta en pantalones, y si a él le parece bien que vayamos a casa de María, no veo qué puede fallar. Estoy pensando en regalarle una foto de nosotros dos y así no vamos con las manos vacías, podrían  ponernos en el salón de su casa rodeados de velas o en el centro de una diana, que total a mi me la sopla ya que no creo en el vudú. Sí que creo en el amor, así que espero que no nos ponga en la mesilla y nos dé besos antes de acostarse porque nada puede romper ese lazo, tendríamos que liarnos los tres y no quiero, así de primeras. Igual con un par de copas la cosa cambia.

Dice mi padre, que de farmacia algo entiende, que van a sacar una movida que hace que el etanol en sangre se metabolice rápidamente, vamos, que tú sales to taja de un bar, te tomas una de esto (espero que no sean supositorios, como lo de los mareos) y se te baja todo, puedes conducir y no das (sea lo que sea lo que des).

Yo desde que me comentaron lo de la Power Balance ya no creo ni en los Reyes Magos, que mira que les tenía yo respeto, así que el medicamento este me huele a cuerno quemado-chamusquina-goti goti (os acordáis, ¿no?, esto del chupa-chups que lo quemabas por un lado y lo pegabas a una pared y luego por el otro para que fuera cayendo gota a gota, y que olía a puta mierda). Vamos que seguramente no te baje el pedo sino que te dé cagalera o algo MEJOR. (lo pongo en grande para asegurarme de que lo leáis, es que hay mucho listo de esos que leen tres o cuatro palabras por frase y se creen que lo han entendido todo. Por eso tanto paréntesis y cambio de juego, pa que os jodan)

 

¿Será verdad? Porque esta noche tengo fieshta y es un tema

Y no sé qué más. Mañana tengo clase a las 10 y no se lo he dicho a mi madre porque si se lo digo me quedo sin la fiesta de María. Y mira que la chica me ha invitado y se lo ha preparado todo y es muy cumplida. Así que no puedo defraudarla. Tía, lo hago todo por tí. UHOWWWW Fran quiere rollo... Marina la distancia me obliga. Y además he rimado y eso da validez legal a TODO. 

Me piro primos, sin vídeo ni na.

Que os foten a todos (follen y peten, por fin unidos.Yeah)