2012... Como tener un hijo chino

La puta visión dinámica de los cojones... Un coñazo, eso es lo que es  (los que uséis blogger sabéis de que hablo, mucho rollo friendly y la madre que lo parió, pero más inútil que un smartphone en Corea del Norte). Media hora para apañarme... desde luego.

En fin, que feliz año a todos aunque en este ambiente pesimista en que nos movemos, dejémoslo en un "mejor año a todos si eso". Es como adoptar a un niño chino, quieres que venga pero te da miedo lo que pueda traer con él. Enfermedades, hambre, muerte o destrucción. Que están muy locos.

Nochevieja: Montamos un cotillonaco tal que la fieshta aún es comentada en todos los corrillos de maestros serrineros... no se ha visto semejante montón de madera en polvo desde Trafalgar, vaya tela. Al parecer la cosa hacía falta, pero es que se comenta que en cierto momento se hicieron castillos de serrín, como en la playa. ¡qué movida loca loca!. Vamos, que el suelo quedó muy sequito. Por sorprendente que parezca, no hubo incidentes reseñables, el ropero no se vino abajo -gran trabajo de ingeniería es lo que hubo detrás de todo ello- y se vendieron perritos calientes como para tapar un país o la boca de Julia Roberts, que es mucho buzón.

Así que bien. Los que no vinisteis, joderos. Además hubo una foto de bisoñurso, que por cierto se va a acabar ya, épica épica. La subo aparte por que en esta vida hay que ser ordenados. Ya lo dijo Franco.

Por cierto, los que usáis coche. Vais a flipar. Al tiempo con el precio de la gasolina y la guerra en Irán. Veréis el significado de la frase "Devolver a España el lugar que le corresponde en el escenario internacional" que tanto gustaba de decir Rajoy en la campaña. No (n)os va a hacer ni puta gracia. Recortar por aquí y por allá, pero para aventuras cuyo objetivo y resultados podemos adivinar, sí que hay dinero. 

Esperáos un par de mesecitos, a que haga bueno. Agüiten.

Meanwhile, in Almería

Yo llevaba un mes aproximadamente pelándome un poco el culo de frío. Semanas de esas en las que el frío de verdad comienza a anunciarse, preludiando lo que viene a la vuelta de Navidad: nuestro pequeño casquete polar burgalés, pero sin casquete porque de todos es sabido que en Burgos se prohibió follar hace años. Al parecer ya había demasiados burgaleses en el mundo. A juzgar por mi amigo Seta, aquella prohibición pudo perfectamente haberse adelantado un poco.

Pues bien, como decía Triana, hay un lugar. Pero aquí ni nace la lluvia ni pollas, es Amería, donde ayer estaba en manga corta en el paseo marítimo, la gente navegaba y se tiraban en la playa como si fuera el puto mes de agosto, pero en el planeta Mercurio. No tengo palabras para describir la confusión mental que me provoca ver luces de Navidad y papá Noeles everywhere combinados con oportunos escotes y pantalones cortos. No sé si es bueno o malo. Pero es lahostia.

Feliz Martes

Bueno payos, ¡Feliz Martes! No nos queda ná de semana ya y estamos a full. Que la semana que viene es ese puentaco bueno bueno que servidor comenzará el jueves, porque el sábado a los Mandriles y el domingo a Almería, donde no hace este frío siberiano y donde la gente habla raro, pero raro raro.

¿Sho qu'eh lo qu'eh eh?, dijo el joven Bisbal, almeriense de proh

Para celebrar todo esto por la tarde vamos a jugar al fútbol, cosa que no hago desde que el abuelo de Franco se la pelaba en el pajar -qué mejor lugar para hacer este tipo de menesteres-, reviviendo la vieja rivalidad entre los Willows y los Macabi Sojan, esto es, mierda por mierda zurullo al cuadrado, pero por un tubo.

Lo que me recuerda, aunque no tenga nada que ver, que todos los que queráis ir al cotillón más lahostia y más bisozú que bueno ya podéis adquirir las entradas por medio de mí o a cualquiera de esa gente que camela como ellos camelan y que lo organiza todo tan bien: recordad, Rincón del Vino, 45 napsters, sorteo de batamantas, disfraces, tías vestidas y chicos en bolas o al revés, y muchos juegos chorras. Va a ser la risión, como el festival Mundo-Idiota pero sin el mundo.

A esto es a lo que aspiramos

Y para superar este frío testicular o de pelotas, qué mejor que comenzar a leer un poco de Tardoantigüedad, ¿eh majetes?

When this shit started to happen

Lo dicho, ¡Feliz Martes, putas! Aquí os dejo con la caja loca

Os regalo una reflexión.

Acabo de tener una revelación mientras veía el facebook de una persona en femenino. Apuntad bien que veréis  cuánta raJón tengo (ahora razón se dice rajón, porque pase lo que pase en este país de aquí en adelante, no importará quien tenga la razón, sino quién tenga a Rajoy. Así que, rajón) Metida la cuña política, callad y aprended, putas:

"DENTRO DE CADA CALIENTAPOLLAS DELGADA HAY UNA GORDA PUTÓN"

Esto, aparte de, que sí que sí, muy machista -tengo que decirlo, aunque personalmente no creo que lo sea-, es una verdad como un puño en un culo. Porque quién no conoce a la típica que estaba buenilla o simplemente le daba un poco de morbo, siempre jugando con tus ilusiones excepto cuando sacabas el tema abiertamente, que es cuando lo negaban todo -sí, esas zorras-; que luego han engordado porque se fueron a no se dónde o tuvieron un novio -que tuvo que aguantarla metiendo fichas o dando pie a que se las metieran durante todo el noviazgo- y se pusieron un poco pimponacas; y que como estaban acostumbradas a una forma de gesticular y de actuar de cuando tenían flow y ahora no les funciona, no les queda otra salida para probarse a sí mismas que están ahí que dejarse follar por todo el que se les acerca un poco. Es lo que pasa cuando tu autoestima se mide únicamente por lo que los demás piensan. Hay que diversificar, guarra.

Cuando la ves sabes que muy mal tienen que ir las cosas para que no folles esta noche

De vez en cuando te las encuentras por ahí, ya es otro momento de tu vida y te la refanfinflan, pero ellas saben que en algún momento te tuvieron donde quisieron e intentan recuperar su poder, pero no amigas, yo soy muy mayor y tú estás fuera. Por cierto, en contra de lo que pueda parecer, no es personal. Es un odio a las calientapollas grabado a fuego en el alma de todo varón que haya sido ninguneado alguna vez.

Todo esto tiene otra lectura, si una tipa está buena y os está mareando solo por diversión y queréis  que se joda pero de paso tirárosla, ¡es sencillo!: secuestradla, infladla a bollos, y ya cuando la liberéis y salga un poco y no ligue, cuando su autoestima esté realmente por los suelos, ahí la atacáis y os liaís con ella. Aunque yo creo que en el proceso de rapto y sobrealimentación también la podéis violar un poco. Eso a gusto del consumidor.

¡Ja, y ahora todos a adivinar de quién era el facebook que estaba mirando! Es un mini-bisoñurso que sólo ganaría Lechero, Estefan o Rubo, pero como no leen esta basura pues ni eso.

Fiesta privada fashion que te cagas

Sí amigos. Llega un momento en que todo grupo de colegas se han de liar la manta a la cabeza y preparar una fiesta privada que en clave -solo en clave- llamaremos "Cotillón". Investidos de una motivación especial que únicamente da el ánimo de lucro -aunque lucrarnos, lucrarnos, lo que se dice lucrarnos...- y el deseo de ser protagonistas de algo, un total de ocho gilip... digo... sí qué coño, digo bien: de ocho gilipollas, vamos a montarla parda. Para aquellos burgaleses as y gente de fuereas (sic) que os interese, va a ser en el Rincón del Vino, sitio grande que lo peta, por 45 pavis del ala, 8 copas, ropero, se puede (en mi opinión se debe pero la democracia interna del grupo no me deja imponer mis ideas) ir disfrazados, se sorteará algo de lujete por el ojete (he oído que un equipo de sonido), se venderán perritos calientes (esto ya está preparado así que no creáis que es un bulo) y seréis atendidos por todo un equipo de bobotontos que solo desean vuestro amor y cariño y se rebajarán a cualquier nivel para conseguirlo. Todos menos yo que tengo autoestima, pero por dinero o comida también me rebajo mucho. 

Por mi parte animo a que la gente que venga se haga fotos divertidas para que luego puedan ser colgadas todas de golpe en el Bisoñé (previo envío a mi persona), y en los días siguientes podremos votar cosas como quién iba mejor disfrazado, quiénes estaban mas pedo, quién ligó más, quién potó más, quién dio más por culo a los camareros (nosotros, putas)- y un largo etcétera que ya se me ocurrirá en su día, pero que seguramente nos hará recordar a todos lo bien que nos lo pasamos y lo mucho que nos reímos de Seta, que nunca viene mal.

Por tanto, el aforo es para 150 personas y ya estamos para imprimir las entrances, así que daos vidilla porque como bien sabéis luego llega el 25 de diciembre (fun fun fun -diversión, diversión, diversión-) y estáis sin entrada para ningún lado y a nosotros no nos quedaran. Estaréis compuestos y sin novio que os ronde. Y nadie quiere estar así. 

Cualquiera de los siguientes os facilitará una entrada a partir de la semana que viene, pero se pueden ir apalabrando. Necesitaremos, por cuestiones de controlar a la gente, nombre y dni de los asistentes, ya os lo explicaremos más adelante si queréis venir. A saber: Seta, Rubo, Stef, Lechero, Jijo, Tauri, Jona o yo. Si me he dejado a alguien pues ya os enteraréis.

¡Salud!

Nos están rodeando

Hoy estoy tan rebelde que voy a cambiar mi cumpleaños en el tuenti.

Bones es mejor serie que Jusitified.

Voto al PSOE porque sino es tirar el voto.

Misfits en español.

De vacaciones en el curro.

Noticias de Antena 3.

Se lleva el turismo de altura: el atruista.

Bajo este tipo de parámetros me muevo últimamente. Eso es ser muy jevy. Y luego dicen de 2012, si lleva pasando años.

PD. Podríais alegrarme el día, mamones, con un poco de Bisoñurso. Que no os cuesta nada. A este paso voy a quitarlo para organizar una carrera de sacos pero puestos en la cabeza.

PD2. Tengo la impresión de que puse colaboradores para que escribieran tan sólo una entrada...

Mal de muchos, consuelo es y punto.

Es gracioso, al fin y al cabo. 

Digo que aunque a mí me hayan vuelto a robar la cazadora (por tercera vez) y eso me joda, el hecho de que a Lechero también se la hayan robado es gracioso. Y lo es porque a él le jode más. Eso se debe a que esa chaqueta que le han quitado se la compró a escondidas para evitar que sus padres se dieran cuenta de que le habían robado otra anterior. Vamos, que le robaron la cazadora, se compró otra igual al día siguiente bien prontico, y ayer le roban la nueva.

 Podría pasaros mañana. Les llamo ladrones, 

porque si les llamara cacos se me harían más simpaticos.

 
Como podéis comprobar, la regla que dice que siempre hay alguien más/mejor/peor/etc que tú también se puede aplicar al "yo puedo estar jodido, pero hay alguien que lo está más". En mi caso he tenido la suerte de que se la robaran a Lechero a la vez que a mi. No me alegro, pero me ha ayudado a sobrellevarlo con relativa dignidad (digo relativa porque esto que os estoy contando no es muy digno).

Burgos, Burgos, Burgos. Qué le vamos a hacer.Y no digo más.

Ah sí. Vosotros. ¿Qué tal si escribimos algo para el bisoñurso? EH. PORQUE AQUÍ MUCHO LEER, PERO POCO ESCRIBIR.

Vaya Miel-da

¡Que ya vaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

 Que ya se que hace mucho que no actualizo, que ya. Pesaos. Ya. Que es que para generar nuevas opiniones de mierda tengo que salir out there y ver lo que se cuece en las calles de Filadelfia. De momento, últimamente le he dado alguna que otra vuelta mental al tema de la gigantomastia, la enfermedad de las tetas enormes, a raíz de descubrir que nuestra querida Punky Brewster sufrió por ello. Su novio no. Aunque también os digo que si se peca tanto por defecto que como por exceso en el tema de las bubbies (que son las nuevas tetas) nunca es bonito. Puede ser curioso, interesante, científicamente atrayente, pero no bonito. 

Luego como hay gente para todo mi opinión no resulta ubniversal, pero vamos, que en el tema tetil, las medianas triunfan. Y esto, que parece una verdad universal y un tema como un poco chorra como para empezar un post después de semanas sin escribir, es lo único que estaba pensando. La jodida Punky Brewster. Negro. Joooder. 

El hecho de que sus voluminosas amigas me animen a escribir me lleva a plantearme si no existirá algún tipo de asociación neuronal en mi cerebro que diga que si veo tetas grandes debo avisar al mundo. Creo, de hecho, que tal conexión cerebral se da en todas las cabezas masculinas y en algunas femeninas. Se nos preparó para alertar al mundo, como de los incendios o cuando vemos a alguien comerse un moco.Y es que, amigos, a quién no le gusta oir un buen día, sin esperárselo, la mágica expresión "¡Ahí va que tetas tiene esa!"

This is what I'm talking about

Y a eso dedico mi tiempo. El otro día, para entretenerme, salí un rato de fiesta por Burgos. En un momento dado, y tras disfrutar de unos cachis en una terraza (porque no hacía frío. No. Claaaro que no), alguiwn pensó que sería muy cool ir a cierto bar, llamado La Miel. Como se dice mucho a la salida del sobredicho local, es una Miel-da (la gente es muy de repetir los chistes que creen graciosos hasta el exaltación enfermiza, el este chascarrillo en cuestión parecía un himno o algo así; esque no paraban, los pavos). Pero al estar todos un poquito desfasés (se pronuncia como demodé) pues no hubo mucha capacidad de resistencia, y allá que fuimos. 

Para que comprobéis la disparidad de opiniones que generó el paso por La Miel(-da) voy a hacer uso de nuestra estimada representación gráfica de conceptos, séase, os lo pongo en fotos:

Mis amigos veían y sentían esto:

 

Básicamente el tipo de fiesta a la que estos señores iban.

Yo cuando dijeron de ir alli lo primero que pensé fue en la masa y lo voluble que es determinado tipo de situaciones.

Una vez entramos, me vinieron algunas cosicas más a la mente: 

 

 

Todo resumible en una única sensación:

Vamos, típico bar puto-agobio-y-caro-que-te-cagas en el que para llegar al fondo has tocado y sido tocado en muchos sitios, queriendo o sin querer, para que cuando llegas al sitio donde estás tus amigos no pares de dejar pasar a más gente (nadie sabe dónde irán) o tengas alguien justo detrás que le dé por bailar cierta canción. Es decir, que te clava su espalda pero también su culo, y eso es muy muy incómodo. De primeras intentas mirar no vaya a ser una chica, pero no nos engañemos, eso no pasa y si pasa es que tienen problemas serios. Los que hacen esto son los tíos feos y los gañanes. Os odio madafackas.

Salimos de allí pitando y siendo tocados otro poco más. A la salida más gente coreaba la famosa gracieta: "¡este bar es una Miel-da!" . Fueron 10 minutos, pero pasaron como 10 minutos de miel-da.

Me piro que no veáis la que he liado para juntar todas las fotos. Parece una tontería pero tienen su pauta y su lógica.

¡Salute!