Otra actualización fácil

Maravilloso elogio del mejor actor en el puto mundo, madafackas. Por cortesía de Álvaro, ese coautor ausente.

DTUP - Nicolas Cage a debate... a favor claro

Cageeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Joder acabo de ver esto en el twitter de @cuerdasfuera, y saben los negros que se merece un post aparte

http://adamusprime.tumblr.com/niccagehead

Él está encantado

Juventud oprimida

Como todos los lectores de este gran blog sabréis (sí, los 7) Fran se ha dedicado a buscar gente para que participe en él llevado supongo por un afán de escribir (aún) menos, así que iré colgando historias de mi trepidante vida de cuando en cuando:

Todo comenzó hace unos días en Pamplona (la ciudad es irrelevante para lo que voy a contar pero quería demostrar que soy un tipo viajado), mientras desayunaba una triste ensaimada del Eroski veía en la tele un programa de zapping bastante normal hasta que llego un corte del programa de Cuatro "Hermano Mayor".

Supongo que todos sabéis de que va el programa: unos canis y macarrillas que chillan a sus pobres padres (normalmente madres, supongo que los hombres tienen la mano más larga y tampoco es plan de que eso se convierta en "Pressing Catch") mientras fardan de cosas como su coche "tuneao" o su tribal "to wapo ai" y demuestran lo duros que son hasta que llega el presentador -un waterpolista retirado- que los mete en cintura (de verdad que lo es, buscadlo).

Pero bueno, no quiero hablar más de los canis y su admirable mundo sino centrarme en este momento en particular:

http://www.youtube.com/watch?v=9ksJA7lYKMo&feature=player_embedded#at=364

Sí, el tío bruto se rompe la camisa de la nada, por pura rabia, como muestra de la incomprensión a la que se ve sometido por un mundo -en este caso su madre- que no le da diez cochinos euros para sus cosas. Por no hablar de ese grito desgarrador de "tus muertos...pisoteaos" (?) que pega mientras sube las escaleras o una escena anterior en la que, vencido por sus problemas existenciales -supongo que también relacionados con diez euros-, da un golpe a un interruptor partiéndolo por la mitad y haciéndose daño en la mano (también encendió la luz del baño, de paso). Este drama esta ocurriendo en España, señores.

El caso es que cuando ya pensaba que eso era todo, el programa decide que hay que llevar a una figura que también haya sido rebelde de joven, un duro de verdad para decirle que debe cambiar. Y quién fue el tipo chungo que sacaron, os preguntareis: ¿Steven Seagal, El Vaquilla, Manolo Tena... ?. ¡Pues no!

http://www.youtube.com/watch?v=Zr59NlMdn0Q&feature=related=player_embedded#at=233

Ahí está, con su infame barba panochita hablando de como pasaba embutido por las paredes o rompía televisores -sólo porque quería uno mejor, no os vayáis a pensar que había un mensaje antisistema o algo así detrás-. ¿Pero de verdad alguien se imagina a este hombre siendo un macarra en su barrio?, si incluso cuando se puso "mazao" daba más risa que otra cosa... Además todos sabemos que los pelirrojos sólo existen porque son el precio a pagar para que haya pelirrojas. En fin, supongo que se inventó toda la historia por chupar cámara, como cuando entrevista a gente en su programa y al final todo consiste en demostraciones suyas.

Pero esto me dejaba una duda: si Pablo Motos era un protocani en su juventud eso quiere decir que este chico podría llegar a presentar un programa en prime-time dentro de unos años?? Claro que si el espíritu canalla se tiene toda la vida podemos pensar que Motos acabará tal que así:

No tengo tiempo

Si tíos, ya sé que apesto y que necesitáis que actualice para sentir que sigo vivo y no solo en vuestros corazones, pero al parecer estoy empleando el tiempo mejor que de costrumbre...

Os prometo que en breve os cuento mis peripecias con Pani en Madrid, que son lahostia de aburridas y así podréis llevar vuestra vida con más alegría, sabiendo que es mejor que la mía. Entre tanto, consolémonos con Nicolas Cage:

De Nicolas Cage y niños diesinos

Conocida es por todo el mundo mi personal aversión a Nicolas Cage, no es que me caiga mal pero actúa como el culo, lo que no le ha impedido participar en peliculones desde tiempos muy remotos. Aparte de que la comunicación entre sus músculos faciales y su cerebro sea defectuosa, lo que yo creo que acentúa el aire de retrasado en sus pelis es que la voz del que le dobla no es la más adecuada, y eso que tiene varios registros.

Como suele pasar con estas cosas, cuando uno escucha la voz de un anuncio dice: "coño, si es la voz de Bruce Willis". Alguno un poco más inocente piensa directamente que Bruce Willis le está vendiendo algo. No seré yo quien le critique, que de pequeño pensaba que Hollywood estaba en Francia, yo que sé por qué. Menos mal que no porque si todo el cine comercial tuviera a Gerard Depardieu (Gerardo de-por-Dios) y Jean Reno (obvia traducción) como tíos duros la cosa sería notablemente sosa. 

A lo que íbamos, que con tanto paréntesis me descentro. Poned en mente escenas míticas de los siguientes actores: Sean Penn, Robert Williams (no el cantante, el de Jumanji), Tom Cruise, Tom Hanks, Benigni (el de La vida es bella) o John Smith en Pocahontas. Ahora dáos cuenta. Todos tienen la voz. Ved aquí al culpable:

 

El caso es que parece majete. Pues tú, amigo, me

has ayudado mucho a odiar a Nicolas Cage. Gracias.

Aquí tenéis una recopilación más profesional de los actores que ha doblado. La verdad es que cuando te paras un momento a escuchar los doblajes de las pelis y de las series, te das cuenta de que hay cuatro, y que tienen repartidos más o menos los territorios. Pocas veces habréis visto al de Bruce Willis en una serie cualquiera, y todas las series del tipo naves (Stargate sg1, Atlantis y Universe, Andrómeda, Battle Star Galáctica, Paprica y todo este rollo) tienen a los mismos. Que hay todo un mundillo del doblaje con sus repartos del pastel y me imagino que con diferente caché. Estas son mis sospechas.

Como soy una persona con ojos y muy poco sentido del filtraje, estuve viendo una peli llamada Freakshow y traducida al castellano como La Caseta del Terror. Es un truño de proporciones ciclópeas (este adjetivo sólo se usa para referirse las piedras empleadas en las construcciones del rollo talayótico o de pueblos del bronce más o menos, los de historia igual saben por donde voy y los que no os imagináis bloques de piedra de un tamaño curioso), como decía, una mierda casi bíblica, pero del que puedo decir que está en la línea de Historias para no dormir, Cuentos desde la Cripta y todo esto, donde un narrador muy cadavérico y misterioso nos hacía de presentador de la Historia de miedo que tocaba ese día. Por más particulares añadiremos que está rodado como si fuera una peli porno, ponen tetas de vez en cuando y yo estoy convencido de que Mel Gibson hace un cameo. Lo puse 3 o 4 veces para cerciorarme y lo sigo pensando.

La peli esta tiene como gran hilo argumental  a un chaval que va a la típica feria americana, conoce a una guarrilla y se van a la caballa del terror a magrearse. La tía ve que el señor feriante de la puerta la está mirando con unas ganas de follársela considerables (lo que me recuerda al capítulo de Sons of Anarchy cuando descojonan a uno por lo mismo), así que le dice al chaval que no entren ahí . El chico no renuncia a beneficiársela y pasa un poco de escucharla; asi que se meten, aparece un viejo y les va contando historias y movidas y mierdas que en el fondo son gilipolleces, pero todas muy cómicas. Vamos, como mini-historias de miedo.

Quiero destacar la primera entre todas porque sale que una chica se queda preñada y en un día desarrolla una tripa muy gigante, pero el novio pasa de ella y la pobre chiquilla opta por cortarse las venas. Menos mal que su hermana (que resulta que es bruja) consigue sacar el bebé de su vientre y salvarlo, con lo cual el niño tiene un día de edad, es un diesino. Yo sé que con todo lo del aborto y si con unos pocos meses se es ya una persona o no, pues que hay un debate chungo que está ahí. Para hacer que os decantéis por una opinión u otra os pongo una captura del feto-bebé este en cuestión, para que juzguéis qué tal humano sería de haber aguantado los 9 meses:

Ojico con los dientes del chaval que lluego se come el corazón del padre absentista.

Como lo oís. En vez de leche, tejidos humanos. Así, en frío, sin sal ni nada.

Todo esta entrada temática de cine es para hacer oposiciones cara a ser integrado en lo del cine de mis coleguillas. En verdad no es que haya visto mucho cine de serie B, pero me encanta recrearme en sus mierdas.

Vamos a ver qué famosa escena de galletas podemos dejar hoy por aquí...Ja ja ya sé. La pelea está en el 1:30, pero vamos, que lo tenéis que ver entero, y os vendrán demasiados recuerdos. RETROSPECTEEEEEEEEER

Septiembre caca

Es como un lunes pero en mes. O como las últimas horas del domingo, en las que te das cuenta de que tenías que haber estudiado o hecho un trabajazo que te caguer. El otro día tuve un examen que me empecé a mirar dos días antes, eso sí, habiéndo tenido un verano cojonudo para írmelo mirando.

Nada nuevo bajo el sol. Efectivamente, me presento a la segunda convocatoria. Que al parecer me estudio mientras escribo aquí.

Lo que me recuerda (no sé por qué) la peli que estuve viendo ayer: "la caída del Imperio Romano". Joder Gladiator también es un puto remake. ¿Es que ya no hay decencia?. El rey león es Hamlet. Puta de oros. Al menos en ninguna de las dos salía Nicolás. Cage. Caja. Caja tonta e inexpresiva, eso es lo que eres, sobrinísimo.

Y es que la mierda de los remakes no hace más que joder pelis que, oye, ahí estaban. Nunca ví "La guerra de los mundos", pero dudo que sea peor. El de "Las 4 plumas" me disgustó menos, porque salía el tipo este del Jocker, que a nadie cae mal. Hiu Leller. O algo así. Que por cierto van a sacar otra peli de Catwoman, con el puto bodrio que era la de Ale berry al cole; al parecer la capacidad de deglución de mierdas acelera en este ancho mundo.

Pero septiembre sigue siendo una caca.

¿Alguna vez os preguntásteis por qué septiembre, octubre, noviembre y diciembre van así (7, 8, 9 y 10) si el año empieza en enero? Yo sí. Y ya sé la respuesta. Vosotros no. Gracias, María Asenjo, eminente profesora.

Y esto es lo que me sale pensar mientras intento estudiar. Como veis. Caca.

Salud!