De cómo se acaba la garantía de los Ifones y Galaxises

Mira que me jode, pero mañana empiezo otra vez el puto cole. Máster de Profesorado. Qué bien cuántas putas mierdas voy a aprender, y vosotros porque todo lo que me digan y me resulte ridículo lo tendré que compartir con alguien, digo yo.

Por cierto, me hace gracia ver la cantidad de móviles-mierda que se empiezan a ver everywhere. Creo que todos los que tenían Iphones y cacharricos de esos se les están jodiendo ahora y por no aflojar la mosca otra vez -son poquico caros, según se dice en el gueto- han regresado a los viejos y fiables "llamar-sms y nada más". Y la verdad es que se agradece, porque me pone muy nervioso intentar hablar con alguien mientras en su bolso o bolsillo no para de sonar un pitido cansino avisándole de que alguien le ha escrito en el wassup o Güasap o Ketchup o Katsup o como coño se llame. 

En serio, estáis sobrecomunicados todos. Es bastante raro que diez amigos tuyos a mil kilómetros te hagan un seguimiento mucho más pormenorizado que la persona que tienes delante. Bueno, es que ni el FBI puede procesar tantos datos sobre la vida personal que la gente tiene que contar para poder estar hablando todo el rato, es como una caldera de un barco a vapor exigiendo continuamente más carbón de miseria personal para que siga ardiendo el fuego de las vanidades -Vanity Fire, que no Fair o fairy. Oh dios: Vanity FARY,  yo ya lo estoy viendo-. 

Con ese cuerpo podía hacer lo que se le antojara

En serio, dejad ya el puto móvil. Y el facebook. Y el Google coño, es que ya no se puede debatir ningún dato de Historia (como por ejemplo, en qué año pasó no se qué) porque siempre hay un listo que ya saca el móvil y lo comprueba, y así no hay quien llegue a las descalificaciones personales del tipo de : 

- "¿754?¿Me estás diciendo que la Crónica de Sampiro es del 754? Que te jodan a tí y a tu puto siglo VIII, todo el mundo sabe que esa mierda propagandística es del XI, tú hablas de la Crónica A-no-ni-ma La-ti-na, Tonto a las Tres"

-"¡¿Prop... propagandística la Crónica de Sampiro?!. Me cag... Me cagondiós. Pues perdóneme señor Beato de HomoLiébana, que te miren esas putas gafas porque la mierda de iluminaciones esas las hace un manco-ciego-con parkinson en un tren que camina sobre explosiones mientras le pegan empujones y se mean en su hoja de papel. Gilipollas. Puta. ¡Adopcionsimooooooo!"

Peleas de esas que sólo se pueden arreglar de una manera. Académicos somos.

Así que, hijos de puta, dejad los móviles fashion asquerosos, que os regalen uno de 20 euros de esos buenos, sencillos y fiables que no necesitan que los carguen cada noche; molestáos por lo que pasa cerca vuestro y a vosotros, y así cuando veáis a vuestros amigos del pueblo pues tenéis muchas más cosas que contaros. He dicho. La moralina del tío Paco ha sido pronunciada.

Y os dejo que me tengo que meter a cuzear (del zamorano: marujear, husmear) en el Facebook, en el Tuenti, en el Twitter, en Radiopatio y en más mierdas de esas. 

Contradicciones existenciales, al fin y al cabo.

Publificadme las pelotas

Me resulta en extremo irritante la omnipresencia de la publicidad en todos los putos lados. Uno entiende que en la tele haya intermedios entre programas de cotilleos y determinadas series como Hispania o así (nunca entre películas y otras series-HBO, por ej.-, están hechas para verlas del tirón y para mí sería como cortar en dos mitades un cuadro y entre ellas yo que sé... imágenes de marcas de detergentes); las cadenas se tienen que financiar y bla bla bla, aunque eso las obliga a rendir pleitesía de vez en cuando y movilizarnos al consumo como puedan. Allá por no sé cuándo, yo creo que en los `90 más o menos pero fuera de España seguramente mucho antes, los protagonistas de nuestras series (Compañeros, Farmacia de Guardia, Médico de Familia...) empezaron a consumir una amplia gama de productos en desayunos desmesurados fácilmente reconocibles por el espectador. Curioso que aún en el caso de que la familia retratada fuera "pobre", no se cortaban a la hora de emplear detergentes o cereales chachis, el último berrido en su campo. Buscando fotos para ilustrar el tema he topado con este artículo de 2007 que se ocupa mucho mejor que yo de la aparición de la publicidad subliminal en los '90. De paso le voy a robar la foto.

 

¡Abre la boca Fofito, que viene el avioncitooooo!

Fuera de la evolución y proliferación -por todos conocida- de está práctica en gran parte de las series españolas, sabemos muy bien que ir al cine y pagar la entrada no te libera en absoluto de tener que tragarte unos cuantos anuncios antes de que comience la peli o incluso dentro de ella, siguiendo pautas similares a las de las series: un cartel de publicidad por donde pasan los protagonistas, ese refresco que se están bebiendo, la franquicia de nosequé cadena de alimentación rápida en la que quedan, el coche que usan, la ropa que visten, la polla que soplan... y un eterno etcétera de técnicas que nos intentar decir qué debemos comprar.

Hasta ahí todo conocido, y dejamos aparte vallas publicitarias, marquesinas de autobus, carteles de metro, la mierda de propaganda del buzón, etc.

El otro día viajaba en Alsa -creo, con tanto viaje ya no estoy seguro, igual era AutoRes, pero seguramente fuera Alsa- y en ese fantástico video que te ponen sobre las putas bondades de su compañía, que a mi me la refanfinflan a niveles de epopeya, me colaron un anuncio de nomeacuerdoqué. Me pareció lahostia ya. A la gente de alrededor no le pareció importar, algunos no tenían cascos y a otros se la soplaría. Quiero decir, que vaya gasto chorra por parte de los publicistas. No me voy a comprar la mierda esa que me propagandeaban por la patilla por el hecho de que me lo anuncien en la pantalla grimosa del autobús. Digo yo. Igual algún iluminado lo hace. Por cierto odio hacer viajes en bus y que no me pongan peli, o que me pongan una de Hanna Montana. Esta semana me la han puesto en dos viajes diferentes, y eso no hay ser humano que lo aguante, de hecho he desarrollado una pequeña fobia a las teles de autobuses a resultas de todo esto.

Y ahí dentro es "where the magic happens"

Ya que estamos con publicidad en los transportes, hablemos de Rayanair y de su puta madre. Vuelos baratos, puede ser -porque luego te empiezan con la chorrada de las medidas de la maleta a ver si te meten otros 40 euros con total tranquilidad, tened cuidado-, pero eso sí que lo pagas. Me llegué a plantear que el cine era tan caro porque lo que pagabas precisamente era que no te cortaran la peli para ponerte más anuncios. Todo el puto viaje de Madrid a Almería, que mirad que dura como 40 minutos, todo el puto viaje, vendiéndonos por el altavoz que si una colonia de ejecutivos -"ejecutar", eso era lo que mi mente registraba-, que si hamburguesas y polleces de comer, que si un reloj, que si el cigarrillo de vapor de agua -que es lo que ya hace que desees matar al locutor- y por útlimo, su sorteo chorra de a ver si te tocan 20.000 euros con esta papeleta de dos, que "el otro día en un viaje a Mallorca a no se quién le tocó un coche". JA. HIJOSde PUTA.

Fuera de la publicidad en los transportes, y olvidándonos de Metro y su autopropaganda constante ante sus "clientes" (ya nunca más viajeros), adentrémonos en el escabroso, ignoto y abismal mundo de la red. Página a la que vas, página en la que aparece publicidad por todos los lados, aunque en niveles diferentes. Las hay, como nuestro querido bisoñé, que hacen uso escaso (¡BISOÑURSO CABRONES!) o ninguno de cartelillos chorras y demás. Hay un segundo nivel, sobre todo en blogs y demás, que tienen bastantes anuncios (lo de monetizar, que tira), llegando en casos a ser bastante molesto, uno está leyendo algo y en medio de una entrada anuncio de google. Me cabrea.

 Pero hay otras en las que la publicidad supera un segundo plano para convertirse en algo molesto, intrusivo y muy tocapelotas. Porque una cosa es esquivar recuadros con publicidad, y otra muy diferente es que te impidan leer o moverte por una página con facilidad. Las páginas de periódicos son artistas: cartelón enorme que tienes tú que retirar para ver la información, publicidad por todas partes que no deja de parpadear y mierdas. Y encima, para ver un puto vídeo, me tengo que tragar un anuncio, lo que me parece digno de giñarse en los calvos, que algo habrán hecho (en general digo, si hubieran sido buenas personas tendrían pelo). En series yonkis han desarrollado un instrumento del mal que va subiendo y subiendo y llega un momento que te tapa completamente aquello que quieres ver y no se puede cerrar. Uno sube con el scroll (ou yeah of course) y esa gilipollez sube contigo. No hay escapatoria. Y tienen otro que se te abre, te ocupa toda la pantalla y encima cuando le das a cerrar te pregunta si quieres cerrarle... ¿pero qué mierda se supone que les pasa en la puta cabeza? Porque yo os pregunto, lectores habituales (el resto de lectores se tienen que ganar el derecho a que les pregunte algo): 

¿ALGUNA PUÑETERA VEZ LE HABÉIS DADO VOLUNTARIAMENTE A UN BOTÓN DE PUBLICIDAD DE INTERNET?

Si la respuesta es NO, felicidades, sois normales. Si la respuesta es "Sí pero tenía problemas emocionales" rezad 5 avemarías. Si por contra la respuesta es "Sí, y volvería a hacerlo" os podéis morir, porque estáis contribuyendo a que ese cáncer infeccioso (este sí que lo es) se propage y viole a niños en sus cunas y viejos en sus mecedoras.

Y por último... No le déis al casino porque no ganas; no contestéis preguntas sobre hacia qué lado gira la bailarina; no, no saben tu futuro;no, no te van a encontrar pareja; No, no es gratis; No, el juego ese no es divertido; No, no vas a adelgazar; da igual quién es el actor que han deformado en la foto...

Si no dejáis de dar a esos botoncicos, os llenaré los buzones con publicidad del chino. Por cierto, dato poco conocido de Pani: colecciona anuncios de comida a domicilio allá por donde va. Tiene MILLONES.

San Intereconomía Mártir

El problema es que pueden hacer lo que quieran sin que les pase nada. Nada en lo legal, digo, luego si en la calle la gente les insulta pues normal. 

De Intereconomía, hablo. Como hábiles profesionales de la manipulación que son, cualquier situación les es válida para continuar con su labor. Cuando comenzaron a hablar de las manifestaciones  y acampadas vieron un buen filón para apoyar al PP, diciendo que el movimiento estaba orquestado desde la "ultraizquierda" (signifique lo que signifique, aunque sospecho que se busca que todo lo malo que la gente pensaba de la ultraderecha se pase simplemente por lo de "ultra", sin definir quiénes son ni nada de eso), que era parangonable al también manipulado 13 M (de 2004). Pero dado que es innegable que a quien peor le ha venido todo el asunto de Democracia Real Ya es al PSOE, tocaba variar el discurso como fuera (aunque dejando bien plantada la semilla de la conspiración, que Esperanza Aguirre sigue explotando entre sonrisa y sonrisa, como si la Puerta del Sol fuera suya y las acampadas fueran sólo en contra de ella); y lo han conseguido: el victimismo. 

Ahora resulta que son mártires, que no se les deja "trabajar". No dicen que su trabajo, que sarcásticamente llaman informar, se basa en buscar pruebas que apoyen sus teorías preconcebidas (debería decir premeditadas) y en hacer montajes inverosímiles con chavales recién licenciados y al parecer con ganas de trepar haciéndoles el juego a sus jefes como si de vulgares mamadas se tratara. El chaval de la plaza de Catalunya no ha medido las consecuencias de lo que ha hecho, no va a poder salir en televisión a no ser que le fichen en Intereconomía porque según salga todo internet lo estará contando y perderá toda su credibilidad.

Han desplegado todos los trucos que como manipuladores conocen, toda la mala praxis periodística que a su vez seguro critican para otras cadenas, y han conseguido lo que la derecha siempre intenta: provocar. Insultan, pellizcan, pican. La gente, cabreada, responde. Lo han conseguido.

 Así que el discurso de las libertades es el que han elegido. El mismo que los cristianos en su día, el de los mártires, que morían por su fe (¡y por Eggpaña!). Ya he visto toda la panoplia de frases que suelen emplear: "qué democráticos que son","entre gritos y algún empujón incluso", "he tenido miedo de que me agredieran"... Os lo digo, esta es el tipo de gente que nos encamina, como borregos, a odiarnos unos a otros: al catalán, al vasco, al inmigrante, al estudiante, al parado. Todo ello, irónicamente, contradiciendo la idea de patria española que en teoría propugnan, de unidad, de trabajo en común y de respeto.

 

Mañana creo que directamente emitirán cuadros de mártires y una voz diciendo:

"¡Por fin instalaremos la dictadura del proletariado!"

y otra, de mujer débil, que entre gemidos dice: "España, despierta, ya no podemos informar, 

¿Hasta Cuando?, Fue ZapatETA y RubalCUBA"

Son gentuza.

 

Su victoria -creen- es total, han conseguido sembrar entre sus adeptos la idea de conspiración y luego se hacen aparecer como víctimas. Y se irán de rositas.

A no ser que resulte que los que normalmente ven esta cadena les de por bajar a la calle. A ver cómo se lo explicarían luego.

Aznar causó Fukushima

Pero vamos a ver. Porque tiene tela la cosa. Si yo os digo que el 11-S lo hizo Al Kaeda, muchos de vosotros comenzaréis a hablar de extrañas teorías de la conspiración sacando lo del Maine como precedente (de más de un siglo de antigüedad, como si a través de los siglos los hombres se imprimieran carácter de unos a otros, y el cambio total en educación, circunstancias, complejidad de realizar una acción tal, y un eterno etc.) no importaran.

Si paso a hablar del 11-M, la cosa se enturbia aún más. Aquí todos tienen su teoría genial, de las más cuerdas, a las más rocambolescas, que incluyen (cómo no) la interesada participación de miembros del cuerpo político.

Lo que digo es que en este tipo de sucesos, como en una novela policiaca, el que tiene más visos de haberlo organizado es aquél que a los meses o a los años aparece como un claro beneficiado, en apariencia fortuito, del mismo acontecimiento. Aplicada esta lógica, se podría inferir que el PSOE puso las bombas para ganar las elecciones, pero, seamos francos, y recortemos un poquito con cierta navaja, la que nos dice que la explicación más sencilla suele ser la verdadera. Para qué buscar complejísimas tramas y redes de conspiración que implicarían  el delito de Alta Traición (sic) entre otros muchos para un amplio número de personas, en vez de quedarnos con lo que parece, siempre a priori, lo más lógico. Que el 11-S y el 11-M lo prepararon y llevaron a cabo grupos relacionables con Al-Kaeda o que siguen la misma línea. 

Que luego a Bush le viniera genial para justificar la guerra de Irak, apostando por la excusa de la seguridad como la entendía el Imperio Romano (el imperio defensivo más agresivo), es decir, atacando primero para evitar que me ataquen a mí; de acuerdo. Que el gobierno de los EEUU o un número elevado de miembros del mismo (porque es imposible montar algo de tamaña magnitud sin la colaboración o la anuencia de mucha mucha gente), en conexión, según circula por la red, con cierto pensamiento judío o sionista o qué se yo (porque según dicen -evidentemente las pruebas habrán salido en alguna página o documental de estos geniales- ningún judío fue a trabajar ese día a las Twin Towers), perpetrara los atentados para generar un clima social que pudiera admitir una guerra como la de Irak y continuar con el apoyo decidido a Israel me parece exagerado, cuanto menos. 

Aunque también reconozco que nunca se sabe toda la verdad de nada de lo que pasa por las altas esferas, qué parece más probable: ¿que lo supieran, o que no? Para mí la respuesta es clara, nadie permitiría algo así de saberlo. Al parecer no es tan claro. Sigamos.

¿Llegó el hombre a la luna? Sea cual sea vuestra respuesta... ¿en qué os basáis? ¿Qué parece más fácil o sencillo que pasara? Para mí no hay duda. De nuevo: una gigantesca conspiración que contaba con la credulidad o anuencia de mucha mucha gente INCLUIDA LA URSS (que podría demostrar que no habían llegado y que de ser así lo habrían explotado hasta el paroxismo), o que realmente llegaron.

¿Por qué, si hay una respuesta más plausible y sencilla que la otra, siempre tendemos a buscar la conspiración? No digo que no existan, no digo que se den o que se dejen de dar. Lo que digo es que ver tantas películas nos hemos quedado gilipollas. Por no hablar de la tele.

Que todo, todo, todito todo lo que veáis por internet, lo hace gente con tiempo libre y con intencionalidad, ya sea con buen propósito o con malo. Hay que intentar percibirlo, o al menos, ponernos un pequeño casco donde la información que nos llega se frene, para que podamos digerirla poco a poco y excretar alegremente todo aquello que juzguemos falso.

Que sí. Que todo puede ser. Que yo digo que Aznar puso un generador de terremotos para arruinar Japón, y si quiero, consigo pruebas, porque al contrario que en un juicio (creo), no tienen por qué ser reales o verdaderas, sino que si las pongo con música de conspiración y una voz en off de un tío respetable pero enfadado, se las traga una cantidad respetable de soplagaitas ávidos de ser más listos que nadie.

Coño ya.

Rediseñando la movida

Como veis algo del aspecto externo del blog ha cambiado. No ha sido mucho, pero si lo suficiente. Ahora hay unas cosicas muy útiles que os permiten, o bien ir a los textos de stef o a los del Bisoñurso únicamente (aquí a la derecha, junto a Antonia) y otros más abajo para que busquéis entradas según el tema. Como para que eso funcione tengo que ir una por una poniendo etiquetas a cada una de las chorradas que he escrito, tengo la sensación de estar cercano al psicoanálisis propio. Por lo pronto detecto una gran capacidad de repetirme a lo largo del tiempo, algo producido por el hecho de que tengo poca memoria para estas cosas y que mi cerebro es sota, caballo y rey. Qué le vamos a hacer, de algo hay que morir. 

El problema es que si algú día me diera por ser coherente e intentar no repetirme, me dirías que he cambiado y que yo antes molaba y estas cosas que se dicen. Que me he vendido como una vulgar Shakira. ¡Ah, mira! Ahora que hablamos de Shakira. Dos cosas: estoy harto de que la gente haga bromas con Piqué y el Waka Waka. Tuvo gracia una vez, la segunda dejó de tenerla, la tercera era una subnrmalidad. Y gastaron el cupo el primer puto día. Segundo: es muy curiosa la forma en que nos predisponen para pensar que un jugador es majo o es un retrasado. Ya veréis: Cuando Piqué fue a la selección española, caía bien. A lo largo del mundial siguió cayendo bien pero ya hubo alguno por ahí diciendo alguna cosa. Se acaba el mundial y va a l Barça. Muchos del Madrid y aledaños comienzan a insultarle porque es lo que se debe hacer con los rivales. Se lía con Shakira. Marca aplaudiendo porque ya puede hacer su broma fácil del puto Waka Waka. Ya empezaba a caer muy mal por todas partes. 

Y es precisamente en ese caldo de cultivo, cuando todos saben que es un gilipollas, cuando pueden aparecer en la prensa situaciones en las que el jugador aparece como un picón, antiespañolista y creo que republicano también. Verdad o no, exageración o no, era necesario que antes todo el mundo supiera que era gilipollas, porque lo que esta noticia hacía era confirmar eso que se sabía. Ilustrémos la cuestión con un diálogo entre nuestros queridos amigos Pin y Pon

- Oye Pon, ¿has visto lo de Piqué?

- Ya, Pin. ¿Ves como era un gilipollas? Si ya lo sabía yo.

-Será el Waka-waka que le ha vuelto loco. JA. Ja. ja ja. -Sonido de grillos. Aparece una planta rodadora. Un bebé llora al fondo-

-Eres un gilipollas Pin. Te odio y Dios también te odia. Cada día que vives robas el oxígeno a alguien que seguramente lo merezca más que tú.

-¡Ya, ya lo sé, Pon!. Juré que no haría más chistes del Waka Waka, pero he sido débil. No merezco la vida. ¡Adiós, mundo cruel! -Pin salta por la ventana, pero como es retrasado no sabía que estaba en un primero. Atraviesa el cristal y cae en la calle. Una bicicleta le pasa por la garganta, pues el biciclista no puede sortearlo. Ha muerto. El mundo es un poco mejor. Hay esperanza-

Aprended en carne ajena:

No más chistes del Waka-waka

Veis. La prensa o la opinión general o Frita Barberá nos hacen pensar lo que ellos quieren. Habrá gente a la que Etoo le caiga bien. A mi no. Pero tampoco sabría decir muy bien por qué. Joder a mi Guardiola me parece un tío bien, elegante y con saber estar. Pues basta que sea entrenado del Barça o que corran rumores de que es gay (sea cierto o no desde luego no es algo importante) para que 20.000 subnormales estén buscando una razón para justificiar que Guardiola es lo que sea porque ellos saben que algo es. 

Tengo odio. Pero bueno. Espero que os sirvan de utilidad las chorradas de categorías, porque tienen un trabajo detrás del copón bendito.

Y coño, ¡participad en el Bisoñurso!

Recuerdo que hace tiempo...

Dicen desde Reflexiones de Repronto que hemos pasado de trabajar para vivir a vivir por y para trabajar (aquí para verlo). Por todas partes vemos cómo la amortización de la crisis creada por unos pocos, con diferente conciencia de estar provocándola, la estamos pagando entre todos, y aquí nadie va a la cárcel. Los mismos políticos que congelan sueldos e introducen medidas de "flexibilización" del despido se niegan a actuar con coherencia, manteniendo sueldos, primas y estátus. Las listas de las próximas elecciones llevan a personas acusadas de corrupción a las urnas, y en muchos casos a los sillones de mando. 

Entre tanto, aquí en la Tierra, la gente sigue caminando, esperando alcanzar una seguridad económica o lo que creemos el éxito en una carrera en la que mirar atrás significa que te estás cansando de correr. De jugar a ese juego en la que, consciente de lo recto de tus intenciones, no te queda otra que admitir, cabeza gacha, que el mundo real es el que es y no el que nos dijeron que era. Aunque siendo justos, nos lo avisaron... "Así es la vida", "Disfruta ahora que eres niño". "Los sueños, sueños son". Una de las mejores canciones de Los Suaves sabe expresar lo que digo muchísimo mejor que yo: Los Suaves – Parece Que Aun Fue Ayer - Live 

En mi caso, de una ciudad a otra, de unas personas y recuerdos a otros amigos y otros momentos, vividos, vívidos, y por vivir. Ahora: Salamanca. En el camino voy dejando poco a poco todo lo que era o quise ser para, una vez liberado de humanidad, poder entrar a formar parte de la rueda metálica que nos machaca, hasta dejarnos sentados en una mecedora, plateada la sien, temblorosas las manos y nublada la vista. Quizá con la suerte de acordarnos de si cumplimos o no con aquél niño que éramos, el que se creía todas las mentiras que pudimos haber hecho verdad. 

Sea como fuere, habrá un fin de semana más, un chiste más y otras cien mentiras que nos ayudarán a olvidarnos de eso que sabemos que es cierto, pero que no queremos enfrentar, al fin y al cabo, lo que importa es ser felices, y los más felices son siempre los ignorantes. Esa si que es cierta, y nos la decían mucho de niños.

Ya volveré a escribir,  y no de resaca bajunera, que me hace ver las cosas como son, y no como normalmente creo que son. Una mierda pintada de rosa y lunares verdes.

¡Salud!

Esperanza Magnetoguirre

Bueno, bueno bueno; ya estamos de vuelta en la UBU, un nombre de universidad de esos de Castilla y León, como la UVA o la ULE, risibles en un contexto intelectual más o menos relajado. Me he pasado una semanita en Almería con mi señora, y ya que estamos con universidades, os diré que ni Complutense ni mierdas, que la UAL es lahostia porque está en primera línea de playa. Vaya que sí: la playa, el paseo marítimo, la carretera y ya empiezan las facultades. A mi personalmente me recuerda al Far West de Port Aventura, porque se trata de una calle central con edificios alrededor, unos 6 u 8, y parece que vaya a haber espectáculos y mierdas de esas por todos los lados. Además esta petada de palmeras, lo que sumado a la apariencia de algunas de las facultades y a la playa le da un toque egipcio muy fino (recordad la serie Roma en el momento en que desembarcan y tendréis una idea bastante aproximada de lo que digo). Por tanto, egipcios del oeste, idea que llevada a la realidad es muy curiosa.

 

En inicio tenía en mente algo más ambicioso, pero no domino el sistema.

Dadme algo de tiempo y pondré una foto de Seta con unas tetas asombrosas

Almería, ese desierto de mierda. Y de plástico. Plástico de mierda. Me contaba Marina que una vez los plásticos no les sirven los tíos los queman. Con dos cojones. ¿Contaminación? Eso se lo inventó Al Gore y los demócratas. Y Zapatero. Y fue ETA.

Por cierto. Una encuesta así rápida. Os voy a hacer una pregunta y respondéis mentalmente o gritando (si estáis en una biblioteca mejor). A ver, preparados... listooooooooos... ya : Año y autor de los atentados del 11M.

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¿Lo tenéis ya? ¿A que cuesta? Y es que OT todos lo ven, pero en verdad nuestra memoria histórica se reduce a anteayer. ¿Cómo coño vamos a saber qué paso en la Guerra Civil, si nadie sabe con certeza quiénes pusieron las bombas en los trenes hace menos de una década? Yo siempre he pensado que fue Alkaeda o algo de ese estilo, y aún siendo historiador (prurito que me debería obligar a buscar todo esto) no lo tengo muy claro. Y cuando pregunto a la gente... 

pufpufpufpufpfupfupfufpufpfupfupfufp. Al final el PP consiguió lo que se propuso, que no quedara nada nada claro. Es como lo de Esperanza Aguirre y su cáncer de mama... ¿la tía se va a operar y luego se dará quimioterapia y todo el rollo; y aún tendrá cojones para presentarse a las elecciones? Aquí algo me huele a chamusquina. Aunque viniendo de una señora que ha sobrevivido indemne a un accidente de helicóptero y a un tiroteo en la India, seguro que desarrolla inmunidad al cáncer y de hecho consigue extirpar todo el cáncer mundial y concentrarlo en Rajoy y Gallardón. Como Magneto con el hierro, pero con células cancerosas.

 

El profesor no podrá controlarme

He podido ver que el tema de Antonia Thomas levantó gran expectación, por comentarios e insultos que he ido recibiendo de mis queridos lectores (queridos entendido como "la querida"). Os diré que no pasó nada, que no sé si la tipa se metió, pero que ya nada volverá a ser igual en mi vida. He crecido algo. Pero a lo ancho, de tanto estar en el ordenador con los twitters y las mierdas de actualizaciones. Una al día, como Torbe (aunque creo que el supera esa cifra con ganas) Y bueno, que llevo aquí un rato y no he hecho nada. No sabéis lo que me ha llevado la mierda de la foto de la Universidad de Almería. Es que ahora uso el GIMP, pasando del Paint, aunque lo hecho de menos. De vez en cuando lo uso para las capturas de pantalla. Siempre fiel.

No os pongo vídeo ni nada porque dije que ya estaba bien de cine. También es cierto que no soy una persona constante, así que vamos con un clásico. Dura 4 segundos y ojalá le hagan una peli. Para el que no lo haya visto, es de 1º de Internet.

Un coloso del youtube. El niño debe estar casado ya.

Rubo está rompiendo España

Me gustaría saber cuál es la página esa de la que la gente saca las frases lapidarias que ponen en sus estados del messenger y del tuenti. Joder, perlas tales como "En la vida hay algo peor que el fracaso, no haber intentado nada" o "El problema de las mentes cerradas es que, por lo general, vienen acompañadas de bocas abiertas" no hacen parecer más inteligente a quien las pone, porque a todos nos queda claro que no se les ha ocurrido a él/ella (hay una paridad zapateriana en esta cuestión de estupidez concreta). Por eso me gustaría saber de dónde coño sacan esos consejos manidos, chorras, vacíos y encima irritantes, porque de entre todos sus usuarios habrá alguno que encima se crea lo que dice y te lo suelte en medio de las conversaciones.

A ese respecto conozco a un chaval que es muy dado a ello. Mientras te comes, yo que sé, unas palomitas, y estás hablando de quien se folla a quien, va y te suelta una frase que sonaría como "Mira, es que en la vida hay que ser....". Sabes que viene porque corta lo que te está contando, se sonríe sabiéndose pre-guay, toma aire, y defeca por la boca una perla digna de la tía más repipi en su messenger Que coMO Ya TuVimoS oCasIón dE anALizaR ExxxCribe AsÍi!!. Lucho por recordar alguna de esas grandes aportaciones a mi vida, regalo de años de amistad. El caso es que no se me vienen. Y el caso también es que a él tampoco. Porque, como buen joven, nos gusta decir mucha mierda para luego hacer lo que hacemos siempre, lo que más nos conviene o lo que más tetas tenga. Por ello, mi código moral se rige por las grandes enseñanzas de este santón, originario de la fabulosa región denominada como "Malvinas argentinas":



Se que el video es viejo pero es eterno.

Eso, que la gente que pone o profiere putofrases de mierda a la sana edad de 17-27 años son todos gilipollas y ojalá se mueran. Porque no se basan en la experiencia vital propia sino en la capacidad de búsqueda del google.

Os lo dije

Sed buena gente y no rayéis. Los estados del Tuenti (o como oí que decía alguien el otro día, emocionado por una gilipollez que había dicho su pijoamigo: "Frase Tuenti") son para poner números de cuenta, teléfono, disposición sexual, etc., no para dar lecciones prefabricadas en un zulo etarra y subidas a internet para romper España. Como lo oís. Las frases tuenti rompen España, y no sólo eso, también parte de Alemania. Es antipatriótico ponerlas, tanto como reenviar la mierda de mails cadena, algo que el buen Rubo debería saber y no sabe, y como encima no lee este blog nunca aprenderá. Nadie es perfecto -Frase tuenti- pero Rubo menos que nadie. Rompe-Españas.

¿Semos todos uno?

Mientras en mi cuarto, entre unos escasos setenta folios, se está desarrollando la Historia económica y social de la Plena y Baja Edad Media europea, mis dedos y mis ojos se distraen con el ordenador. No, no os engañéis, no voy a aburrir otra vez como hacemos todos en épocas de estudio, sobre lo que hago cuando me aburro de estudiar, o más bien, que hago hasta que me aburro y me pongo a estudiar, para entretenerme. Para cansinos ya esta el Tueni y el Facebook.

Entre los cuales está de moda, más entre los segundos, lo de las páginas de cosas que todos pensamos y no expresamos porque creemos que esas apreciaciones residen en nuestro fuero interno. Tengo la impresión, nada renovadora, de cada vez todo es más pequeño. Hasta estamos regalando lo más íntimo y trivial de los pensamientos que brotan de nuestras mermadas neuronas. Internet nos está abriendo tanto y a tantos, que al final sí que no vamos a tener nada nuevo que decir, porque, como decía el otro: "todo está dicho ya". Pero no bajemos los brazos ni el ánimo. Al parecer tenemos, nosotros humanos, la capacidad de la creación constante y eterna.

Eso me lleva a preguntarme... ¿cuál será la siguiente chorrada? ¿De verdad no tenemos límite? Suena a ambigüedad, por un lado, siempre hay cosas nuevas. Por otro, siempre parecen las mismas. ¿No nos estaremos engañando, jóvenes? No vendrán los listos de turno dentro de 50 años, al estudiar la cultura popular de estos años, a definirnos en un parrafín, tal como:

"la aparición de internet supuso una revolución en la manera de comunicarse, desde Buenos Aires a Cantón ya no existía más distancia que un doble click. La fluidez de las comunicaciones a escala internacional, mundial, finalmente permitió, tras siglos de búsqueda de lo eterno humano, llegar a una asombrosa conclusión. La educación, el medio, los sentimientos, al margen de calificaciones propias, generan mentalidades a priori genuinas; pero la visión de conjunto alcanzada mediante la puesta en común de todas ellas gracias a Internet reveló que, en el fondo, todos somos estúpidos"

Y es que, en el fondo, sólo queremos abrirnos. Y que la gente nos admire por nuestro rico mundo interior. Joder, si lo que pasa es que luego todo el mundo se apunta a todos esos grupos de "señoras que.." o el amigo Légolas que ataca a orcos. La magia está muriendo en nunca jamás, allí donde creíamos que éramos únicos, nuestro más interno sentir, está abierto, puesto en común, e indica que somos todos muy parecidos. O que nos gusta apuntarnos a todo lo que vemos.

No sé. Guardáos cositas y así luego os sentirés más únicos. Aunque escribir esto sea un cotraejemplo, al fin y al cabo; pero... qué más da.

Chorradas comunes

"Los zarpazos del terrorismo" se ha convertido en el nuevo lugar común de todos los "periodistas" que redactan las noticias que nos emboban. La añadiremos a otras célebres como "pertinaz sequía" o "presunto...", que se aplica de manera sistemática a todo aquél que aparentemente haya hecho algo, sea cierto o no. Hasta incluso cuando un mandinga se ha comido a todo un autobús de guiris, hay que cuidar la corrección política y entitularle como "presunto consumidor de visitantes estacionales, obligado por el hambre al que las inaplacables multinacionales le condenaron a él y a su pueblo". Vamos, que el atún que solía pescar sirve para aderezar los platos de un japonés bajito que ni siquiera se lo come. Y de paso utiliza los palillos hechos con los dos árboles que había en el país. Nación o no que gustarán de llamar "Estado fracasado", como ahora gustan de llamar a, por ejemplo, la presunta Somalia.

" Defenesa de las libertades" es otro, aunque la palabra libertad ha sido tan manipulada que parece una prostitua en una convención de quiroprácticos. Y cómo olvidarme: la puta manía de que toooooda práctica o producto propio de cada pueblo de esta piel de toro haya de ser referido con el adjetivo de "cultura". Así, los anuncios de, por ejemplo, el agua mineral Fontfea, nos transportan al mágico mundo de la "Cultura del agua", los viticultures de la vega del Júcar recrean la muy antigua e incluso milenaria "Cultura del vino", y en Matalascañas siempre apelan orgullosos a su amada "Cultura de tirarse pedos después de comer un buen cocido".

Por favor. Vamos a ver si dejamos, al menos por un momento, de ser unos memos gilipollas a los que las palabras que suenan a interesante nos hacen mojar las braguitas. Que en este país, en esta ciudad, en este barrio, la unica cultura que hay es la castellana, si se quiere, española, europea u occidental. Admito lo de la "Cultura del vino" porque nos inflamos a trasegar todos los fines de semana, y en torno a él se dan ciertas muestras ingeniosas de nuestro riquérrimo mundo interior, séase, canciones de borrachos, juegos para ir más pedo, insultos, consejos, secretillos y confidencias. Etc.

Otra cosa que me jode de las modas lingúisticas es que cualquiera que se monte una bodega le pueda poner el nombre de "Marquesado de Zanguago" o "Varonía de Munchausen" para darle bombo y bombín. Joder, como decía el otro, en este país todo el mundo se piensa que desciende de grandes linajes. Teniendo en cuenta que en la Edad Media rondaban el pueblo llano el 80% de la población, y esos ni heráldica ni dientes blancos, me parece bastante infantil que la peña ande buscando su escudo familiar. A ver, estúpidos. Que eran pobres. Toooodos pobres. POOOOOOBRES. O poco ricos. Y desde luego, sin título ni escudo familiar ni Cristo que lo fundó.

Puestas en claro todas las cosas que me tocan las pelotas del lenguaje. Me voy a duchar en mi espacio de higiene funcional, o, dicho en román paladino, mi baño de dos metros cuadrados.

Pedantes. Cabrones.

Si no tienes la puta razón, cállate y muerete. El orden nos da igual

Cuando comienza una discusión en la que, sin ningún tipo de duda, uno lleva la razón y sabe que la lleva, es decir, que de manera objetiva es el portador de la verdad; el oponente puede reaccionar de diferentes maneras en base a cómo sea su personalidad.
Ante la aceptación de el hecho de que :"joder, no estoy seguro de lo que afirmo y él parece que sí", dependiendo de cómo sean optan por:

a) " bueno, me has convencido"/"¡coño, que vale, que te creo!" - Has ganado.

b) "mmm... no se yo, ya lo miraré luego si eso" - Has ganado pero su orgullo le impide reconocerlo abiertamente, y enfría la cosa para pasar a otro tema donde poder darte en t'ol ojo.

c) "¡cállate flipao que no tienes ni puta idea!" - No acepta la derrota porque puede ser que crea tener la razón o porque no te quiere dar la victoria. Así va el mundo científico.

La evolución de la disputa puede también variar en base a la personalidad de tu oponente.

a) Puede que sea un tío conciliador, y sin mediar más que dos frases te de la razón, o que simplemente sea un calzonazos o, pongamos, no le apetezca discutir. Pero pase lo que pase uno gana y queda como un marqués de la sabiduría.

b) Ostias, el colega no se da por vencido (recordemos que se parte de la base de que tenemos la razón innegablemente), él cree en sus posibilidades y la cosa acaba quedando en un punto muerto, ya que ninguno ha conseguido imponerse.

c) El hijodeputa, que ya estamos en estos niveles, resulta que no tiene ni puta idea de lo que le estás hablando:

c1) puede que sólo comenzara la discusión por llevarte la contraria, y le hayas meado.

c2) puede que inicialmente dijera algo erróneo, así, sin mas, pero el hecho de que le contrariés le repatee y se flipe lahostia.

Así que el tío no tiene ni puta idea, pero quiere tener la razón aún a sabiendas de que no la tiene. ¿Y qué hace al respecto? Joder. Simple y llanamente. Dar por culo.Veamos cómo:

a) Da vueltas y revueltas a todo lo que tu dices hasta que al final acaba construyendo un argumento vacío y se niegue a toda posterior observación dando por ganada la pugna, al grito de, "sí sí, lo que tu quieras, pero que no tenías razón".

b) Coge uno de tus argumentos y hacer como si se le hubiera ocurrido a él: "¡pero si eso te lo he dicho yo antes!" o "¡ves!me estás dando la razón, pringao" Los insultos son la clave para que tu oponente te parezca gilipollas y que lo único que quieras hacer sea meter en esa boquita suya de piñón un puño que le abra las ideas, pero si lo haces... ¡has perdido!, porque lo usará como argumento para decir "joder tu siempre tienes que ganar ¿no? y si ves que no, lo haces a hostias. Picón."

c) Directamente pasa de razonar y de lo que se estaba discutiendo para, sin más, intentar dejarte mal porque tu estás serio y él parece que está de coña y le da igual lo que tú dices. Sabed que no es verdad, podéis tener paz interior y eso, pero el cabrón, a ojos del público, queda mejor. Se usan frases de "vaaaale don Sabiondosh, que lo sabes todo, sabelotodo. Empollón gafapashta".. "joooder con el negroo, uhuhuhuh cuanto sabes de eso... yo no porque cuando tu lees yo estoy follando"


Esto, que es muy odioso y consigue mermar tu imagen social, se arregla de una manera muy sencilla. Que les follen. Total, tú ya te lo sabes. De todos modos yo siempre entro al trapo porque hay una pequeña cosa dentro de mi que me empuja a ello. Evidentemente me equivoco muchérrimas veces, pero cuando uno gana...

Joder qué bien.

Y sí, hay más formas de discutir y tal, pero es que tenía ganas de ciscarme en la puta madre de los cabrones que no son capaces de reconocer que se equivocan y encima intentan joderte. Ostia, que sólo hay que decir "ya lo miraré" y la cosa queda en Standby. Si algún dia te sacan el tema pues dices que no te acuerdas y tan de puta madre, to pancho.

Amos, digo yo.

No me gustan los ordenadores estos nuevos que son pequeños. El otro día iba andando por un túnel (sí sí, aún los hacen) cuando me crucé con una tipa que lo llevaba en la mano, me imagino que mirando el tuenti o cosas de estas. Esta señora, que seguramente es gilipollas, no concibe lo fácil que es tropezarse ya sin ir mirando nada, como para encima estar leyendo antentamente los eventos que por millares le envían sus amigos.

Amigos que seguramente no la querrán, pero que a través del envío masivo de estos eventos creen que la gente apreciará cómo son. Es decir, que si te envío un chiste o un vídeo de cómo a un señor se le parte un vaso de cristal introducido en su ano, soy un gracioso. Si, por contra, apelo al uso de historias sobre Kioto y no se qué de un niño africano, pues soy superlaostia. Si la cosa va de reuniones etílicas, pues no sé, cómprate un móvil, que los eventos son para universitarios con tiempo y para aquellos que antes hacían cadenas por el messenger y ahora que ya no se usa tanto pues como que sentían nostalgia.

Comprobad la coincidencia entre los hijosdeputa de las cadenas chorras de todo tipo y los emisores de eventos tuenty. Las conclusiones pueden ser reveladoras. Cuanto menos.

Los ordenadores chiquitines no sirven para ver pelis. Ni para juegos. Así que no son de hombres. Lo de las pelis es unisex (¿para aquellos que sólo tengan uni sexo?... será entonces para los bisexuales que seguramente tengan dos órganos reproductores -de audio, ¡probad a meter cassetes!-bueno, que vale para todos), y los sims no es un juego de hombres, chicas. Y el que juegue con ellos y niegue su evidente componente femenino o se halla en un error u os está mintiendo en algo. Y no es mi labor entrar en ello.

Por cierto, he detectado en mis conversaciones habituales conmigo mismo, que suelen coincidir con la redacción de estas mierdas que no van a ningún lado, que el número de bisoñíacos (bisoñé-maníacos) está ascendiento ligeramente, de cero a alguno de vez en cuando; pero esta tendencia al alza de lectores sin pasión por la buena literatura no se refleja en los comentarios. Y mi ego necesita carburante.

Más que nada que luego la gente entra y ve que si no hay comentarios pues es como entrar a un bar y que sólo haya un tío viejo con chupa de cuero color marrón y camisa a cuadros en la barra y una máquina tragaperras brillando solitaria en la esquina. Que es más o menos una puta mierda. Así que podéis consideraros participantes (total, soñar es gratis) y poner algo. Puede que hasta yo me haga una cuenta paralela y empiece a acosarme, lo cual, de no evitarse, pueda derivar en el desarrollo de una segunda personalidad seguramente peor que la que escribe. O puede que mejor.

No me gusta jugar a ser Dios.

La verdad es que nunca he jugado a ser Dios. Digo en el colegio y así. Nunca nunca. Igual, pues yo que sé. Batman. Alfred, el quinto mosquetero. Recuerdo incluso haber gritado: "soy el Nautilus".

Ser un submarino de ficción capaz de hundir barcos a embestidas fue la época dorada de mi vida. Desde entonces ná.

Creo que escribo, escribo, y no digo na sustancial. Como la gente que te manda mails-cadena, que no me dicen nada, aunque ellos crean que sí. En parte tienen razón. Me dicen que son gilipollas.

¿O no?

Por cierto, que sepáis que esto del blog cada día me recuerda más a mi querido Fotolog, para aquellos aburridos que aún tienen más tiempo libre: www.fotolog.com/arkan117

Los comentarios ed las últimas veces no molan tanto como los del principio. Teniendo en cuenta que se lee del úlimo a primero, sí, amigos, creo que esto es márketing.

Sui generis, pero creo que funcionará. Total, soñar es gratis (again)

Al margen de que los gatos sean estúpidos

El otro día, estando tranquilamente yo y mis compañeros (el burro delante, sí. Así no se espanta. ¿de qué coño delante, será detrás para que le protejan... "No, es que si va detrás te empuja y te pisa". Joder pues yo que sé), cuando nuestro pequeño y adorable salón fue invadido por un fragante olor. Si cambiáis fragante por "oh Dios abre venanas, puertas, y agujeros con esa broca" os podréis hacer una idea vaga (difusa, como el olor) de la oleada odorosa que nos llegó, presta prestísima, hasta las mismísimas narices.

Elvira lloró, Kike dibujó una extraña sonrisa en su açun más raro semblante y yo creí morir mientras luchaba por escapar de tan tremenda ráfaga de muerte con güiskas. Lo que se dice "flipopó" porque flipé con el popó. El de la gata, que decidió que nada mejor para luchar contra el aburrimiento que patear un coprolito de esos que le salen tan bien y así, poquito a poco, traérnoslo hasta el salón. De hecho, si no llega a ser por el valiente Enrique, que la Historia recuerde conDon (de tal título intitulado), habría llevado al pequeño mojoncito a conocer mi cuarto. No porque juzgara indigno de interés a ésa mi habitación, sino pensando sobre todo en mi higiene, no dudó un segundo el levantarse, arrancar veloz un trozo de papel de cocina, nunca suficientemente ponderado, y se avalanzó sobre la mierda cilíndrica y un tanto seca.

Me salvó. Y eso son los llamados héroes, chicos.


La aventura de Caquín (¡¿color caqui, de dónde viene tu nombre?!), la cagada aventurera, me ha conducido a un torbellino de pensamientos a cual más marrón. Al margen, como reza el título, de la estulticia del minino, que también será recordada; hay más gente que trae su mierda consigo. No camellos o esos simpáticos escarabajos peloteros, sino la gente que te cuenta sus cosas que no importan, ni a tí ni a nada de lo que en este valle de lágrimas acontece. Que se la sopla hasta a un pinipon (como son eunucos.. ahí está, ahi está).

"Buah pues vengo del curro" o "oh, joder qué dia llevo", son entradillas de gente que quiere ser preguntada. Estad atentos o su mierda os salpicará y os agriará el día. Hay gente muy sola que no ha descubierto el tesoro del silencio que resignados viven. Hacédselo apreciar a base de chistarles. Nada más. Si os vienen y os dicen "Juan, te he contado qu.." vosotros, sin perder momento alguno, les hacéis un sonoro "chsssssst", incluso reforzando el discurso con el típico gesto de poner el índice sobre los labios, en perpendicular, indicando claramente que le pegarás con tu poderoso dedo en la boca si es que se atreve a seguir.

Hay gente muy habladora. Muy habladora. Mucho, mucho.

Pues a ver si se van callando un poquito.

Salud!

La Complutense está rota

Tocate los cojones Mari Loles. Con la facultad esta tan guay de las Españas. Porque sí, vale, los profesores son la polla que se te va la olla y tiene un renombre muy lo que se quiera. Vale que pues somos como que mejores que los pobres de otros sitios. Pues sí, por qué no.

Es todo fachada. Amigos. Vil mentira. Como estudiante de Historia de esta mi Facultad de Geografía e Historia, que compartimos con otras 2 ramas históricas, que no de árbol, y una cosa por ahí que se llama geografía (qué irónico que se llame así y nadie sepa dónde dan clase exáctamente, o quiénes son), he de cagarme en todos los muertos de:

la mierda esa, chufa de los cohones, que es el Campus Vistual, pedo inoperante que sólo vale para que nos cuelguen textos y así los departamentos no tengan que hacer una copia a cada alumno. Cojonuten. Y para poner notas con meses de retraso. Como en el Metanet. Ah no. Que lo cambiaron, así, sin avisar, cuando estábamos todos mirando qué asignaturas habíamos hecho, cuántos créditos os faltaban y demás mierdas necesarias para hacer la matrícula. Pues muy bien. Guay. Gilipollas. Pero muy guays. Ahora tenemos estumail, que creo que va de que te hagas un correo para la faculté. Joder qué ingenioso. Para eso ya está el hotmail. Y te ahorras todos esos gastos estúpidos que no van a ningún lado y que no hacen mas que joder.

Prosigamos con el temita de la biblioteca... bueno mejor no, que me aburro. Mejor fotocopiadoras. 10 o así habrá. El otro día no iba ninguna. Tócate los huevos. Y claro, yo, cual pizpireto e inocente alumno de primero me voy a reprografía pensando que no habrá cola. Ja.

Caca caca. Y luego voy hoy a informática y está cerrada por motivos técnicos. Vamos hombre, que estuve hablando con la chica que lo lleva y es que estaba enferma, y cómo no hay dinero para personal pues no se puede abrir. Que lo digan, hombre, y ya está, tanto engañar. Así, en mayúsculas: NO HAY PELAS PERO SI MESSENGER NUEVO. Y nadie se enfada.

Y que si algún día se cae el edificio, no pasa res. Más puestos libres. O ya no se hace Historia, y se acabaron los guerracivilistas. Leñe.

DIOIOidOIDodiOIDoidoIDOidoIDOidoIODIodODIoidoIDOidoIDOidoIODidoiODI tirorí.

Estrés. A esto me conduce.

Violado por Bolonia

Tios, me siento sodomizado. Sodomizado. Ha sido llegar de dos semanas de relax total y darme de bruces contra la dura realidad de un quinto curso universitario.

Libros, libros y más libros. Que es igual a caca. Porque, resulta, que pensándome yo tan a salvo del plan Bolonia por ser ya mi último año y no tener en mente repetir cinco veces, descubro, para mi insatisfacción más profunda, que cogí dos asignaturas con la persona indicada (si es que os gusta sufrir). No serán dichos nombres porque al final esto es un patio de colegio lleno de gallinas gordas y feas que gustan de largar.

El caso es que estaré a una media de laostia de libros por mes, cuando yo estaba tan tranquilo pensando que para qué leer, si ya me lo sé todo. Y es que escoger la profesión de historiador (ja ja, profesión... dejémoslo en la carrera) fue un gran acierto, sí, pero ostias, que también se curra. Digan lo que digan quienes dicen cosas feas sobre nosotros, por lo general nuestros querídisimos visitantes (de mierda) de los periodos examinatorios. Pero dado que su opinión no cuenta por ser tan relamidamente gilipollas (no seamos soeces, digamos... tontintos) me la refanfinfla (reconozco que nunca sabré cómo se escribe esa palabra).

AH, ESPERA. Ahora que hablamos de "tontitos". Entiendo que cuando se está hablando de alguien que no te ha hecho nada y al que no quieres faltar, ya sea por amistad o por corrección política, social o dental, no le insultes o uses palabras peyorativas para referirte a él /ella/ello.
Pero. Si alguna chica dice "Bueno, sí, Laura está un poco gordita" quiere decir foca. Foca foca foca foca foca foca foca foca piruletas foca foca foca foca foca foca foca foca avioneta. Porque si sólo estuviera un poco gorda, diría que no lo está, teniendo en cuenta que en un par de meses bien llevados uno puede ponerse un poco gordo.

Si alguien tiene un amigo lento, se dice tontito. Tócate los huevos. Retrasado no. Que literalmente es que no está a la última (lo que me lleva a preguntarme si, dado que a veces para seguir la moda hay que vestirse como hace años, ¿no caes en ir demodé -genial palabra-?, quiero decir, que vas como años por detrás de la moda. Es un caos esto, ¡visten ropa del pasado, luego no puder estar a la última! ¿alguien puede entenderlo?)

Ea. Tontito. Yo creo que es peor que retrasado. Tonto. Lento. No sé. Me parece más feo.

Ja ja. Feillo. Ahi tenemos otro. No sólo eres horrendo sino que además no eres majo. Porque sino dirían directamente "es laostia" y sólo reponderían que "no" a la pregunta "¿y está bueno?".

En fin, grandes contradicciones de la lengua.

No se qué de leer muchos libros. Ese es el concepto a retener. El conceptilio. -ilio- es una terminación superguapa para palabras en diminutivo, como papelilio, porrilio, ratilio... ¡la lista es interminable!

Hoy: el Mesenller

Así es. Recuerdo cuando comencé a usar esto del interné, la verdad no sé muy bien a qué edad (puede que fuera a los 41, pero eso no tendría sentido porque tengo menos), esas horas derrochadas ante la pantalla azul del mesenller.

Qué gran placer, el de elegir entre la foto del balón (para los deportistas), el tío de la moto (para los malotes) o el ajedrez (para los intelectuales), dando así a conocer parte de tu rica personalidad, tan repleta de detalles como un palo. Y qué me decís de poder poner no sólo tu nombre, sino lo que quisieras, para dar a conocer al resto del mundo tu estado de ánimo ("depresivo", por ej., y de paso conseguir algo de compasión del sector femenino. Los teenagers son muy listos), o tus aficiones ("inyectando nitro" los tunneros, o "Madrid caca" para los futboleros), o frases de canciones, ya fuera de aquellas de moda (que se jodan los que les gustaba el Numa numa yei porque nadie sabía escribirlo) o el que iba de interesante y ponía, yo que sé, alguna de Extremoduro o algo en inglés.

Moderneces vaya.

Luego la (sí, habitualmente la) gilipollas que HaCia EsTo CoN ToDaS LaS LetrASSSSS LoKasss. A parte de lo arduo de escribir así todas sus mierdas, se hace difícil de leer y me demuestra que lista lista, lo que se dice lista, no eres. Eres super-feliz-que-te-giñas-en-tus-braguitas. Pero poco más.

Y cómo olvidarse de aquellos que se regocijaban en su bohemi(h)ez poniendo frases tipo "melancolía seca...entre el humo de un cigarrillo medio apagado a la orilla del Volga" o mierdas así. O poesías de Neruda. O vaya usté a saber qué. Cabrones.

También los que te cuentan su vida: "Hemos empezado el curso, veremos qué tal nos va". Guay tío. Super guay.

Quiero decir. Poned frases chorras y no jodáis, que sí, que moláis, pero que no me interesa. No quiero saber cómo estáis, ya os preguntaré. Poned chorradas que me hagan reír. Síii. Para mí. Para que yo me ría. Porque sino no me hará gracia y me parecerá un tremendo truño vuestro nombre. O nick (Carter). Su hermano era Aaron Carter, que hizo una versión genial del "I want candy", canción que, por otro lado, siempre me ha parecido una guarrada que incitaba al sexo oral. Eso llevado al caso del niño este (que igual ya se ha casado, o muerto, espero) pues me chirriaba más aún.

Y lo de los estados. Está genial el de desconectado, que es como el Tuenty, tu ves pero los demás no ven que estás. Perfecto. El caso es que los demás sobran, porque si te pones pa que te vean es que quieres que te vean, y si no vas a contestar, por Dios, apaga el ordenador, que gasta luz y eso luego se paga con sufrir a Al Gore y su cháchara (amo esa palabra).

Mesenller. Cada día te uso menos.

De jippis piripis

Teniendo bien claro que mi aportación no es novedosa, pues a muchos ya les ha dado por comentar el asunto, tanto en la prensa de tirada nacional como en la puerta de un baño de mi facultad que gusto de frecuentar y que siempre me tiene al tanto de lo que se cuece en la M, esta temporada otoño-no se qué (algunas modas duran días, otras años, como la inexplicable pervivencia del rollito rotweiler-bakalardo-últimamente pokero) se llevaba, y aún se lleva, lo de ponerse cosillas jippis. Del palo supermono.

Pase lo de las chicas de a pie, que sin ser hippies (y quién lo es hoy días, salvo cuatro gatos) pretendían serlo en una combinación con bohemios. Léase rastas, bicicleta, cosillas de cuero y poco más. Aunque me parecía un disfraz, hay que reconocer que no les queda nada mal. Peeeeero.

Peeeeero. Ahí está el asunto. Peeeero pero porompompero. Ahora a las pijas de verdad, las que gustan de la ropa de madre, vamos, las de toda la vida de padel y complementos raros (esos enormes cinturones y zapatillas doradas, sin olvidar los collares de bolas de dimensiones exageradas en combinación saltona con un color de piel no moreno, sino naranja enfermizo), pues les ha dado por ir también de hippies, eso sí, a su manera superchic.

Me toca los cojones. En serio. Quítate esa cinta del pelo por dios. Por favor. Que no eres jippi. Yo creo que el asunto va de que han visto guapas a las que se disfrazaban de primeras, un rollo que en su mentalidad es "como pobre pero étnico" o algo así, y ya aprovechando que las imitaban, pues han plantado un árbol en su jardincito. De su chalé. Pues mira que bien oyes.

A ver si te plantas tú, zorra de mierda, aunque con la de pote que llevas seguramente hagas una especie de círculo en la tierra, salvo que en vez de proteger de la Santa Compaña a quien se meta dentro le harás morir, eso sí, de una manaera divina. Divina de la muerte.

Ja ja.

Y poco más. Lo único reiterar mi comprensión y aceptación del rollito jippy para las que no son pijas. Que tampoco son jippies, pero aún así me caen bien. Yo tengo soriasis, y no soy de Soria (es un recurso literario, no os lo creáis. Soy de Soria)


Hala majetes.

Salud!