2012... Como tener un hijo chino

La puta visión dinámica de los cojones... Un coñazo, eso es lo que es  (los que uséis blogger sabéis de que hablo, mucho rollo friendly y la madre que lo parió, pero más inútil que un smartphone en Corea del Norte). Media hora para apañarme... desde luego.

En fin, que feliz año a todos aunque en este ambiente pesimista en que nos movemos, dejémoslo en un "mejor año a todos si eso". Es como adoptar a un niño chino, quieres que venga pero te da miedo lo que pueda traer con él. Enfermedades, hambre, muerte o destrucción. Que están muy locos.

Nochevieja: Montamos un cotillonaco tal que la fieshta aún es comentada en todos los corrillos de maestros serrineros... no se ha visto semejante montón de madera en polvo desde Trafalgar, vaya tela. Al parecer la cosa hacía falta, pero es que se comenta que en cierto momento se hicieron castillos de serrín, como en la playa. ¡qué movida loca loca!. Vamos, que el suelo quedó muy sequito. Por sorprendente que parezca, no hubo incidentes reseñables, el ropero no se vino abajo -gran trabajo de ingeniería es lo que hubo detrás de todo ello- y se vendieron perritos calientes como para tapar un país o la boca de Julia Roberts, que es mucho buzón.

Así que bien. Los que no vinisteis, joderos. Además hubo una foto de bisoñurso, que por cierto se va a acabar ya, épica épica. La subo aparte por que en esta vida hay que ser ordenados. Ya lo dijo Franco.

Por cierto, los que usáis coche. Vais a flipar. Al tiempo con el precio de la gasolina y la guerra en Irán. Veréis el significado de la frase "Devolver a España el lugar que le corresponde en el escenario internacional" que tanto gustaba de decir Rajoy en la campaña. No (n)os va a hacer ni puta gracia. Recortar por aquí y por allá, pero para aventuras cuyo objetivo y resultados podemos adivinar, sí que hay dinero. 

Esperáos un par de mesecitos, a que haga bueno. Agüiten.

Fiesta privada fashion que te cagas

Sí amigos. Llega un momento en que todo grupo de colegas se han de liar la manta a la cabeza y preparar una fiesta privada que en clave -solo en clave- llamaremos "Cotillón". Investidos de una motivación especial que únicamente da el ánimo de lucro -aunque lucrarnos, lucrarnos, lo que se dice lucrarnos...- y el deseo de ser protagonistas de algo, un total de ocho gilip... digo... sí qué coño, digo bien: de ocho gilipollas, vamos a montarla parda. Para aquellos burgaleses as y gente de fuereas (sic) que os interese, va a ser en el Rincón del Vino, sitio grande que lo peta, por 45 pavis del ala, 8 copas, ropero, se puede (en mi opinión se debe pero la democracia interna del grupo no me deja imponer mis ideas) ir disfrazados, se sorteará algo de lujete por el ojete (he oído que un equipo de sonido), se venderán perritos calientes (esto ya está preparado así que no creáis que es un bulo) y seréis atendidos por todo un equipo de bobotontos que solo desean vuestro amor y cariño y se rebajarán a cualquier nivel para conseguirlo. Todos menos yo que tengo autoestima, pero por dinero o comida también me rebajo mucho. 

Por mi parte animo a que la gente que venga se haga fotos divertidas para que luego puedan ser colgadas todas de golpe en el Bisoñé (previo envío a mi persona), y en los días siguientes podremos votar cosas como quién iba mejor disfrazado, quiénes estaban mas pedo, quién ligó más, quién potó más, quién dio más por culo a los camareros (nosotros, putas)- y un largo etcétera que ya se me ocurrirá en su día, pero que seguramente nos hará recordar a todos lo bien que nos lo pasamos y lo mucho que nos reímos de Seta, que nunca viene mal.

Por tanto, el aforo es para 150 personas y ya estamos para imprimir las entrances, así que daos vidilla porque como bien sabéis luego llega el 25 de diciembre (fun fun fun -diversión, diversión, diversión-) y estáis sin entrada para ningún lado y a nosotros no nos quedaran. Estaréis compuestos y sin novio que os ronde. Y nadie quiere estar así. 

Cualquiera de los siguientes os facilitará una entrada a partir de la semana que viene, pero se pueden ir apalabrando. Necesitaremos, por cuestiones de controlar a la gente, nombre y dni de los asistentes, ya os lo explicaremos más adelante si queréis venir. A saber: Seta, Rubo, Stef, Lechero, Jijo, Tauri, Jona o yo. Si me he dejado a alguien pues ya os enteraréis.

¡Salud!

Tenía que hacerse y se ha hecho.

Después de esto o me amáis o me amáis aún más.

Es un post que incluye instrucciones para su correcto disfrute, así que si por motivos técnicos no podéis enfrentaros a él como dictan las normas, os aconsejo esperar a estar en el albergue de pobres o donde viváis vosotros para recrearos bien en ello. Primero le dais al vídeo

Y cuando lo tengáis cargado y listo para reproducir sin problemas, comenzáis a bajar.

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Vamos ahí, ¡¡fotos de Wáteres!!

Extremúsica. Baños recién lavados. Obra de un genio, sin manchar ni nada

Carpanta: había un vaso ahí con dinero. Me hizo gracia. 

Mirad dónde acabó el vaso. Y sin dinero, claro.

Esta no es mía, la pongo porque me hace mucha gracia.

Los coloridos baños del Cimmeria. Quien les ha visto una vez no los olvida

El Chupito, en Burgos, con esa superficie metálica para dejar bebidas, lonchas 

o para follar, no se sabe.

El mismo concepto pero en meaderos de pie. Cada uno de su padre y de su madre, claro.

Esta es en el Paki-Paya de Salamanca

Este váter tenía una quemadura de cigarro donde se sientan los culos.

¿Qué sentido tiene eso, a ver?

El  verde meadero del Contrapunto. En este punto ya os puedo hacer

partícipes de una imagen que siempre veo cuando han quitado la tapa intermedia

de los váteres:

¡Es una cara! Qué Belmez ni que pollas, esto sí que es real

Dale tu elixir al váter. Lo quiere.

Esto tan chungo creo que es del VIP, Burgos. Es un donuts.

Esto no sé donde fue. Sólo se que parecía haber venido de Beirut

Esto es en Pucela, Son futuristas a lo Juez Dredd

 Este váter a superado un tiroteo, como veis en las paredes.

Por cierto, dejad de mirar mi propia meada.

Mira, Pani en uno de estos de pared entera, en Pucela

 Esta foto demuestra cómo mis habilidades de fotografiar borracho urinarios 

fue mejorando. La gracia de este es que la tapa se quedaba así. Pero lo que realmente os 

escama es si corté parte de la foto para no enseñaros la Minguella, ¿eh, perras?

 De este no tengo nada que decir, salvo que las paredes eran muy fashion y joder,

que le falta un cacho notable a la taza.

 

Pongo dos fotos para que volváis a admirar mi capacidad 

de fotogramear y el recuso al serrín, siempre tan necesario.

Cuando las hice, todas el año pasado, mi idea era irlas subiendo una a una para que comprobarais la progresión y como una manera de demostrar que estaba haciendo turismo y enriqueciendo mi alma. Las subo de golpe para prepararos psíquicamente para el siguiente vídeo, del maestro Zizek:

PD. Acabo de ver esto y debe ser incluido

El Patillas

Hay en Burgos un lugar...

Genial frase para empezar una novela de mierda. Por otro lado, sé de un lugar (Triana, pesados, nada de Saratoga ni mierdas del Quijote) de esos que dicen con duende los entendidos hijosputa. Los que dicen saber y nada saben. Vamos, yo, que para ser pedante tengo que insultar a los pedantes.

A lo que iba, ya pedanteemos mucho más allá de lo permitido. Hay un lugar que yo me sé, que está en Burgos (¿todos de acuerdo?), una de esas tascas antiguas, empapeladas con recuerdos amarillentos por el humo tabaco, de mesas cojas y regusto a siglo. Un tugurio con clase, donde  todos se reúnen sin mirarse demasiado, sin que atuendos o edades sirvan de rasero. Sólo cervezas y vino a buen precio, acompañadas de esas míticas Eloy Acero en su bolsa inmutable, una guitarra, una bandurria, y con suerte alguna flauta o violín. Ya está montada otra y otra vez, lo que empezó a las cinco de la tarde acaba a las tres de la mañana, rodeado de viejos y recientes conocidos, riendo y hablando. Dentro o fuera del bar, que la policía permite a quien tanto lleva en el oficio, si las monjas nos perdonan, claro.

Los de Burgos ya saben de qué hablo, o es que son de Gamonal.

Para los de fuera... ¡estáis tardando!