Supina hez

Ayer tuve el placer de disfrutar de varios minutos de una cinta épica: Los señores del acero. Semejante basura pasaría inadvertida para el gran público, pero no para aquellos con cierta tendencia a admirar la maluenidad -entiéndase: pelis tan malas que son buenas en sí (Starship Troopers 1 y 3, Mensajero del Futuro, Waterworld)-, como mi actual compinche Fabián, que tuvo la decencia de hacerme partícipe de que iban a pasarla por la sexta.

Para aquellos que no tenéis vida más allá de Crepúsculo -y no de los Dioses, precisamente; ejem ejem Patrrrrrrrao- os diré que en esta cinta de tintes épicos podemos disfrutar de un ritmazo de 2 pechos cada 5 minutos, violaciones en grupo, tallas de San Martín guiando hacia la ventaja sangrienta, el malo de Platoon atravesando peñica buena con la espada del Cid (Anthony Mann) cuando luchaba por Calahorra-que-parece-Wasintón; y un eterno etcétera de detalles que hacen que en ningún momento te dé por aburrirte. Hasta que pasa media hora, y claro, saturado de tan rica información, decides que ya sabes todo lo que podías llegar a saber de la película, que con eso ya puedes hacer como que la has visto entera cuando te pregunten. Sólo hay que decir... ah sí coño, en la que sale Ávila. Y quedas como un marqués.

Aquí la dama antes o después de ser violada. 

Es una constante así que da igual

Para los que necesiten ávidamente de conocer mis andanzas (Papá, mamá, policía), vuelvo mañana a Burgos para una estancia de un día. Tiramos de DemandaFolk, y luego una semanica en Vitoria. Lo que venga después, no lo sabe ni el Tato, es parte del misterio de agosto, un mes que gusta de irse definiendo según avanza.

Por cierto, la excavación de Navasfrías ha sido un lujazo. Ha pasado de todo y hemos nadado en paTcharán, con lo cual mis objetivos en la vida, que se reducen a la extensión del culto pacharanero-excavatorio, siguen su curso. Veremos cuánto aguantan in da north. Dieta del donut, JA, eso es para gente más gay que un cruce entre Croc (Legend of the gobbos) y el Spyro de Dragón. Ahí lo lleváis.

Los susodichos pensando en aparearse y tener huevos 

para que una Khalessi calentorra se los pase por la piedra.

Y poco más. Dos días, dos actualizaciones. Esto no pasaba desde Antonia (never forget)

Qué funky

Dios a este pibe no es que no se le adhiera el bisoñé, es que lo usa como arma-boomerang. Se te va la olla marinera.

Visto en Tecnoculto

Una culturaloide

Cualquiera que de pequeño tuviera un mínimo interés por las batallas marítimas, no podía quedarse indiferente ante peliculones del nivel de El hidalgo de los mares o Rebelión a bordo cuando las echaban por la tele en esas eternas tardes de domingo. Incluso ver con agrado productos de mucha menor calidad como La isla de las cabezas cortadas, por ejemplo, sólo porque se disparaban cañones.

Si de verdad lo vais a leer, mejor será que os ambientéis

Cuando esta afición se pasaba a la lectura, uno devoraba libros que podían ir desde el surrealista El pirata Garrapata a La Isla del Tesoro pasando por Joseph Conrad y su melancólico En las últimas o -cómo no- Moby Dick, de Herman Melville, imaginando mares embravecidos, jarcias, gavias, foques y demás aparejos tensándose al viento para llevar a algún navío en busca de aventuras.

Es muy larga y llena de objeciones la discusión que rodea al cine histórico, tanto que no me voy ni a molestar en hablar de ello. Quiero comentar una sola película, un peliculón, como es Master & Commander (2003), cuyo título está sacado de la primera novela de la serie Aubrey-Maturin, un total de 20 libros salidos de la pluma de Patrik O'Brian. Esta saga épica narra las aventuras y desventuras de un personaje, Jack Aubrey, que empieza como capitán de la pequeña corbeta Sophie haciendo cruceros por la costa catalana para ir ascendiendo en cargos hasta los más altos niveles de la oficialidad inglesa de finales de finales del XVIII e inicios del XIX, los años de Nelson, Trafalgar, Napoléon y nuestra Guerra de Independencia.

La adaptación cinematográfica acierta donde por contraposición falla Alatriste. En vez de intentar meter 20 novelas en 90 minutos (5 creo recordar que fueron en el caso de Don Diego), se hace un guión coherente, que saca elementos  de muchas de las novelas y los mezcla magistralmente, de tal modo que el espíritu de los libros es perfectamente respetado. Los ambientes, la recreación de la atmósfera de la Surprise en cada circunstancia concreto -persecución, desesperación, los momentos antes del combate, la alegría, la música perfectamente aparejada, el mar, los vestuarios... Es un gran ejercicio no sólo de adaptación sino de recreación histórica. Si me tuviera que quedar con algo personal, me encanta el duelo entre los dos capitanes, tácito pero siempre presente y expresado solamente a través de Aubrey (genial Russell Crowe).

La comparación con Alatriste no es ociosa, y que es que Pérez-Reverte, aparte de marino, como el siempre reivindica, lector de las novelas de O'Brian y embarcado alguna vez en esos temas -La carta esférica, Cabo Trafalgar- ha sufrido las peores adaptaciones posibles a todas sus obras, de las cuales la serie Alatriste, qué triste, tampoco escapó. De los libros se ha dicho mucho y por la parte de los historiadores está muy criticado. Personalmente me gustan como un ejercicio a caballo entre Dumas y sus mosqueteros con algo de lo de O'Brian, aunque -vaya por descontado- las referencias y el trasfondo son infinitamente más ricas que lo que he comentado. Lo que realmente me rechina es el patriotismo de cristiano viejo, pero bueno, es lo que Pérez-Reverte ha intentado inculcar desde sus novelas iniciales hasta Cabo Trafalgar o Un día de Cólera. Que en el fondo, todos somos muy españoles, aunque no queramos, porque está en nuestro ser. La pregunta es si no se refiere a un sentimiento que está en el interior de cada humano, un concepto de patria o de lo querido abstracto e individual que nos impulsaría, como a aquel desgraciado, a trepar por el mástil con la bandera mientras nos disparan esos canallas ingleses.

Muchos dirán que no era tan mala. Eso será porque se habrá leído los libros más de una vez y no les molesta oír el forzado castellano del bueno de Viggo Mortensen (por todo lo demás un actor increíble y concienzudo en la preparación de sus papeles, es de mis favoritos). El guión es el mayor caos creable, se intentó meter todo y no había ni tiempo ni dinero. Cuánto habrían ganado escenarios como el sitio de Breda, o esos paseos por Madrid, si nos hubieran ahorrado el cutre remedo de la batalla de Rocroi entre cuatro putos gatos, amén de la música que alguien comparaba -ya no recuerdo quién pero tenía razón- con la de la Semana Santa.

Todo fuera por reflejar tan manida tragedia del español, que "no era por falta de valor", como se ponía en boca de un derrotado Alfonso VI (John Fraser) en El Cid de Anthony Mann, sino porque no se podía y punto (malos gobernantes, dinero, que si éramos más honrados y nos engañaban, y demás razones que los melancólicos del Imperio siempre repasan en su mente cuando ven un cuadro de un barco o lo que sea que les excite)

En fin, que por supuesto los libros de Patrick O'Brian destilan una serie de filias y fobias hacia ingleses y franceses y españoles, respectivamente, bastante considerables, amparadas en aquello de "es que por entonces era así", pero eso se perdona por la dimensión y calidad de la obra. Y encima, es que van y le hacen un peliculón que podría estarme viendo horas y horas, lleno de detalles, de miradas elocuentes, de silencios expresivos. De todo un metacódigo que hace que la simple historia de barcos sea todo un retrato histórico perfectamente ejecutado.

Y eso es más o menos lo que quería decir. Vedla. Admiradla. Y luego soñad con ella.

A bueno, a esta música me refería con lo de Alatriste y las fanfarrias.

Me piro to the fuckin' beach, beaches

Bueno veréis majetes. Voy a estar unos días out así que puede que no escriba mucho, por no decir nada, hasta el lunes. Yo sé que os encanta pasar el domingo in the net y que parte de ese entretenimiento consiste en meteros en el Bisoñé en busca de narraciones épicas sobre lo acontecido las noches del sábado y del viernes, y lo que Seta hizo o dejó de hacer. PUES YA ESTÁ BIEN. Seta es un mono de feria, todos lo sabemos, pero es que este finde no estoy yo así que nada. De todos modos si os interesa mucho la temática micológica pues os ponéis en contacto con él, que tiene móvil y un poco de SIDA también.

 

A los muy interesados, les diré

que estará todo el finde más o menos 

con esta cara .

 Es que me voy a la puta playa mientras vosotros os jodéis de frío en Burgos o de cáncer de pulmón en Madrid. Al resto de lectores que por cualquier vía o motivo hayan entrado, lo primero: "¿qué pasa brothers?" y lo segundo os jodéis que me voy a la playa. Sé que últimamente hay bastante gallego y barcelonés que se mete por aquí (y no creo que sean sólamente Patxi y Lucas respectivamente) y que tenéis playa, así que me contáis vía comment por qué estáis más jodidos que yo y así todos podemos reirnos de vuestras desgracias.

Ayer por la noche, que es cuando yo veo pelis mientras el twitter me distrae, decidí darle a una que tenía por ahí bajada pero que no me hacía mucha ilusión porque, inocente de mí, pensaba que era cine independiente de este aburridísimo. Al igual que la paloma, me equivocaba. Se llamana La resistencia de los muertos (The survival of the dead. Ahora que pongo el título no veo en qué momento deduje que era cine independiente). Nada más comenzar el filme (decidlo marcando mucho la "l" y os sentiréis catalanes por un segundo.. el fiLLLLLme) te obsequian con un pequeño detalle que sólo aquellos elegidos que hayan tenido el placer anal de visualizar Diary of the dead pueden apreciar. Y es que resulta que el director de ambas es un pibe llamado George A. Romero, conocido zombifílico, que gusta de mezclar en diferentes pelis a los mismos personajes, un rollo Pérez Galdós pero sin tantas páginas. El caso es que el que ha sido secundario en una puede ser protagonista en la siguiente. Los protas de La resistencia de los muertos habían robado a unos pavos de Diary of the dead todas sus pertenencias (por lo que de hecho se hicieron famosos en interné)

Ambas pelis son malísimas pero la segunda tiene destellos de genialidad inconmensurables: el disparar a un zombi con una bengala en el pecho hasta que le arde la cabeza y entonces te das fuego para el cigarro, el juego de gemelas al más puro estilo Los ríos del color púrpura, una zombi a caballo, retratos de muertos como en Los otros, la mujer zombi atada en la cocina como paralelismo con la realidad... yo que sé, es un glorioso desparrame digno de verse, y en algunos momentos de respetarse. Me recuerda mucho a las archifamosas Zombies party Welcome to Zombieland, aunque la Resistencia de los muertos en algún punto intenta ser seria, y Diary of the dead lo pretendía, lo que pasa es que era tan mala que no te daba para ponerte en tensión.

 

Para que os hagáis una idea, esta tía lo primero que sale haciendo en la peli 

es masturbarse mientras otro ve vídeos en Youtube de un capitán de barco.

Brutal

Yo me voy a pirar a ver si hago la maleta y todas esas mierdas, os iba a poner alguna parte de la peli, ya que está en Youtube entera, pero prefiero poneros otra cosa y así me diversifico. La verdad es que tengo serias dudas sobre si alguno de vosotros ve los vídeos que pongo o no, la verdad es que yo me porto y no suelen durar más de 3 minutos, y lo menos que podríais hacer es disfrutarlos y comentármelo luego. Pero como sois unos siesos nunca comentáis nada. Ojalá que se os caigan los dedos de no usarlos. Para animaros voy a poner una gran andanada de tortas, protagonizada por Bruce Lee y un jovencísimo CHUCK NORRIS. Chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Ojico a dos cosas: la mata de pelo del Ranger por un lado y por otro 

que la pelea se desarrolla en el Coliseo,  gran final reservado sólo para pelis como Gladiator 

o aquél bodrio llamado Double Team (la de van Damme con Denis Rodman y su pelo)

Muy de cine se está haciendo este blog. Tranquis que esta semana que viene tendremos algún detalle para con los almerienses y su idiosincrasia y pasaremos del cine. Séase, que vamos a hablar de chonis. ¡

A los que estéis en Madrid esta noche, ¡luego os veo, frutas!

De Nicolas Cage y niños diesinos

Conocida es por todo el mundo mi personal aversión a Nicolas Cage, no es que me caiga mal pero actúa como el culo, lo que no le ha impedido participar en peliculones desde tiempos muy remotos. Aparte de que la comunicación entre sus músculos faciales y su cerebro sea defectuosa, lo que yo creo que acentúa el aire de retrasado en sus pelis es que la voz del que le dobla no es la más adecuada, y eso que tiene varios registros.

Como suele pasar con estas cosas, cuando uno escucha la voz de un anuncio dice: "coño, si es la voz de Bruce Willis". Alguno un poco más inocente piensa directamente que Bruce Willis le está vendiendo algo. No seré yo quien le critique, que de pequeño pensaba que Hollywood estaba en Francia, yo que sé por qué. Menos mal que no porque si todo el cine comercial tuviera a Gerard Depardieu (Gerardo de-por-Dios) y Jean Reno (obvia traducción) como tíos duros la cosa sería notablemente sosa. 

A lo que íbamos, que con tanto paréntesis me descentro. Poned en mente escenas míticas de los siguientes actores: Sean Penn, Robert Williams (no el cantante, el de Jumanji), Tom Cruise, Tom Hanks, Benigni (el de La vida es bella) o John Smith en Pocahontas. Ahora dáos cuenta. Todos tienen la voz. Ved aquí al culpable:

 

El caso es que parece majete. Pues tú, amigo, me

has ayudado mucho a odiar a Nicolas Cage. Gracias.

Aquí tenéis una recopilación más profesional de los actores que ha doblado. La verdad es que cuando te paras un momento a escuchar los doblajes de las pelis y de las series, te das cuenta de que hay cuatro, y que tienen repartidos más o menos los territorios. Pocas veces habréis visto al de Bruce Willis en una serie cualquiera, y todas las series del tipo naves (Stargate sg1, Atlantis y Universe, Andrómeda, Battle Star Galáctica, Paprica y todo este rollo) tienen a los mismos. Que hay todo un mundillo del doblaje con sus repartos del pastel y me imagino que con diferente caché. Estas son mis sospechas.

Como soy una persona con ojos y muy poco sentido del filtraje, estuve viendo una peli llamada Freakshow y traducida al castellano como La Caseta del Terror. Es un truño de proporciones ciclópeas (este adjetivo sólo se usa para referirse las piedras empleadas en las construcciones del rollo talayótico o de pueblos del bronce más o menos, los de historia igual saben por donde voy y los que no os imagináis bloques de piedra de un tamaño curioso), como decía, una mierda casi bíblica, pero del que puedo decir que está en la línea de Historias para no dormir, Cuentos desde la Cripta y todo esto, donde un narrador muy cadavérico y misterioso nos hacía de presentador de la Historia de miedo que tocaba ese día. Por más particulares añadiremos que está rodado como si fuera una peli porno, ponen tetas de vez en cuando y yo estoy convencido de que Mel Gibson hace un cameo. Lo puse 3 o 4 veces para cerciorarme y lo sigo pensando.

La peli esta tiene como gran hilo argumental  a un chaval que va a la típica feria americana, conoce a una guarrilla y se van a la caballa del terror a magrearse. La tía ve que el señor feriante de la puerta la está mirando con unas ganas de follársela considerables (lo que me recuerda al capítulo de Sons of Anarchy cuando descojonan a uno por lo mismo), así que le dice al chaval que no entren ahí . El chico no renuncia a beneficiársela y pasa un poco de escucharla; asi que se meten, aparece un viejo y les va contando historias y movidas y mierdas que en el fondo son gilipolleces, pero todas muy cómicas. Vamos, como mini-historias de miedo.

Quiero destacar la primera entre todas porque sale que una chica se queda preñada y en un día desarrolla una tripa muy gigante, pero el novio pasa de ella y la pobre chiquilla opta por cortarse las venas. Menos mal que su hermana (que resulta que es bruja) consigue sacar el bebé de su vientre y salvarlo, con lo cual el niño tiene un día de edad, es un diesino. Yo sé que con todo lo del aborto y si con unos pocos meses se es ya una persona o no, pues que hay un debate chungo que está ahí. Para hacer que os decantéis por una opinión u otra os pongo una captura del feto-bebé este en cuestión, para que juzguéis qué tal humano sería de haber aguantado los 9 meses:

Ojico con los dientes del chaval que lluego se come el corazón del padre absentista.

Como lo oís. En vez de leche, tejidos humanos. Así, en frío, sin sal ni nada.

Todo esta entrada temática de cine es para hacer oposiciones cara a ser integrado en lo del cine de mis coleguillas. En verdad no es que haya visto mucho cine de serie B, pero me encanta recrearme en sus mierdas.

Vamos a ver qué famosa escena de galletas podemos dejar hoy por aquí...Ja ja ya sé. La pelea está en el 1:30, pero vamos, que lo tenéis que ver entero, y os vendrán demasiados recuerdos. RETROSPECTEEEEEEEEER

Que os follen, países acabados en -TAN

Bueno mirad, ya estoy hasta la polla de poner cosas en ruso para que esos desgraciados tanos no se metan, así que paso del tema y apuntáis otro fracaso en los estúpidos planes de este blog. Os prometo que la siguiente chorrada tednrá más oportunidades de cumplirse que éstas últimas. Por cierto, hola amigos chilenos y de Santiago de Compostela que os metéis en este blog mucho, me lo ha dicho un pájaro que hablaba y al que tuve que matar para que dejara de revelar secretos a la gente. Es el mismo pájaro que le dijo a mi madre que escondía la fruta del postre que no me gustaba debajo de un mueble, cuando era pequeño. Si, ya sabéis, cuando las madres descubren algo y no quieren revelar sus fuentes, decían que se lo había dicho un pajarito. PUES ERA CIERTO Y LE HE MATADO. Ahora los niños son libres de comerse los mocos, romper cosas, jugar a médicos y demás cosas raras que no nos dejaban pero que de habernos dejado nos habrían convertido en personas mucho más sabias. Gracias mamá por nada.

Que no se queje nadie, lo hice rápido para que no sufriera.

Puto pájaro soplón. Intenta chivarte ahora.

Como vivo de puta madre me he despertado a las 12:50. ¿Que os parece pringaos? Yo sé que Jona también vive a este ritmo pero el resto de vosotros, mortales, habréis madrugado. Pues JA JA. Pero no es todo maldad. Necesito que os metáis aquí y ayudéis a Rafael y a Sergio con sus películas. Yo estuve allí cuando empezó el asunto, viendo pelis en exámenes antes de acostarnos (ni juntos ni revueltos, no flipéis), en aquél último año de residencia para mí, pero penúltimo para el resto de la gente. Eso me convierte en un adelantado a mi tiempo pero a la vez en un pionero solitario. Los genios nunca son comprendidos. Yo soy fácil de comprender así que creo que eso me convierte en gilipollas.

Bueno, que les mandéis un mail poniendo qué peli queréis que os comenten, y con un poco de tiempo ellos lo harán. Si no conocíais el blog seguro que sois bajitos, pero ahora ni siquiera vosotros tendréis excusas. Yo voy a colaborar pidiendo que me comenten Los guerreros del espacio (The Ice pirates 1984), una peli muy buena sobre piratas espaciales que van asaltando naves de un Imperio maligno para robarles cubitos de hielo porque en el Universo ya no queda agua. Es la ostia porque cuando apuestan por algo lo hacen en litros.

Como véis todo muy original, el cartel lo primero

Eso me recuerda que os tenía que decir que hay mogollón de pelis de mierda, tipo El vengador tóxico, que necesitan ser vistas, porque algún friky habrá que le gusten y así pervivirán y no morirán jamás. Lo digo porque la gente critica mucho Waterworld pero ya es tan famosa que nadie se olvida, pero... ¿qué pasa con Mad Max III? A mi me parece un peliculón. Cierto es que todas las que van de la Tierra en plan post-apocalíptico me encantan, pero esta tiene un rollo muy chulo. Lo que me lleva a pensar que tengo Solaris bajada desde hace mil pero todavía no me he atrevido a dar el paso. 

Os cuento todo esto porque como decía me acabo de levantar y acto seguido me he puesto a esccribir, y ya sabéis que por las mañanas es cuando el cerebro se va activando y repasa la lista de cosas que tienes por hacer. Mirad, yo tengo que pillar billetes para Madrid, luego para Almería, regalos para los padres de la novia, mandar un mail a nosequé profesor de la UPV por las becas FPI, ducharme en algún momento del mes, etc etc. y poned TRABAJO FIN DE MÁSTER al final, que resulta que lo tengo que entregar en Julio y ya me están entrando las prisas.

Que estrés así de golpe. Para relajarnos, qué mejor que ver cómo le meten de galletas a alguien. Así que vamos a los últimos grandes hits de la década de los años '0 (se dirá así ¿no?), y ponemos un recopilatorio de Ong Bak, la verdadera O.N.G de las hostias como ruedas de molino. Como la banda sonora que le han puesto es una puta mierda, yo quiero mejorarlo aconsejándoos que carguéis los dos vídeos (el primero el del sonido) y que los reproduzcáis simultáneamente, con el sonido de Ong bak quitado. Y es que para mamporros la mejor música es la del oeste.

Sabréis que lo habéis sincronizado bien cuando 

los disparos de revólver coinidan con las patadas del chinorris.

PD: ¡¡SE NOS HA METIDO UN RUSO!! Es el comienzo...

Ahí lo tenéis.. de Serpukhov. Os diría que estaba buscando pero es que está en cirílico y yo no leo esa mierda negros.

Анджелина Джоли голые*

*Я пытаюсь, чтобы люди из стран заканчивая -тан ввести в этом что-то блоге и комментарий, если вы один, пожалуйста!

Supongo que estaréis flipando. No, no sé rusoski, sólo espero que el traductor de google si. El título viene a decir Angelina Jolie desnuda, que fijo fijo que alguien por allí está deseando verlo. Pondría algo de manuales para bombas pero eso sería una generalización cultural evidente que este blog nunca haria. Nunca, nunca.

A los que os metáis de manera intermitente, lo primero, cabrones. Todos los días teníais que estar aquí, comentando, dándolo todo. A los que os metéis todos los días ¿Qué coño os pasa? Ahora os tengo que explicar mi fracaso, porque si todavía os hubiérais metido solamente un par de días la semana pasada me quedaría la opción de dejar de hablar de Tony de golpe y pensaríais que ya se me había pasado. Pero no, he quedado fatal. Pues que sepáis que por dentro estoy roto y que estoy en pijama y con barbas. Como un buen depresivo. Regocijáos en mi dolor, insensibles bastardos lectores a los que quiero por leerme pero desprecio por juzgarme y llamarme loco obsesivo. ¡Oh Oh! Qué tiempos, madre mía, nadie queda en quien se pueda confiar.

  

Me voy a hacer más emo que éste, que estoy to depre

¿Qué lleva en la nariz?

¿Pero qué...? La vena depresiva, que habla por su cuenta. Pero una cosa sí que es cierta, dada la intensa labror de producción de la semana pasada mi cerebro está tan  seco como el chumino de una menopáusica, aunque con algo más de pelo. Algo. Y quizá menos arrugas. Joder, qué imagen evocadora.


Este fin de semana he salido 3 días. El domingo no era una persona, erea un penosa sombra incapaz de producir algo digno de mentarse, por tanto no he actualizado; para mi grata sorpresa os seguíais metiendo, yonkis bisoñacos, todos menos los de los países tanos. Estuve en un concierto sosísimo de Tierra Fanta, y como no tocaban la que yo quería, pues la canté directamente mientras ellos le daban a otra que no me conocía. Soprendentemente o mejor dicho no, cuadró perfectamente, conseguí que los de alrededor me miraran con mala cara y que el grupo luego no tocara la famosa canción por mí cantada. Debieron pensar que mi interpretación era insuperable.

 

Ja ja.. ¡que pringadetes! Esto parece que fue de su maqueta.

No han mejorado demasiado 

Ya que el otro día os puse lo del pasillo de Old Boy (si no lo vísteis ya estáis tardando) voy a dejaros por aquí una escena de El último boy Scout que en su día me recomendara Rafael Caballero, eminente cordobés. Toda la violencia del coreano loco y su martillo pilón comprimida en un único puño: el de Bruce Willis. La pongo en castellano porque estoy tan acostumbrado a escuchar el doblaje que en inglés pierde la mitad de la gracia. Atención, por favor, en el momento en que le dice: "Si me vuelves a tocar, te mato". Brutal.

Me tengo que poner a hacer cosas que no he venido a la biblioteca a esto. Gilipollas dejadme en paz.

Антония Томас голые*

*As I said, that's the last day I dedicate my blog to you, Antonia, and I'm writing it in Russian 'couse is  the language they use the most in the countries endind with -tan, maybe with some exceptions, as Afganisthan (never surrended to the sovietics, ironically the afgan who stood where the talibans, trained by USA. Destiny's jokes) I say goodbye to you and, if anytime in the future you read anything from this blog, don't forget to make me know it with a comment! Good-Bike.

Una despedida ni muy emotiva ni muy seria, como la de un buena migo que se va a la mili. Suena a fracaso, pero la persepctiva de haberlo conseguido todo en esta vida sólo hace a las personas unas mimadas autocomplacientes. Y yo quiero ser guay, como los profes enrollados que van en sudadera y tienen pulseras y muñequeras de cuerete fino. Qué juventud aparentan, mira cómo se ganan a la chavalería.

El fracaso de Tony no me hundirá más de lo necesario, sólo unas 3 semanas a base de colacaos y ya está superado. Sería más radical beber whisky pero en casa de mis padres vivo, así que no me puedo desmadrar. Eso sí, me dejaré barba de mendigo, que es la leche. O puede que mosca. Si, mosca. Eso da mucha personalidad a las caras, tanto de hombre como de mujer.

Si a Keanu le quedaba tan bien en su falsa depresión 

no creo que la mía, pese a que la bajuna sea real,

me vaya a quedar mucho peor.

Lo que he hecho ya de momento es poner el título del blog en rusoski, pues al parecer en muchos de esos paisos -tan (de ahora en adelante los llamaremos paises tanos) hablan ruso, por aquello de la URSS. Lo que pasa es que no sé qué mueve al interés de los tanitas, así que yo que sé, haré algo como de información de España para venirse o algo así. ¿Es que si no qué? Porque tampoco es que vosotros, lectores hijosdefruta me hayáis dado muchas ideas, por no decir ninguna. Rezumo odio, pero por el orter, vamos, que me estoy giñaken in the nait. Ahora vuelvo...

  

¿Es lo suficientemente gráfico?

Ya está, y la abuela tosiendo como una loca. Os juro que se saca la dentadura y se la guarda en el bolso cuando cree que no la vemos. Es muy maja ella. No habla mucho, pero ahí está, una institución. 102 años va a hacer, vamos, que ha vivido 2 guerras mundiales (no en carnes), la Civil, tooodo el franquismo (que la pilló ya con 29 años y la devolvió con 65) y todas las glorias y desgracias patrias desde 1909/10. Es que tampoco está muy claro en qué año nació. Como Sara Montiel o Carmen Sevilla; ahí codeándose con las grandes.

Por cierto que Santiago Segura va a sacar ya el trailer de la 4ª de Torrente este fin de semana, para estrenar la peli creo que en marzo. Dios nos pille confesaos, que como sea tan mala como la 3ª, agüiten de coconut. Lo bueno es que como nuestra vida en verdad es un gasto de tiempo tras otro excepto cuando no pues como que tampoco pasará nada por verla, bajadica claro, que ostias, no pago por ver Crepúsculo... (¡¡hoy he soñado con esa mierda fascista y nunca he leído los libros ni visto las pelis!! Deben ser cojonudas)

Hablando de cine (bueno, más bien de lo que son capaces de echar en el cine) el clip de vídeo diario (tradición autoimpuesta y revocable a voluntad) va a consistir en una de las peleas más bestias por lo real y gráfico de los golpes, por cómo está rodado en casi 2 dimensiones, y por el arma que emplea el tipo la mayor parte del tiempo. La peli: Old Boy, parte de la trilogía que abre Simpathy for Mr. Vengeance y cierra Simpathy for Lady Vengeance. Correos putas.

No lleva subtítulos, aquí lo importante son las galletas

 Bueno, despedíos tooodos de Tony al menos hasta que escriba algo... ¡Adiooooos Antonia Thomas adiooooooooooooooooos!!

 

Antonia Thomas, english actress*

*Hello one more time, Antonia!! Tomorrow is the last day I'm writing you, so hurry up, mss. Thomas.

Bueeeeno, no os quejéis del título otra vez, mañana el último día que lo intento, lo juro por Snoopy Goldberg. Que ya está bien. Aunque cierto comentario reciente, vertido por Álvaro Ibáñez, eminente estudiante de autoescuela, me ha hecho retrotraerme a tiempos mejores para ver que mi obcecación indecente por Tony puede haber sido generada por otra indecente obcecación/ fijación oral del pasado, concretamente la que me tuvo enamorado por un plazo de dos semanas de Ana Arias, debido a nuestro fugaz encuentro y del furtivo (pero fotografiado) beso que me dio, de imborrable memoria. Pondría la foto pero respeto a la actriz, además podría estropear mis opciones con Antonia caso de que por fin le dé por visitar este mi humilde blog. Como Ana Arias sí que entiende castellano no emitiré un juicio comparativo, y además así consigo que os queden las ganas de saber a cuál de las dos elegiría: Tony, famosa por Misfits, londinense y por tanto lejana, o Ana Arias, mejor conocida por el público en general como Paquita, de tan grato recuerdo y presencia entre mis amigos RAGeños, pero que también es imposible de encontrar por los Madriles. Creo que la mejor opción es una pelea a muerte o a primera sangre, pero entonces que no sea en día de luna llena, que no me apetece comprobar quién vertió más sangre en tales circunstancias. La opción llegado el caso sería tirar compresas al techo y ver cuál aguanta más pegada, que sería la ganadora. Tan asqueroso como sencillo. 

 

 Ha salido esto. Definidlo vosotros.

Joder no puedo dejar de mirarlo, 

¡es el mejor disfraz del mundo!

Anda que venirme a la bilblioteca así de temprano sólo para actualizar la mierda esta... pero es que he visto que si actualizo de mañanita os metéis más, y yo vivo para las estadísticas, que son las que miden el éxito alcanzado en esta vida. Además, ahora que no acabo de estar en ningún lugar mantengo a todos informados de mis gilipolleces, que adquieren dimensiones nacionales. Un día si eso os pongo una foto de los lugares desde los cuales se mete la gente aquí. Es curioso ver que alguien me ha leido en Málaga, sólo saberlo m'halaga. MUAHAHAHAHAHAHAHAH

JA.

Ya que estamos con Álvaro Ibáñez, una vez tuvo a bien compartir con nosotros, pobres mortales, a través de un comentario aquí un blog que de vez en cuando está muy bien consultar, presenta opiniones muy curiosas sobre la realidad circundante, las paradojas de nuestra sociedad o cómo la televisión gobierna nuestra voluntad casi sin que nos demos cuenta. El asunto en sí se denomina Reflexiones de Repronto, os paso el último capítulo recién salido del horno.

Igual no me sobran ideas para contactar con gente de países acabados en -tan, así que no sobra que me deis ideas. De primeras he pensado unir mundos y mañana poner algo en uzbeco sobre Antonia Thomas, que alguien de allá le dará por buscar. Espero que haya traductores por google porque sino va a estar jodida la cosa. 

Y dado que llevo tres días haciendo de gaferpaster pues vamos a seguir el asunto con otro fragmento bastante conocido pero a veces olvidado de Taxi Driver, que dio origen (creo que fue esta peli, me baso en mis escasos conocimientos de cine, de no ser así, coregidme rápidamente) a imitaciones de todo tipo y calidad, y que seguirá dándolas. La última que yo ví, en Kick Ass, pero la que siempre me viene es la de Regreso al Futuro III, con Marti (Michael J. Fox) en pijama del oeste con medio culo fuera desenfundando su colt frente al espejo:

Para ver los subtítulos tenéis que darle a

CC, el botón que está abajo a la derecha.

 

Antonia Thomas, here Bisoñé, respond*

 *I have tons of free time, Antonia, now that I ended up classes; so you can enjoy this blog  until the end of times, wich is comming in two months. Prepare your soul and pray for mine, maybe in heaven  they only speak Esperanto and no translators are needed. Until then if you want the transalated version, ask for it with a comment!

Hay que animarla a comentar, porque algo de curiosidad tendrá en ver su foto con comentarios en español por todos los lados, digo yo. A mi me picaría un poquillo. Igual se piensa que es todo sobre ella. Jaja.

Me rio como si no fuera verdad.

Ayer estuve en Aranda y cruzamos el río de media mil veces. Nadie se tiró por el famoso puente de mierda porque con la niebla que salía de ese riachuelo (Duero, le llaman) no se veía ni un pijo, asi que no es que se tiraran, es que se caían. Lo cual hace que me plantee si toda esa gente que dicen que se ha suicidado tirándose por la ventana en realidad no estarían haciendo el mingasy se caerían sin mas. Tirar y caer, verbos cercanos, más de lo que pensamos. Hay gente, lo juro por este moco que me sale de la nariz, que dice: "Me vas a caer" cuando le empujas o algo así. ¿Verdad que es odioso?. Es como cuando mi madre me dice "¿Estás surtido?" cuando lo que en realidad me está preguntando si tengo todo el material escolar o de ropa o de algo que necesito, os juro que me entra una rabia por dentro que quemo 20 calorías sólo de pensarlo. Joder pero todavía odio más la puta puta puta puta expresión "Chocolá", famosa en mi casa porque es como algún petardo de mi familia se le ocurrió llamar un fatídico día a una taza de chocolate. Cabrón/a. Ostis cómo me chirría en el oído. Tengo más fobias pero no es cuestión de decirlas todas, porque sois una panda de hijosperkins y me las estaríais soltando cada dos por tres que son seis.

  

Contigo la expresión "chirriar los oídos" se queda lejanamente corta.

Gilipollas. Puta..Cerda. Guarra. No te soportan ni los de atrás. 

Perdona Nuria, pero es la verdad.

No entiendo para nada la expresión "pasarse a alguien por la piedra", quiero decir, sé que significa y todo eso, pero... veamos qué dice google... aaaah claro: porque se saca de alguien lo que se quiere, como la harina del grano, al pasarlo por la piedra de moler. Tócate los huevos. No te arriendo las ganancias. Me mondo. La verdad es que he estado actualizando muy de seguido y se me van las ideas.

Una de las mejores síntesis sobre la idea de libertad, expresado por boca de Nichoson y dialogado con Dennis Hooper en la película Easy Rider. Lo mejor, aquello de "diles que no son libres..." Para saberlo, tendréis que emplear un par de minutillos en verlo.

Además soy de la opinión de que si Tony se mete al blog, ver que pongo cosas gafapastánticas puede ayudar a que todo esto parezca interesante. Aunque tampoco la impresionaría mucho Easy Rider, pero no es plan de poner su famoso vídeo de la botella que seguro que ninguno habéis visto porque sois todos unos damos y caballeras muy correctos.

Ooooh! You drew me a pinneaple. 

I'll keep it close to the other hearts yo made me las days.

Antonia Thomas Misfits*

*The actress, from London, usually reads this blog. I know that for sure, my heart tells me and it wouldn't lie to me knowing I can kill him when I want. No matter what Google Analytics says that anyone has visited this page from England. Surely the man behind the statistics is trying to make me surrender in order to have the free way to Antonia. But I know she's reading this, and starts to feel an irrepressible attraction to my writing style, and that, mates, it's the beginning. Don't worry, Tony, I'll never let you down.

Twitter me engaña y confunde, al igual que las puertas que se abren hacia adentro. Uno piensa que tiene que empujar y con la idea de ser un héroe lo hace con tan sólo una mano. La puerta se defiende, inabatible, impertérrita. Aprovechando el impulso e inercia de tu cuerpo en movimiento ya empleas el segundo brazo, y hasta el tercero. Pero lo único que consigues son dos cosas: darte un morrón de tres pares de cojones y quedar mal, pero que muy mal. Con Twitter pues lo mismo. Pensaba que había enviado un mensaje a la compañera de reparto de Antonia en Misfits, la choni que os dije, pero resulta que no. Ahora ya no sé ni siquera si mi existencia física es real, porque si no estás twitteando estás muerto. Hasta Pérez-Reverte expande su personalidad por esos lares.

 

 Cuando lees sus tweets parece que te está hablando así,

al oído.

Se que el temita de Antonia os la trae más que floja, y puede que cada vez más, pero al margen de que contacte con la señorita  o no me estáis visitando mucho. Vosotros, españoles y sudamericanos, al parecer me estoy labrando toda una reputación al otro lado del charco. Aunque también es cierto que es muy común concebir sudamérica como un sólo país, pero debe haber más, y claro, pone que te han visitado nosecuántos de por ahí, pero luego entre ellos no se conocen y no eres tan famoso. Todo humo in the wind. Espera... ¿quién decía aquello de que con la ley del tabaco se iba a hacer realidad la famosa canción de Smoke on the water? No sé, pero cuánta verdad, los wáteres de los bares están siempre llenos de humo.

He ido al peluquero harto de la vida y con ganas de suicidarme, así que le he dicho: Oiga usted señor peluquero, quiero cambiar de rumbo y de pelo, haga magia. Y la ha hecho. Concretamente la que hacía Bart Simpson en el capítulo ese que imitaban las pelis de Harry Peter y sacaba un príncipe de su varíta que sólo quería morir.

Este capítulo digo. Y sí, es una foto a la tele, que sí, es del año la tana. En mi defensa

diré que, como todo, lo he cogido de las imágenes de google. No hago fotos a los Simpsons,

sólo a Pocoyó. Es tan mono. 

Por suerte un señor guardia civil le ha detenido en el momento en que sacaba el instrumental de teñir, que sino ya habría sido como la del pagafantas. Película que por cierto tampoco es ni buena ni muy graciosa; pero que como el protagonista es un actor de los de Vaya Semanita, pues consiguió que colara. No se aficione, señor, el público de este país es muy crítico con la calidad del cine y de la televisión que ven. Parece mentira.

Bueno chicoides, la verdad que toda esta frenética actividad por los internetes me está dejando algo exhausto, así que lo vamos a dejar aquí. La verdad es que las visitas están subiendo a un ritmo alocado, con lo cual me siento muy contento de cintura para abajo, vamos, que me la pongo gorda. No sé si eso es enfermizo o ilegal, pero probaré a mirar al espejo la próxima vez. Narcisismo que le dicen, por un tipo llamado Narciso que se enamoró de su propia imagen al verse reflejado en el agua. Yo sólo veo ondas y una cara deforme.

Antonia, léeme ya que no es normal lo tuyo. A este paso dejaré de escribir y de pensar en tí. Pero... espera!

OK, Antonia. Ok.

¡Pero si me ha dibujado un corazoncico en rojo y to!

 

 

Antonia Thomas blog*

*Yes, this is her blog. Or at least it's what she will think when she reads it. I don't know if that sentence was properly built, but... who the fuck cares? I'm spanish, and we don't have one language, we have thousands and increasing! So I don't see it wrong to create my own English dialect. In fact, that makes me englisher than the English people themselves, I fight for make their language richer. Probably one day the Queen will make me Sir, and as I see the thing you'll have to obey me, as the aristocrat I'll be. You not, Antonia, you'll be free to choose me as your housband.

Mi alocado plan is working. Para los que no sabés de que hablo, consiste en titular todas las entradas de mi blog con posibles frases que la actriz inglesa Antonia Thomas busque en google junto a su nombre, y así apareceré yo, se enamorará de mí y Marina y yo nos iremos a Londres a vivir con ella. De momento la cosa funciona: si ponéis en www.google.co.uk (que es el google que Antonia -Tony- lógiamente ve, porque, pobrecilla ella, es guiri) "Antonia Thomas naked" salgo el 4ª.

Pero de nada sirve si a ella no le da por poner su nombre y la palabra "en pelotillas" al lado. Y puede que pasen años y ya me haya aburrido. Por eso mi mente criminal va a contactar vía Twitter (hecho para la ocasión) con una compañera de reparto de Misfits, que es una choni y la pobre casi no tiene seguidores, para que de alguna manera lea mi perfil y vea mi rollo raro. Y más o menos eso es todo lo que soy capaz de hacer, porque como no sé donde vive no puedo enviarle un mojón con una flor encima, que es como yo demuestro mi admiración por las cosas.

Ayer estuvimos viendo unos cortos, porque al parecer a Burgos ya han llegado estas cosas, y descubrí la apasionante historia de Michael Rockefeller, que el pobre se murió malamente y fue parte del menú de unos guineanos muy majos pero maleducados a más no poder ser. Al menos tuvieron la decencia de cocinarle, previa decapitación.

Como mañana tengo examen sobre la alta Edad Media Castellana estudiada según el materialismo histórico de base dialéctica, no tengo mucho para contaros. Que os hagáis twitter, que esta mejor que el tuenti de mierda donde sólo se ponen fotos porque no sirve para otra cosa. Te enteras de to y puedes hablar directamente con quien quieras, así sea Alex de la Iglesia. Que os respondan es otra cosa, pero por intentarlo..

Os dejo un video cojonudo que hace tiempo que no veía, y al que siempre está bien volver. Un poquito de Shakespeare interpretado por uno de los mejores: Marlon Brando:

Mañana más... y por favor, comentad algo que así la gente se piensa que esto de verdad es guay, que se están metiendo pajeros de todo el country ¡y alguno de ellos apreciará mi h/tumor!

 Tiene esa cara de pobrecilla porque aún no se ha metido en el blog. 

Ya se le pasará