Bloody Alisha

Bueno, se sabía ya que iba a pasar, pero no cómo... en un capítulo que ha salvado parte de las idas de olla de la temporada, han finiquitado el paso de Antonia y del mongo de Iwan Reon -o como sea- por Misfits. Una lástima. Alisha never forget. Aunque realmente a lo largo de los 8 últimos capítulos el personaje ha sido de una planicie suprema, bastante soso, ha tenido algunas cosas graciosas, como fingir hacerse una pajilla. Pero poco más. Para eso, amiga, mejor muerta que viva, que de los finados nunca se habla mal. Y no sería sorprendente que reapareciera tiempo después, ya que en el universo Misfits nadie es susceptible de estar muerto si el guionista de turno no lo desea. 

http://fuckyeahantoniathomas.tumblr.com/post/14446856507

¡Ja, ja, y encima ha sido la actriz zorrona (Jesica Brown-Findley) del segundo de Black Mirror!... ¡todo está conectado en la Pérfida Albión! Y al parecer es una joven promesa del cine británico, así que la podremos odiar -y disfrutar, porque lo hace bien y está buenorris- en futuras ediciones. Sale también en Downtown Abbey.

¡Ay, Nathan, ahí la giñaste!

Pero bueno, como a mi personalmente no me importa mucho porque -ojo spoiler- es una actriz y no ha muerto de verdad, seguiremos su carrera con gran interés y muchos tuits pesados.

El bisoñé sigue teniendo su misión de contactar con Tony. Ése es el rollo. Y para los fanáticos, seguramente haya un Series 4, así que simplemente será un poco más soso.

Os regalo una reflexión.

Acabo de tener una revelación mientras veía el facebook de una persona en femenino. Apuntad bien que veréis  cuánta raJón tengo (ahora razón se dice rajón, porque pase lo que pase en este país de aquí en adelante, no importará quien tenga la razón, sino quién tenga a Rajoy. Así que, rajón) Metida la cuña política, callad y aprended, putas:

"DENTRO DE CADA CALIENTAPOLLAS DELGADA HAY UNA GORDA PUTÓN"

Esto, aparte de, que sí que sí, muy machista -tengo que decirlo, aunque personalmente no creo que lo sea-, es una verdad como un puño en un culo. Porque quién no conoce a la típica que estaba buenilla o simplemente le daba un poco de morbo, siempre jugando con tus ilusiones excepto cuando sacabas el tema abiertamente, que es cuando lo negaban todo -sí, esas zorras-; que luego han engordado porque se fueron a no se dónde o tuvieron un novio -que tuvo que aguantarla metiendo fichas o dando pie a que se las metieran durante todo el noviazgo- y se pusieron un poco pimponacas; y que como estaban acostumbradas a una forma de gesticular y de actuar de cuando tenían flow y ahora no les funciona, no les queda otra salida para probarse a sí mismas que están ahí que dejarse follar por todo el que se les acerca un poco. Es lo que pasa cuando tu autoestima se mide únicamente por lo que los demás piensan. Hay que diversificar, guarra.

Cuando la ves sabes que muy mal tienen que ir las cosas para que no folles esta noche

De vez en cuando te las encuentras por ahí, ya es otro momento de tu vida y te la refanfinflan, pero ellas saben que en algún momento te tuvieron donde quisieron e intentan recuperar su poder, pero no amigas, yo soy muy mayor y tú estás fuera. Por cierto, en contra de lo que pueda parecer, no es personal. Es un odio a las calientapollas grabado a fuego en el alma de todo varón que haya sido ninguneado alguna vez.

Todo esto tiene otra lectura, si una tipa está buena y os está mareando solo por diversión y queréis  que se joda pero de paso tirárosla, ¡es sencillo!: secuestradla, infladla a bollos, y ya cuando la liberéis y salga un poco y no ligue, cuando su autoestima esté realmente por los suelos, ahí la atacáis y os liaís con ella. Aunque yo creo que en el proceso de rapto y sobrealimentación también la podéis violar un poco. Eso a gusto del consumidor.

¡Ja, y ahora todos a adivinar de quién era el facebook que estaba mirando! Es un mini-bisoñurso que sólo ganaría Lechero, Estefan o Rubo, pero como no leen esta basura pues ni eso.

III Bisoñurso "Retretratos"

Bueno amigos, como anuncié anteriormente, dado que el primer Bisoñurso fue un fulaco porque no participasteis ninguno, y que el II Bisoñurso lo gané yo porque fui el único capaz de fotografiar a nuestro queridérrimo enano en quad, os propongo un III Bisoñurso muy chachi, que incluso ha recibido peticiones de ser. Aúna, como recordaréis, mi pasión por los váteres con vuestra pasión por haceros fotos y con mi y vuestra, es decir, con nuestra, pasión por el Bisoñé. La idea es que os hagáis fotos en váteres de bares, así tenéis la oportunidad de mostrar vuestros meaderos-picaderos favoritos y yo tendré material para hacer posts fáciles. Vamos, que os retratéis en el retrete, os retretratéis.

Sí, valen fotos que ya teníais por ahí. A la hora de puntuar, os diré que las que menos valen son las colectivas (1 punto), luego las individuales pero sosas (2 puntos), por encima las individuales con temática curiosa, es decir, interacción con los elementos compositivos del urinario (escobillas, tapas, escenificaciones... 3 puntos), y por encima de todo, fotos disfrazados en váteres (4 puntos). En caso de recibir una foto de excepcional singularidad, se procederá a otorgar una puntuación especial de 5 puntos.

Del premio ya hablaremos según participéis. Si sois más de... pongamos 7, me curraré un premio chachi.

¿Todo claro? Pues venga, tenéis plazo indefinido pero de unos pocos meses. Si tal me enviáis la foto a mi dirección de correo (arkan117@hotmail.com)

Veeeenga, que queréis participar.

Un finde intenso

Pues sí, como podéis comprobar, ha sido un finde de trabajo intenso. Para los muy aficionados al blog os dejo aquí tanto la mierdaseca esa del fondo como el collage-que-lo-peta del título para que os podáis hacer tazas y servilletas con ello.

Éste es el fondo super-chanante qu elo peta

Este es el primer título que hice, en blanco y negro

Este es el de ahora, que tiene esos sutiles toques amarillos.

Y a ver, os anuncio que en brevas hablaremos de un nuevo concurso que mezcla cosas de ayer (váteres) de hoy (vosotros) y de mañana (vosotros en un váter). Eso está ahí. Hasta cuando nos olamos.

Emotivas telarañas televisivas

Venga, que os voy a librar de la visión de los váteres. Pero no os creáis que nos vamos a alejar mucho porque me apetece llevaros mentalmente (físicamente no porque algunos estáis pimponacos) a ciertos recuerdos que asocio a culo y a mierda de vieja. Que eso sí que da asco. En concreto a series de dibujos y de no dibujos pero que asocio con caca.

• Empecemos con Basket Fever.

El dibujo en sí era una mierda, las historias eran una mierda. Todo mierda. No jodas es que a ver, un saltamontes con cara de ser Mochilo de los Fruitis, el rollo macka in da face de las streets de Fili que se gastan, que los malos fueran unos punkis... lo tenía todo para ser un ful.
Lo acabaron echando en Canal 54 o algo de eso. Por cierto, comentario para burgaleses iniciados, una se parece a Laura Bañuelos. Ahí os lo dejo.

• Siguiente: Delfi. Por mucho de que os acordéis de la repelente canción que decía que era nuestro fiel amigo, era un repipi y un cansabicis. Aún así parece que tuvo sus pequeños puntitos. Recreaos en el breve destello de genialidad del "capitán-loro-qué-motivo-tiene-de-ser" a partir del minuto 2:00.

"¡Gazpacho no existe, Mary Poppins no existe, el Ratoncito Pérez no existe!". Así, sin más. En estas series españolas como que el dibujo y las voces no era lo prioritario, ¿verdad?

• Albert, el quinto mosquetero. Que conste que yo la recordaba con agrado, pero creo que soy el único que de hecho sabe que existió, así que no debía ser tan buena. Qué pena, porque este tío tenía un trabuco que disparaba salsa boloñesa; y eso es un concepto chachi chachi.

Es una lástima, pero sólo he encontrado la intro en francés. Os pongo una foto que quizá a alguno le refreshhque (es una fieshhta -no te olvidamos-) la memoria:

Y seguiría, pero quiero compensar con las series que más lo petaban y que ya no se habla tanto de ellas:

• Gárgolas Classic. No hace falta decir más. Recordadla, hablad de ella. Ahora, aunque estéis solos. Total dadas las horas que sois o trabajáis en un cubículo o estáis parados, así que qué mas da que os tomen por locos -o por visionarios- porque gritéis que qué guays eran estos tipos. Si ya estáis como muertos en vida, venga, no va a ningún lado.

• Motorratones de Marte: Joder negros, estos tipos eran chungos. Recuerdo tener un muñeco por ahí superfunky con su moto y tó. Se estará follando algún Power Ranger en algún altillo (sí, en mayúsculas. Su líder era un mojón, qué gracioso), o eso espero porque sino es un Power Ranger las otras opciones son legos o pini-pons y creo que en el mundo de Matel eso es perversión de menores. (¿se sigue diciendo perversión de menores?¿Se ha dicho alguna vez?).

• Monstruoplantas. No sé quién se acordará y la verdad es que me ha costado un huevo encontrarla, pero aquí va. Tenéis que ver el vídeo porque según vayan saliendo los vehículos os acordaréis.

Venga que sí, que sabéis quien digo, frickis- rickis. 

Y seguiría pero resulta que tengo trabajos muy muy estúpidos que hacer sobre educación. ¡Didáctico que es todo coño ya!

PD1. No me puedo resistir a recordaros lo gracioso que es lo de Intereconomía: http://protestoporto.wordpress.com/2011/10/18/intereconomia-da-a-sus-periodistas-las-pautas-para-referirse-al-15m/

Tenía que hacerse y se ha hecho.

Después de esto o me amáis o me amáis aún más.

Es un post que incluye instrucciones para su correcto disfrute, así que si por motivos técnicos no podéis enfrentaros a él como dictan las normas, os aconsejo esperar a estar en el albergue de pobres o donde viváis vosotros para recrearos bien en ello. Primero le dais al vídeo

Y cuando lo tengáis cargado y listo para reproducir sin problemas, comenzáis a bajar.

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Vamos ahí, ¡¡fotos de Wáteres!!

Extremúsica. Baños recién lavados. Obra de un genio, sin manchar ni nada

Carpanta: había un vaso ahí con dinero. Me hizo gracia. 

Mirad dónde acabó el vaso. Y sin dinero, claro.

Esta no es mía, la pongo porque me hace mucha gracia.

Los coloridos baños del Cimmeria. Quien les ha visto una vez no los olvida

El Chupito, en Burgos, con esa superficie metálica para dejar bebidas, lonchas 

o para follar, no se sabe.

El mismo concepto pero en meaderos de pie. Cada uno de su padre y de su madre, claro.

Esta es en el Paki-Paya de Salamanca

Este váter tenía una quemadura de cigarro donde se sientan los culos.

¿Qué sentido tiene eso, a ver?

El  verde meadero del Contrapunto. En este punto ya os puedo hacer

partícipes de una imagen que siempre veo cuando han quitado la tapa intermedia

de los váteres:

¡Es una cara! Qué Belmez ni que pollas, esto sí que es real

Dale tu elixir al váter. Lo quiere.

Esto tan chungo creo que es del VIP, Burgos. Es un donuts.

Esto no sé donde fue. Sólo se que parecía haber venido de Beirut

Esto es en Pucela, Son futuristas a lo Juez Dredd

 Este váter a superado un tiroteo, como veis en las paredes.

Por cierto, dejad de mirar mi propia meada.

Mira, Pani en uno de estos de pared entera, en Pucela

 Esta foto demuestra cómo mis habilidades de fotografiar borracho urinarios 

fue mejorando. La gracia de este es que la tapa se quedaba así. Pero lo que realmente os 

escama es si corté parte de la foto para no enseñaros la Minguella, ¿eh, perras?

 De este no tengo nada que decir, salvo que las paredes eran muy fashion y joder,

que le falta un cacho notable a la taza.

 

Pongo dos fotos para que volváis a admirar mi capacidad 

de fotogramear y el recuso al serrín, siempre tan necesario.

Cuando las hice, todas el año pasado, mi idea era irlas subiendo una a una para que comprobarais la progresión y como una manera de demostrar que estaba haciendo turismo y enriqueciendo mi alma. Las subo de golpe para prepararos psíquicamente para el siguiente vídeo, del maestro Zizek:

PD. Acabo de ver esto y debe ser incluido