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Mostrando entradas con la etiqueta Rayo con la Historia. Mostrar todas las entradas
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02 diciembre 2011

Una culturaloide

Cualquiera que de pequeño tuviera un mínimo interés por las batallas marítimas, no podía quedarse indiferente ante peliculones del nivel de El hidalgo de los mares o Rebelión a bordo cuando las echaban por la tele en esas eternas tardes de domingo. Incluso ver con agrado productos de mucha menor calidad como La isla de las cabezas cortadas, por ejemplo, sólo porque se disparaban cañones.


Si de verdad lo vais a leer, mejor será que os ambientéis


Cuando esta afición se pasaba a la lectura, uno devoraba libros que podían ir desde el surrealista El pirata Garrapata a La Isla del Tesoro pasando por Joseph Conrad y su melancólico En las últimas o -cómo no- Moby Dick, de Herman Melville, imaginando mares embravecidos, jarcias, gavias, foques y demás aparejos tensándose al viento para llevar a algún navío en busca de aventuras.


Es muy larga y llena de objeciones la discusión que rodea al cine histórico, tanto que no me voy ni a molestar en hablar de ello. Quiero comentar una sola película, un peliculón, como es Master & Commander (2003), cuyo título está sacado de la primera novela de la serie Aubrey-Maturin, un total de 20 libros salidos de la pluma de Patrik O'Brian. Esta saga épica narra las aventuras y desventuras de un personaje, Jack Aubrey, que empieza como capitán de la pequeña corbeta Sophie haciendo cruceros por la costa catalana para ir ascendiendo en cargos hasta los más altos niveles de la oficialidad inglesa de finales de finales del XVIII e inicios del XIX, los años de Nelson, Trafalgar, Napoléon y nuestra Guerra de Independencia.

La adaptación cinematográfica acierta donde por contraposición falla Alatriste. En vez de intentar meter 20 novelas en 90 minutos (5 creo recordar que fueron en el caso de Don Diego), se hace un guión coherente, que saca elementos  de muchas de las novelas y los mezcla magistralmente, de tal modo que el espíritu de los libros es perfectamente respetado. Los ambientes, la recreación de la atmósfera de la Surprise en cada circunstancia concreto -persecución, desesperación, los momentos antes del combate, la alegría, la música perfectamente aparejada, el mar, los vestuarios... Es un gran ejercicio no sólo de adaptación sino de recreación histórica. Si me tuviera que quedar con algo personal, me encanta el duelo entre los dos capitanes, tácito pero siempre presente y expresado solamente a través de Aubrey (genial Russell Crowe).


La comparación con Alatriste no es ociosa, y que es que Pérez-Reverte, aparte de marino, como el siempre reivindica, lector de las novelas de O'Brian y embarcado alguna vez en esos temas -La carta esférica, Cabo Trafalgar- ha sufrido las peores adaptaciones posibles a todas sus obras, de las cuales la serie Alatriste, qué triste, tampoco escapó. De los libros se ha dicho mucho y por la parte de los historiadores está muy criticado. Personalmente me gustan como un ejercicio a caballo entre Dumas y sus mosqueteros con algo de lo de O'Brian, aunque -vaya por descontado- las referencias y el trasfondo son infinitamente más ricas que lo que he comentado. Lo que realmente me rechina es el patriotismo de cristiano viejo, pero bueno, es lo que Pérez-Reverte ha intentado inculcar desde sus novelas iniciales hasta Cabo Trafalgar o Un día de Cólera. Que en el fondo, todos somos muy españoles, aunque no queramos, porque está en nuestro ser. La pregunta es si no se refiere a un sentimiento que está en el interior de cada humano, un concepto de patria o de lo querido abstracto e individual que nos impulsaría, como a aquel desgraciado, a trepar por el mástil con la bandera mientras nos disparan esos canallas ingleses.

Muchos dirán que no era tan mala. Eso será porque se habrá leído los libros más de una vez y no les molesta oír el forzado castellano del bueno de Viggo Mortensen (por todo lo demás un actor increíble y concienzudo en la preparación de sus papeles, es de mis favoritos). El guión es el mayor caos creable, se intentó meter todo y no había ni tiempo ni dinero. Cuánto habrían ganado escenarios como el sitio de Breda, o esos paseos por Madrid, si nos hubieran ahorrado el cutre remedo de la batalla de Rocroi entre cuatro putos gatos, amén de la música que alguien comparaba -ya no recuerdo quién pero tenía razón- con la de la Semana Santa.

Todo fuera por reflejar tan manida tragedia del español, que "no era por falta de valor", como se ponía en boca de un derrotado Alfonso VI (John Fraser) en El Cid de Anthony Mann, sino porque no se podía y punto (malos gobernantes, dinero, que si éramos más honrados y nos engañaban, y demás razones que los melancólicos del Imperio siempre repasan en su mente cuando ven un cuadro de un barco o lo que sea que les excite)

En fin, que por supuesto los libros de Patrick O'Brian destilan una serie de filias y fobias hacia ingleses y franceses y españoles, respectivamente, bastante considerables, amparadas en aquello de "es que por entonces era así", pero eso se perdona por la dimensión y calidad de la obra. Y encima, es que van y le hacen un peliculón que podría estarme viendo horas y horas, lleno de detalles, de miradas elocuentes, de silencios expresivos. De todo un metacódigo que hace que la simple historia de barcos sea todo un retrato histórico perfectamente ejecutado.

Y eso es más o menos lo que quería decir. Vedla. Admiradla. Y luego soñad con ella.

A bueno, a esta música me refería con lo de Alatriste y las fanfarrias.







29 noviembre 2011

Feliz Martes

Bueno payos, ¡Feliz Martes! No nos queda ná de semana ya y estamos a full. Que la semana que viene es ese puentaco bueno bueno que servidor comenzará el jueves, porque el sábado a los Mandriles y el domingo a Almería, donde no hace este frío siberiano y donde la gente habla raro, pero raro raro.

¿Sho qu'eh lo qu'eh eh?, dijo el joven Bisbal, almeriense de proh


Para celebrar todo esto por la tarde vamos a jugar al fútbol, cosa que no hago desde que el abuelo de Franco se la pelaba en el pajar -qué mejor lugar para hacer este tipo de menesteres-, reviviendo la vieja rivalidad entre los Willows y los Macabi Sojan, esto es, mierda por mierda zurullo al cuadrado, pero por un tubo.

Lo que me recuerda, aunque no tenga nada que ver, que todos los que queráis ir al cotillón más lahostia y más bisozú que bueno ya podéis adquirir las entradas por medio de mí o a cualquiera de esa gente que camela como ellos camelan y que lo organiza todo tan bien: recordad, Rincón del Vino, 45 napsters, sorteo de batamantas, disfraces, tías vestidas y chicos en bolas o al revés, y muchos juegos chorras. Va a ser la risión, como el festival Mundo-Idiota pero sin el mundo.

A esto es a lo que aspiramos

Y para superar este frío testicular o de pelotas, qué mejor que comenzar a leer un poco de Tardoantigüedad, ¿eh majetes?

When this shit started to happen

Lo dicho, ¡Feliz Martes, putas! Aquí os dejo con la caja loca


15 noviembre 2011

Semana a full de currito bueno

Bueno, Martes de otra semana de mierda, de mucho Máster y de una charla en un congreso: un cuarto de hora al final de la última sesión del último día. A todas luces, el lugar que me corresponde por ser tan bello.

Cuando redacte el asunto como una persona mayor lo subiré aquí y os obligaré a leerlo por medio de la curiosa a la par que ingeniosa técncia de postearlo cacho a cacho en cada uno de vuestros facebooks, tuentis, twitters y demás mandangas, y los que no tengáis os lo enviaré por carta, telegrama, heliógrafo, a gritos, os lo tatuaré, lo escribiré con mierda en vuestras paredes, se lo daré a vuestra peluquera para que os lo lea, se lo daré a la panadera de vuestra peluquera para que se lo lea a ella, etc. Así, hasta que por fin me construyáis esa estatua de bronce que tácitamente me prometisteis al entrar al blog. Tácitamente ahora mismo significa que no lo sabíais pero que es así. Realmente es como algo que no hace falta expresar en voz alta, que se supone. Para los que no lo sepan porque son muy cortos y todo tienen que aclararlo. De bronce he dicho. Con ribetes dorados y demás cosas. Quiero que a esa estatua la defina el término crisoelefatino, y si puede ser ciclópeo. Esas cosas que uno aprende en el colegio y jamás se le olvidan.

¡Oh, qué crisoelefantino!

Talayot de sa Canova, Artà
Mire, ¡qué ciclópeo!

¿A que vosotros también lo aprendisteis con Atenea y los baleares chungos de los talayots? ¿eh putas?

Que sepáis que el bueno de Lázaro me ha enviado unas cuantas fotos de váteres más, creo que os estáis demorando en mierdas y al final os van a ganar el bisoñurso por la mano. Avisados estáis.

Por cierto, ved la serie Homeland. Es la hostia. Aunque he de decir que en el último capítulo (1x07) ha pegado un giro que no me ha gustado ná de ná, como decían los enemigos. Quienes por cierto tocan este año, empezando en enero en Logroño -sí, coño-.

¡Ah! Antonia Thomas nos recomienda música Indie-Folk de esa que le gusta a ella, así que ya estáis tardando en escuchar Mumford & Sons, que están muy bien.

Hala, me voy a programar una unidad didáctica que es lo que más me apetece ahora.


25 septiembre 2011

De cómo se acaba la garantía de los Ifones y Galaxises




Mira que me jode, pero mañana empiezo otra vez el puto cole. Máster de Profesorado. Qué bien cuántas putas mierdas voy a aprender, y vosotros porque todo lo que me digan y me resulte ridículo lo tendré que compartir con alguien, digo yo.

Por cierto, me hace gracia ver la cantidad de móviles-mierda que se empiezan a ver everywhere. Creo que todos los que tenían Iphones y cacharricos de esos se les están jodiendo ahora y por no aflojar la mosca otra vez -son poquico caros, según se dice en el gueto- han regresado a los viejos y fiables "llamar-sms y nada más". Y la verdad es que se agradece, porque me pone muy nervioso intentar hablar con alguien mientras en su bolso o bolsillo no para de sonar un pitido cansino avisándole de que alguien le ha escrito en el wassup o Güasap o Ketchup o Katsup o como coño se llame. 

En serio, estáis sobrecomunicados todos. Es bastante raro que diez amigos tuyos a mil kilómetros te hagan un seguimiento mucho más pormenorizado que la persona que tienes delante. Bueno, es que ni el FBI puede procesar tantos datos sobre la vida personal que la gente tiene que contar para poder estar hablando todo el rato, es como una caldera de un barco a vapor exigiendo continuamente más carbón de miseria personal para que siga ardiendo el fuego de las vanidades -Vanity Fire, que no Fair o fairy. Oh dios: Vanity FARY,  yo ya lo estoy viendo-. 

Con ese cuerpo podía hacer lo que se le antojara

En serio, dejad ya el puto móvil. Y el facebook. Y el Google coño, es que ya no se puede debatir ningún dato de Historia (como por ejemplo, en qué año pasó no se qué) porque siempre hay un listo que ya saca el móvil y lo comprueba, y así no hay quien llegue a las descalificaciones personales del tipo de : 

- "¿754?¿Me estás diciendo que la Crónica de Sampiro es del 754? Que te jodan a tí y a tu puto siglo VIII, todo el mundo sabe que esa mierda propagandística es del XI, tú hablas de la Crónica A-no-ni-ma La-ti-na, Tonto a las Tres"

-"¡¿Prop... propagandística la Crónica de Sampiro?!. Me cag... Me cagondiós. Pues perdóneme señor Beato de HomoLiébana, que te miren esas putas gafas porque la mierda de iluminaciones esas las hace un manco-ciego-con parkinson en un tren que camina sobre explosiones mientras le pegan empujones y se mean en su hoja de papel. Gilipollas. Puta. ¡Adopcionsimooooooo!"


Peleas de esas que sólo se pueden arreglar de una manera. Académicos somos.

Así que, hijos de puta, dejad los móviles fashion asquerosos, que os regalen uno de 20 euros de esos buenos, sencillos y fiables que no necesitan que los carguen cada noche; molestáos por lo que pasa cerca vuestro y a vosotros, y así cuando veáis a vuestros amigos del pueblo pues tenéis muchas más cosas que contaros. He dicho. La moralina del tío Paco ha sido pronunciada.

Y os dejo que me tengo que meter a cuzear (del zamorano: marujear, husmear) en el Facebook, en el Tuenti, en el Twitter, en Radiopatio y en más mierdas de esas. 

Contradicciones existenciales, al fin y al cabo.

12 septiembre 2011

Ya es septiembre... y me toca estar

Bueno, niggas, ahora que los boys are back in town, o que he vuelto a Burgos para una demasiado larga estancia, parece el tiempo de comenzar una nueva temporada de Bisoñé...

¿o no?

Como estoy en un breve proceso de aclimatación y depresión post-excavación, os rayaré contándoos que las excavaciones arqueológicas son esa reunión de jóvenes licenciados o por licenciar en Historia y aledañas; alcohólicos y fumadores en su gran mayoría, celebradas para que aparte de hacer ejercicio al aire libre y todas esas cosas arqueológicas los voluntarios y organizadores se mamen como perras y den paso a situaciónes cuanto menos curiosas. De ese mar etílico vengo de nadar casi un mes. Y he visto cosas, cosas nazis, cosas comunistasnazis, cosas chungas chungas. Pero muy divertidas. 

Como sé que no os importa mucho pues me las salto, pero ver a un eslovaco vestido de colores -le gustaba a él- mientras bebe un líquido misterioso destilado con máquinas de una antigua fábrica soviética -bebida que bautizamos como Frederica ante la imposibilidad de pronunciar su nombre original- junto a una compatriota suya inventando palabras en castellano directamente -putatas fritas frutatas putas fueron sus aportaciones a nuestra lengua- no tuvo precio. 

Cosas curiosas. Mientras se me pasa la bajuna iré pensando en nuevos concursos en los que nadie participará -yo creo que al final de eso van los concursos, de que paséis de mí-, más cosas sobre las que escribir, quizá nuevos "fotomontajes to jachos que te cagas"... álvaro y Stef seguirán sin escribir, meteré muchos pero que múchos paréntesis y cosas de éstas -sí, estas- para que la lectura sea más llevadera... no sé. De vez en cuando escribiré algo serio... Va a ser un año muy largo, así que de alguna manera tendré que entretenerme, digo yo.

Resumiendo, que bailaréis para mí, marionetas. Bueno, el de la silla de ruedas no, pero ya le pegaremos una paliza o algo para que sepa de qué va la movida.

¡Salud!

29 mayo 2011

He puesto fotos de tetas

Bueeeno, bueeeeno, bueeeeeno... cómo está la red hoy. Si ayer la dejaba con un enlace de mi buen Fabián a un artículo de Público en el que se hablaba de cómo la Real Academia de la Historia (nido de los más rancios histeriadores (sic) actuales) había sacado un diccionario histórico digno de Serrano Súñer y de los apologetas del señor Mireusté empleando en ello una cuantiosísima inversión económica de our pocket (6 y pico milloncetes de euros, así, por el retrete); hoy me levanto y leo una serie de cosas que me están alegrando la mañana. Por ejemplo: Pío Moa por fin ha hablado del 15M, lo que nos trae rápidamente a la memoria los enconados esfuerzos de César Vidal por criminalizar dicho movimiento. Curiosamente, ambos considerados como las primeras espadas en esto del revisionismo profranquista o franquista a secas.


A ver cómo os explico esto. Buscaba fotos de Pío Moa,
cuando me he dado cuenta que se parece un poco a Aznar.
Buscando una foto de Aznar en que se parecieran, ha salido su hija en bikini.
Atraído por la novedad, he buscado Ana Aznar y he dado a imágenes. Me ha salido esto.
He de decirlo. Estaba buena sino fuera por la cara que supadre la ha dado
y por que al trato seguro que cambia.


Contento ya por revalidar mi opinión sobre la citada institución y los citados subnormales, me meto en menéame para ver qué se cuece. Y ponen este vídeo, que es muestra el síntoma de lo que lleva mucho tiempo pasando en EEUU, al menos visto desde fuera, aquello de legislar sobre conductas ciudadanas en consonancia con un discurso de lo que es políticamente correcto, y que puede permitir llevar armas en un Estado (adquirirlas en casi todos, no sé si en todos, con relativa facilidad), pero no permite besarse en ese Memorial tan grande. Es lo que los de aquí tan inteligentemente llaman "buenismo" o "buenrollismo", pero que llevado al extremo se convierte en algo digno del Japón prebélico, en el que a una señora que fuera con un peinado occidental o maquillada se la podía insultar, pegar, vejar, y un largo y hasta puede que excitante etcétera de cosas (hay gente que le va lo de los látigos, los golpes y las esposas, quién soy yo para juzgar).

En fin, hay más cosas pero me he quedao, me he puesto a leer por ahí y se me ha ido la pelotica. Pero sabed una cosa muy básica, aquellos que no os queráis dar por enterados: por aquí abajo, esto , esto , esto, y otras tantas cosas que ya habréis visto; por allá arriba esto, ésto que es lo que de verdad les importa.

He saqueado las noticias de hoy de menéame y he hecho un post. He puesto una foto de Ana Aznar en tetas. Y sí, estamos muy políticos todos últimamente, pero es el signo de los tiempos, gracias al 15M (mira que odio lo de llamar así a las cosas, con el número del día y la inicial del mes, que me parece de retrasados, pero bueno, así nos entendemos).

Ése es mi rollo. Stefan y Álvaro tienen el suyo, pero lo desconozco porque no escriben. Desconozco también el del resto de personajos que me leen, porque no escriben para el Bisoñurso. Morid todos.

PD. Corregido lo de que era Ana Botella, en realidad era Ana Aznar. Álvaro ha decido que mejor que escribir él un post es criticar los míos. Además, me ha hecho partícipe de una imagen que no puedo guardarme para mí. Aquí va.


http://img12.imagehosting.gr/out.php/i204209_anabotellabikiazuloso2.jpg 
Como decía el presidente de los EEUU en Independence day
antes de tirar la bomba: "que nuestros hijos nos perdonen". 
En este caso los míos. 

22 abril 2011

Aznar causó Fukushima

Pero vamos a ver. Porque tiene tela la cosa. Si yo os digo que el 11-S lo hizo Al Kaeda, muchos de vosotros comenzaréis a hablar de extrañas teorías de la conspiración sacando lo del Maine como precedente (de más de un siglo de antigüedad, como si a través de los siglos los hombres se imprimieran carácter de unos a otros, y el cambio total en educación, circunstancias, complejidad de realizar una acción tal, y un eterno etc.) no importaran.

Si paso a hablar del 11-M, la cosa se enturbia aún más. Aquí todos tienen su teoría genial, de las más cuerdas, a las más rocambolescas, que incluyen (cómo no) la interesada participación de miembros del cuerpo político.

Lo que digo es que en este tipo de sucesos, como en una novela policiaca, el que tiene más visos de haberlo organizado es aquél que a los meses o a los años aparece como un claro beneficiado, en apariencia fortuito, del mismo acontecimiento. Aplicada esta lógica, se podría inferir que el PSOE puso las bombas para ganar las elecciones, pero, seamos francos, y recortemos un poquito con cierta navaja, la que nos dice que la explicación más sencilla suele ser la verdadera. Para qué buscar complejísimas tramas y redes de conspiración que implicarían  el delito de Alta Traición (sic) entre otros muchos para un amplio número de personas, en vez de quedarnos con lo que parece, siempre a priori, lo más lógico. Que el 11-S y el 11-M lo prepararon y llevaron a cabo grupos relacionables con Al-Kaeda o que siguen la misma línea. 

Que luego a Bush le viniera genial para justificar la guerra de Irak, apostando por la excusa de la seguridad como la entendía el Imperio Romano (el imperio defensivo más agresivo), es decir, atacando primero para evitar que me ataquen a mí; de acuerdo. Que el gobierno de los EEUU o un número elevado de miembros del mismo (porque es imposible montar algo de tamaña magnitud sin la colaboración o la anuencia de mucha mucha gente), en conexión, según circula por la red, con cierto pensamiento judío o sionista o qué se yo (porque según dicen -evidentemente las pruebas habrán salido en alguna página o documental de estos geniales- ningún judío fue a trabajar ese día a las Twin Towers), perpetrara los atentados para generar un clima social que pudiera admitir una guerra como la de Irak y continuar con el apoyo decidido a Israel me parece exagerado, cuanto menos. 

Aunque también reconozco que nunca se sabe toda la verdad de nada de lo que pasa por las altas esferas, qué parece más probable: ¿que lo supieran, o que no? Para mí la respuesta es clara, nadie permitiría algo así de saberlo. Al parecer no es tan claro. Sigamos.

¿Llegó el hombre a la luna? Sea cual sea vuestra respuesta... ¿en qué os basáis? ¿Qué parece más fácil o sencillo que pasara? Para mí no hay duda. De nuevo: una gigantesca conspiración que contaba con la credulidad o anuencia de mucha mucha gente INCLUIDA LA URSS (que podría demostrar que no habían llegado y que de ser así lo habrían explotado hasta el paroxismo), o que realmente llegaron.

¿Por qué, si hay una respuesta más plausible y sencilla que la otra, siempre tendemos a buscar la conspiración? No digo que no existan, no digo que se den o que se dejen de dar. Lo que digo es que ver tantas películas nos hemos quedado gilipollas. Por no hablar de la tele.

Que todo, todo, todito todo lo que veáis por internet, lo hace gente con tiempo libre y con intencionalidad, ya sea con buen propósito o con malo. Hay que intentar percibirlo, o al menos, ponernos un pequeño casco donde la información que nos llega se frene, para que podamos digerirla poco a poco y excretar alegremente todo aquello que juzguemos falso.

Que sí. Que todo puede ser. Que yo digo que Aznar puso un generador de terremotos para arruinar Japón, y si quiero, consigo pruebas, porque al contrario que en un juicio (creo), no tienen por qué ser reales o verdaderas, sino que si las pongo con música de conspiración y una voz en off de un tío respetable pero enfadado, se las traga una cantidad respetable de soplagaitas ávidos de ser más listos que nadie.

Coño ya.

26 enero 2011

Antonia Thomas blog*

*Yes, this is her blog. Or at least it's what she will think when she reads it. I don't know if that sentence was properly built, but... who the fuck cares? I'm spanish, and we don't have one language, we have thousands and increasing! So I don't see it wrong to create my own English dialect. In fact, that makes me englisher than the English people themselves, I fight for make their language richer. Probably one day the Queen will make me Sir, and as I see the thing you'll have to obey me, as the aristocrat I'll be. You not, Antonia, you'll be free to choose me as your housband.


Mi alocado plan is working. Para los que no sabés de que hablo, consiste en titular todas las entradas de mi blog con posibles frases que la actriz inglesa Antonia Thomas busque en google junto a su nombre, y así apareceré yo, se enamorará de mí y Marina y yo nos iremos a Londres a vivir con ella. De momento la cosa funciona: si ponéis en www.google.co.uk (que es el google que Antonia -Tony- lógiamente ve, porque, pobrecilla ella, es guiri) "Antonia Thomas naked" salgo el 4ª.


Pero de nada sirve si a ella no le da por poner su nombre y la palabra "en pelotillas" al lado. Y puede que pasen años y ya me haya aburrido. Por eso mi mente criminal va a contactar vía Twitter (hecho para la ocasión) con una compañera de reparto de Misfits, que es una choni y la pobre casi no tiene seguidores, para que de alguna manera lea mi perfil y vea mi rollo raro. Y más o menos eso es todo lo que soy capaz de hacer, porque como no sé donde vive no puedo enviarle un mojón con una flor encima, que es como yo demuestro mi admiración por las cosas.

Ayer estuvimos viendo unos cortos, porque al parecer a Burgos ya han llegado estas cosas, y descubrí la apasionante historia de Michael Rockefeller, que el pobre se murió malamente y fue parte del menú de unos guineanos muy majos pero maleducados a más no poder ser. Al menos tuvieron la decencia de cocinarle, previa decapitación.

Como mañana tengo examen sobre la alta Edad Media Castellana estudiada según el materialismo histórico de base dialéctica, no tengo mucho para contaros. Que os hagáis twitter, que esta mejor que el tuenti de mierda donde sólo se ponen fotos porque no sirve para otra cosa. Te enteras de to y puedes hablar directamente con quien quieras, así sea Alex de la Iglesia. Que os respondan es otra cosa, pero por intentarlo..
Os dejo un video cojonudo que hace tiempo que no veía, y al que siempre está bien volver. Un poquito de Shakespeare interpretado por uno de los mejores: Marlon Brando:


Mañana más... y por favor, comentad algo que así la gente se piensa que esto de verdad es guay, que se están metiendo pajeros de todo el country ¡y alguno de ellos apreciará mi h/tumor!

 Tiene esa cara de pobrecilla porque aún no se ha metido en el blog. 
Ya se le pasará






28 diciembre 2010

Así se mató un niño

Hay dos tipos de personalidad que me crispan bastante, aunque uno más que otro. Del que menos me molesta tengo la impresión de que os he hablado muchas veces porque pasé cierto tiempo muy cerca de un espécimen de esa raza y lo tuve que comentar -sin nombres, lo saben quienes lo saben-. Es esa gente que te tiende a dar lecciones de la vida hasta con 10 años. Ya lo tenemos repasado: los que te dicen "en la vida hay que...", "es que no sabes, como siempre te digo, pequeño Timmy, elige siempre a la más tetuda o rica o tetirica" y putas mierdas por el estilo.

Es del segundo tipo de crispones de los que hablo hoy. Nos adentraremos en un mundo fascinante, generalmente femenino (sin acritud eh, que los del primer tipo siempre siempre son hombres), en el que quizá descubramos cosas de gente de nuestro alrededor que nos hagan odiarlos y tenerlos por insoportables gilimierdas.

Veréis. Se llaman yoistas. Para entenderlo rápidamente, son gente a los que les pone mucho decir yo/ un amigo mío / mi madre/ lo mío es mejor/lo mío es peor etc., etc., etc. ; siempre antecedido de la palabra pues (pues yo...). Esos soplagaitas que son sólo capaces de hablar de sí o de sí mismos o para sí o de sí mismamente o de un colega suyo. ¿A que sabéis lo que os digo? Los putos yoistas. Da igual lo que estés contando, no importa. Puedes estar hablando de la aparición de, yo que sé, la genuflexión en el rito de homenaje feudovasallático. Les importa exactamente un huevo. Solo quieren una palabra.

UNA. Con éso les basta para robarte la conversación y volver a hablar de lo que les pone. Su yo antecedido de pues. Pongamos un ejemplo de conversación:

Fran: -¿Sabéis que se ha muerto Richard Morkins, el autor de libro Man in the silver monguer?

Yoista:-Pues YO sí que lo sabía, pero YO no le leo porque MI hermano dice que es vasco (¡¡Richard Morkins vasco, lo sé!! les da igual decir locuras).


No, Richard Morkins no existe. En su lugar pongo
al gran Moranis. ¿Era gay? Nunca lo sabré.



Fran:-MMM ya. Bueno pues este señor se lió con Sherry Melgüeder Franklinor

Yoista:- Pues YO una vez me di un beso con otra chica

Todos:MMMmmmm... Apasionante (un chico en el fondo ya se empieza a enfadar con la yoista)

Juan:- ¿Por cierto, pagasteis todos lo de la cena?

Todos: Mssi tal tal tal wololo....

Yoista (gritando y callando al personal mientras agita los brazos como una demente): -¡¡¡YO SI!!!!!! El jueves, ¿no te acuerdas? Que además fui de compras con mi novio, me compré esta camiseta-verdad-que-es-mona-eh-a-que-sí-MI-camiseta-nueva????

Todos: MMMM que bonita si... (Claro, porque la gente quiere ser educada. O no quiere que hable más).

Y así seguiría hasta el infinito. Sumadle el hecho de que cuando alguien está hablando sonrien. Sí. Sonrien mucho. En verdad lo que hacen es no entender lo que dices, pero escucharte para ver si te la pueden colar. Tú creyendo que te están atendiendo, cuando en verdad lo único que hay en su cabeza es: "A ver cuando alguien dice "pelo" y puedo hablar de mi peluquera o de mi bisoñé"


¿Lo ha dicho?¿¿Ha dicho PELO??
¡¡¡¡Pues YOOOO...!!!



Hijasdeputa.


Tanto como las viejas esas de cuando éramos pequeños y bajabas las escaleras deslizándote por la barandilla, que te decían: Así se mató un niño. Y seguro que ellas no ayudaron a salvarle.

Hijasdeputa


Así se mató una vieja

Y las pijas también.

HIJASDEPUTA

Todas menos tú, amiga mía que eres un poco pijilla, lo sabes y me lees. No te ofendas. Tú molas porque YO te he elegido para que seas MI amiga en MI vida.



02 septiembre 2010

Me alegro


Maruja, sodomita, se alegra

Sí amigos. Eso es lo que tenéis que pensar. Porque he acabado el T.A.D. (Nuuuuuuuuuuooooooooooooooouoooooooooooooooououououu). Sí. El Trabajo Académico Dirigido. (UHAAAAAAAAAAAAALAAA). Yeah. Eso mola. He pasado un verano muy largo y muy caluroso entre biblioteca y casa y casa y biblioteca. Si. Eso he hecho. Pero ya ha pasado.

He perdido pelo, tiempo, y ganas de vivir. He perdido hasta la facultad de hablar con corrección. He perdido la virginidad anal, ya que me han dado bien por el culo. Me he perdido tooodas las divertidas y jolgoriosas fiestas juveniles de pueblos y playas. He ido a excavar como capricho, y eso que significa currar gratis y al sol. Al menos he ido a Berlin. Una semana apasionante.




E
ste se alegra pero menos



Ahora empieza septiembre.

Y yo no voy a estar en seeeeeptiembreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee



Este fuerza la sonrisa pero yo le quiero igual

18 junio 2010

¿Semos todos uno?

Mientras en mi cuarto, entre unos escasos setenta folios, se está desarrollando la Historia económica y social de la Plena y Baja Edad Media europea, mis dedos y mis ojos se distraen con el ordenador. No, no os engañéis, no voy a aburrir otra vez como hacemos todos en épocas de estudio, sobre lo que hago cuando me aburro de estudiar, o más bien, que hago hasta que me aburro y me pongo a estudiar, para entretenerme. Para cansinos ya esta el Tueni y el Facebook.

Entre los cuales está de moda, más entre los segundos, lo de las páginas de cosas que todos pensamos y no expresamos porque creemos que esas apreciaciones residen en nuestro fuero interno. Tengo la impresión, nada renovadora, de cada vez todo es más pequeño. Hasta estamos regalando lo más íntimo y trivial de los pensamientos que brotan de nuestras mermadas neuronas. Internet nos está abriendo tanto y a tantos, que al final sí que no vamos a tener nada nuevo que decir, porque, como decía el otro: "todo está dicho ya". Pero no bajemos los brazos ni el ánimo. Al parecer tenemos, nosotros humanos, la capacidad de la creación constante y eterna.

Eso me lleva a preguntarme... ¿cuál será la siguiente chorrada? ¿De verdad no tenemos límite? Suena a ambigüedad, por un lado, siempre hay cosas nuevas. Por otro, siempre parecen las mismas. ¿No nos estaremos engañando, jóvenes? No vendrán los listos de turno dentro de 50 años, al estudiar la cultura popular de estos años, a definirnos en un parrafín, tal como:

"la aparición de internet supuso una revolución en la manera de comunicarse, desde Buenos Aires a Cantón ya no existía más distancia que un doble click. La fluidez de las comunicaciones a escala internacional, mundial, finalmente permitió, tras siglos de búsqueda de lo eterno humano, llegar a una asombrosa conclusión. La educación, el medio, los sentimientos, al margen de calificaciones propias, generan mentalidades a priori genuinas; pero la visión de conjunto alcanzada mediante la puesta en común de todas ellas gracias a Internet reveló que, en el fondo, todos somos estúpidos"

Y es que, en el fondo, sólo queremos abrirnos. Y que la gente nos admire por nuestro rico mundo interior. Joder, si lo que pasa es que luego todo el mundo se apunta a todos esos grupos de "señoras que.." o el amigo Légolas que ataca a orcos. La magia está muriendo en nunca jamás, allí donde creíamos que éramos únicos, nuestro más interno sentir, está abierto, puesto en común, e indica que somos todos muy parecidos. O que nos gusta apuntarnos a todo lo que vemos.

No sé. Guardáos cositas y así luego os sentirés más únicos. Aunque escribir esto sea un cotraejemplo, al fin y al cabo; pero... qué más da.

02 marzo 2010

Chorradas comunes


"Los zarpazos del terrorismo" se ha convertido en el nuevo lugar común de todos los "periodistas" que redactan las noticias que nos emboban. La añadiremos a otras célebres como "pertinaz sequía" o "presunto...", que se aplica de manera sistemática a todo aquél que aparentemente haya hecho algo, sea cierto o no. Hasta incluso cuando un mandinga se ha comido a todo un autobús de guiris, hay que cuidar la corrección política y entitularle como "presunto consumidor de visitantes estacionales, obligado por el hambre al que las inaplacables multinacionales le condenaron a él y a su pueblo". Vamos, que el atún que solía pescar sirve para aderezar los platos de un japonés bajito que ni siquiera se lo come. Y de paso utiliza los palillos hechos con los dos árboles que había en el país. Nación o no que gustarán de llamar "Estado fracasado", como ahora gustan de llamar a, por ejemplo, la presunta Somalia.

" Defenesa de las libertades" es otro, aunque la palabra libertad ha sido tan manipulada que parece una prostitua en una convención de quiroprácticos. Y cómo olvidarme: la puta manía de que toooooda práctica o producto propio de cada pueblo de esta piel de toro haya de ser referido con el adjetivo de "cultura". Así, los anuncios de, por ejemplo, el agua mineral Fontfea, nos transportan al mágico mundo de la "Cultura del agua", los viticultures de la vega del Júcar recrean la muy antigua e incluso milenaria "Cultura del vino", y en Matalascañas siempre apelan orgullosos a su amada "Cultura de tirarse pedos después de comer un buen cocido".

Por favor. Vamos a ver si dejamos, al menos por un momento, de ser unos memos gilipollas a los que las palabras que suenan a interesante nos hacen mojar las braguitas. Que en este país, en esta ciudad, en este barrio, la unica cultura que hay es la castellana, si se quiere, española, europea u occidental. Admito lo de la "Cultura del vino" porque nos inflamos a trasegar todos los fines de semana, y en torno a él se dan ciertas muestras ingeniosas de nuestro riquérrimo mundo interior, séase, canciones de borrachos, juegos para ir más pedo, insultos, consejos, secretillos y confidencias. Etc.

Otra cosa que me jode de las modas lingúisticas es que cualquiera que se monte una bodega le pueda poner el nombre de "Marquesado de Zanguago" o "Varonía de Munchausen" para darle bombo y bombín. Joder, como decía el otro, en este país todo el mundo se piensa que desciende de grandes linajes. Teniendo en cuenta que en la Edad Media rondaban el pueblo llano el 80% de la población, y esos ni heráldica ni dientes blancos, me parece bastante infantil que la peña ande buscando su escudo familiar. A ver, estúpidos. Que eran pobres. Toooodos pobres. POOOOOOBRES. O poco ricos. Y desde luego, sin título ni escudo familiar ni Cristo que lo fundó.

Puestas en claro todas las cosas que me tocan las pelotas del lenguaje. Me voy a duchar en mi espacio de higiene funcional, o, dicho en román paladino, mi baño de dos metros cuadrados.

Pedantes. Cabrones.

08 febrero 2010

Ansaldo, playboy monárquico


Hoy he tenido el sueño más jodidamente retorcido en años. Y ha sido, cómo no, echándome una siesta. Joder no se que tienen pero siempre me hacen soñar chorradas de lo más curiosas, quizá por aquello de que tu mente no está pensando en la noche y se desubica, y la pillas como en bragas. Y algo se inventa. Están mas chulos que los sueños de por la noche. Pero sólo se lo he oído a la gente que no duerme habitualmente la siesta. Por no decir que no se lo he oído a nadie, pero como que da más solidez a mi mierda de teoría.

Tengo otra, que es lahostia. Y es en exclusiva cabronazos. Veréis. Uno se puede calentar el café en su cafetera (séase hacerlo, y curiosamente ya sale calentico), o hacerlo en el microondas. Hasta ahí bien. Uno también puede echarle leche según sale de la cafetera. No problem. Yet.
Porque, y esto me sorprende mayúsculamente, que es uno de los calificativos más grandilocuentes que conozco, así que mirad a ver si la cosa es importante; cuando uno calienta la leche en el microondas, la sonoridad del vaso cambia. Totalmente. Es como si de golpe en vez de cristal fuera de plástico, es un sonido sordo y no el típico "clin", onomatopeya que también mola.
Probadlo ahora mismo, no esperéis. La leche en el microondas ve alterada su sonoridad, y con ella la del vaso. Ahora mismo tengo prisa y no os puedo explicar el por qué. Pero cambia. Movidas de las densidades que sólo entendemos los de letras. A joderse, cientificoides. Mucho lirili y poco lerele, o algo así. Que mucho curar el cáncer (por cierto... ¿no estáis tardando un poquillo?, sin agobios eh... pero que aquí todos curramos lo nuestro y vosotros, venga que venga inversiones, y como el que oye llover. Yo no digo nada. Pero se empieza a notar, cantosos) pero poco explicar movidas chorras como esta.

Que son, al fin y al cabo, las que hacen graciosa la vida, es una forma de creer que aún queda n misterios desconocidos. Desde que Teshieger se dedicó a explorar el último territorio, andamos algo escasos de aventuras, y bueno, yo hago lo que puedo.

Hablando de aventuras, niños y niñas que jugáis con tijeras cerca de los ojos ajenos; escuchadme. Existió una vez un hombre, llamado José Antonio Ansaldo, aviador, vividor y colgador y probador y tocador y d'or y de todor, pero que sobre todo era conocido como:


trrrrrrr trrrrr trrrrrr
....
....

....
....
....


"¡¡¡EL PLAYBOY MONÁRQUICO!!!"


Ya no hacen hombres con ese molde. Para más datos, este señor, que era un poco falangistoide pero conservando sus más puras esencias monárquicas, fue el gilipollas que estrelló el avión en el que Sanjurjo se iba a unir a la sublevación desde Estoril, que es el único sitio que no vigiliaban los portugueses, que no eran tan cantosos en estos momentos tempraneros. 20 de julio. Pues se escojonó con la avioneta, que resulta que Sanjurjo había metido tooooodos sus trajes de gala con toooodas sus medallicas preciosas en un maletón, en una avioneta un poco trasto que fue a escoñarse contra el bosque que empezaba según acababa la pista. Sanjurjo cascó, claro, que ya estaba mayorcico. ¡Pero Ansaldo no!

Así pudo ametrallar cuantos rojirris quiso. Como un señor.

El playboy monárquico. Ni el Barón Rojo, oiga. Made in Spain. Que es muy different.

04 febrero 2010


Llegadas estas fechas taaan tan señaladas, séase los exámenes, la familia vuelve a ser recordada como si nunca hubiera existido el estado del bienestar que tanto daño ha hecho a los antaño estrechos vínculos parentales. Recordada sí, pero no la propia, sino la ajena. Concretamente la de aquellos que, en un afán de comprobar cuán hondo han calado sus lecciones, nos examinan, sonrientes cual putas cucarachas cabronas vástagas bastardas de un sistema educativo caduco y en parte ineficaz.

La madre de los putos cabrones que me ponen exámenes. Sí, son reos de un sistema que les obliga a evaluar conocimientos por medio de una prueba en la que el ganador lo es en base a su capacidad de retención de datos tan interesantes cómo, caso verídico, si Franco durmió o no durmió bien aquella noche del 17 al 18 de julio de 1936. En mi opinión, le podían haber rellenado el osito con el que dormía (él lo llamaba "su pequeño Primorriverín de peluche") de una ajustada proporción 40% caramelos caducados (cuando ya parecen piedras, vamos) de la felicidad 59% TNT 1% uñas de legionario. Joder puede que hasta hubiera salido más guapo de la experiencia.

Llevo cinco años enriqueciendo mi catálogo de conocimientos chorras con porrocientosmil datos, metidos a piñón en noches larguérrimas, de los cuales he conservado menoscientosmil de ellos, la mayoría olvidados en las dos semanas siguientes a la prueba, sino caía un superpedo dos horas después, o incluso durante la mimsa. Y nunca he estado, desde los 16, 2 semanas seguidas sin pillarme un pedo. Puede que alguna vez. Pero vamos, después de haber estado 16 días seguidos bebiendo el año pasado, hasta -y esto es verídico-cagar de un color rojo calimotxo; tengo una excusa. Si es que ha de excusarse esto... ¿bueh, y por qué no? Somos jóvenes. Y golferas. Muy golferas. Eras. Eras. Peras.

Aparte de lo interesante que a los coprófagos y gente rara en general le pueda parecer la anécdota, no es en absoluto comparable a la diarrea que yo y otros tantos como yo soltamos ante las hojas en blanco, con un membrete precioso de la Facultad de Geografía e Historia de nuestra bienamada Universidad Complutense de Madrid, calle Profesor Aranguren s/n. ¿Que por qué se pone una barra entre la s y la n de la expresión "sin número" cuando evidentemente no debería, dado que no se nos está dando a elegir entre una opción y otra o, o, las dos son igual de válidas? Misterios de aquellos oscuros hombres que hicieron las calles. ¿Qué por qué hay gente que en vez de escribir "oscuro" escirben "obscuro"? Creo que son reminiscencias del lenguaje. Como "mamotreto" o "cabina de teléfono".

¡¡Señoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!! Que al final, y eso es lo que más gracia me hace, Franco ganó la guerra civil. Sí. Yo he sido el primer sorprendido, al llegar a esa parte. Saltándome 3 años de guerra, que me aburrían un poco. De hecho estoy en posición de afirmar que Franco ganó las elecciones del '36, y aquí no pasó nada.


¿Creeis que aprobaría? Yo no lo dudo.

26 enero 2010

GRAPO-pó-pó-pó-pó


Ey, ¿cómo coño es posible que la landa de canis que se cepilló a doña Marta del Castillo se hayan meado en la policía durante un puuuto año entero? O mejor, ¿a mi qué coño me importa todo eso?

Me toca las pelotas que ver las noticias en un canal o en otro sea lo mismo, porque como decía nosequién no se donde el otro día, "los periodistas actualmente son sólo reporteros". ¿No molaría que de vez en cuando saliera un periodista en el que uno se pueda fiar, que haga una verdadera labor de investigacón, al margen de contubernios políticos o de tasas de audiencia? Que realmente nos intentara informar de lo que pasa en la política, de por qué Florentino Pérez puede sin mayor empacho desprenderse de un gritón de euros sin que le tiemble la papada esa que se nos gasta, o qué intereses oscurérrimos se ocultan tras, pongamos, el ovido de los saharagüis y de los gitanos de mi barrio, que también son muy morenos y no hay dios que les entienda cuando hablan.

Somos la masa estúpida guiable hacia un sumidero de cacas blandas cabalgadas por esos bichos sin cabeza que salen periódicamente de la bañera (yo les llamo compañeros de piso). La periodicidad con la que usan la bañera es notoria por lo prolongado de las pausas entre cada visita. Es fascinante. Como el líquido de los botes de salchicas. ¿A qué tipo de avanzada criogenia estamos asistiendo? ¿Es comparable a la asquerosa gelatina que le sale al jamón de York? ¿es "de York" un posible título nobiliario?

El varón fon Pon de York
les invita a una velada en su mansión de Blitzkrieg
Habrá ponche y pasteles.

A mí me suena de puta madre.

Los GRAPO eran unos terroristas muy raros que no sé donde vivían. Qu'icir, que vale, ETA en el país vasco, Terra iure o como se escriba en las feraces tierras del Llubregat (es un ponerle), los FRAP a mi me suena a Galicia pero vamos, como me podía sonar Villanueva de la Cañada, y la terrorista Ana Rosa Quintana habita en el corazón de sus víctimas, cual enfermedad cardiaca genética. Pero los GRAPO no tenían casa. Ahora dicen que lo montaron los malísimos fachillas para provocar al ejército. Como si no fuera bastante provocativo, con esas armas tan grandes y esas soldados en uniforme...

Pío Moa, revisionista, negacionista y subnormal en resumen, era de los GRAPO. Y ahí está, escribiendo las más rancias mentiras que podríamos encontrar en los capítulos más gloriosos de la Hisotira de la Cruzada. No sé. Era como el Mc Donalds del terrorismo. Nunca sabes de dónde viene cada ingrediente, ni que piensa de la vida, ni por qué todo junto mancha tanto.

Es una comparación que no tiene ningún sentido pero que a mí me hace parecer más inteligente, porque sé que si no pilláis alguna coña, pensaréis que seguro que tiene gracia pero que no lo veis porque no sois tan listos como yo. Pues todo lo contrario. Que me encanta hablar por hablar.

¿Y qué le dices?

Nada...





09 septiembre 2009

Septiembre caca

Es como un lunes pero en mes. O como las últimas horas del domingo, en las que te das cuenta de que tenías que haber estudiado o hecho un trabajazo que te caguer. El otro día tuve un examen que me empecé a mirar dos días antes, eso sí, habiéndo tenido un verano cojonudo para írmelo mirando.

Nada nuevo bajo el sol. Efectivamente, me presento a la segunda convocatoria. Que al parecer me estudio mientras escribo aquí.

Lo que me recuerda (no sé por qué) la peli que estuve viendo ayer: "la caída del Imperio Romano". Joder Gladiator también es un puto remake. ¿Es que ya no hay decencia?. El rey león es Hamlet. Puta de oros. Al menos en ninguna de las dos salía Nicolás. Cage. Caja. Caja tonta e inexpresiva, eso es lo que eres, sobrinísimo.

Y es que la mierda de los remakes no hace más que joder pelis que, oye, ahí estaban. Nunca ví "La guerra de los mundos", pero dudo que sea peor. El de "Las 4 plumas" me disgustó menos, porque salía el tipo este del Jocker, que a nadie cae mal. Hiu Leller. O algo así. Que por cierto van a sacar otra peli de Catwoman, con el puto bodrio que era la de Ale berry al cole; al parecer la capacidad de deglución de mierdas acelera en este ancho mundo.

Pero septiembre sigue siendo una caca.

¿Alguna vez os preguntásteis por qué septiembre, octubre, noviembre y diciembre van así (7, 8, 9 y 10) si el año empieza en enero? Yo sí. Y ya sé la respuesta. Vosotros no. Gracias, María Asenjo, eminente profesora.

Y esto es lo que me sale pensar mientras intento estudiar. Como veis. Caca.

Salud!
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