2012... Como tener un hijo chino

La puta visión dinámica de los cojones... Un coñazo, eso es lo que es  (los que uséis blogger sabéis de que hablo, mucho rollo friendly y la madre que lo parió, pero más inútil que un smartphone en Corea del Norte). Media hora para apañarme... desde luego.

En fin, que feliz año a todos aunque en este ambiente pesimista en que nos movemos, dejémoslo en un "mejor año a todos si eso". Es como adoptar a un niño chino, quieres que venga pero te da miedo lo que pueda traer con él. Enfermedades, hambre, muerte o destrucción. Que están muy locos.

Nochevieja: Montamos un cotillonaco tal que la fieshta aún es comentada en todos los corrillos de maestros serrineros... no se ha visto semejante montón de madera en polvo desde Trafalgar, vaya tela. Al parecer la cosa hacía falta, pero es que se comenta que en cierto momento se hicieron castillos de serrín, como en la playa. ¡qué movida loca loca!. Vamos, que el suelo quedó muy sequito. Por sorprendente que parezca, no hubo incidentes reseñables, el ropero no se vino abajo -gran trabajo de ingeniería es lo que hubo detrás de todo ello- y se vendieron perritos calientes como para tapar un país o la boca de Julia Roberts, que es mucho buzón.

Así que bien. Los que no vinisteis, joderos. Además hubo una foto de bisoñurso, que por cierto se va a acabar ya, épica épica. La subo aparte por que en esta vida hay que ser ordenados. Ya lo dijo Franco.

Por cierto, los que usáis coche. Vais a flipar. Al tiempo con el precio de la gasolina y la guerra en Irán. Veréis el significado de la frase "Devolver a España el lugar que le corresponde en el escenario internacional" que tanto gustaba de decir Rajoy en la campaña. No (n)os va a hacer ni puta gracia. Recortar por aquí y por allá, pero para aventuras cuyo objetivo y resultados podemos adivinar, sí que hay dinero. 

Esperáos un par de mesecitos, a que haga bueno. Agüiten.

Mierdas varias

Es desesperante, lo de la biblioteca de la UBU. Tiene menos fondos que Grecia. Menos mal que tengo amigos en otros centros y universidades que me pueden escanear y pasar mierdas. Todos menos PANI, al que llevo pidiendo una puta imagen semanas y de las 6 que me ha enviado, ninguna es. Que le den un premio.

Esperemos que Fabián cumpla, porque mother mine... 

Ya que estamos con UBU y desesperante, os hablaré de ese Máster de Mierda del profesorado que no hace más que quitarme tiempo y aportarme ganas de suicidarme. Tenemos un cura muy gracioso que se dedica todas las clases a hablarnos en metáforas de curas -del palo "la mente de un niño necesita estructuras como un edificio, sin ellas, se cae". Todos sabéis a qué calibre de gilipolleces me refiero- y a dejar traslucir un conocimiento masivo de etimología que matemáticamente conduce a desvelarnos el conocimiento de términos médicos -y cito textualmente endoscopia: dentro de tu estómago, de tus intestinos-, o directamente a despachar prejuicios sin parar. El otro día dijo algo así como "Sí hombre, la ley LRU por la cual entró todo el mundo sin pasar una prueba... ¿Os suenan Solana, Peces-Barba, o Rubalcaba?", o "Ley Moyano bien, luego la LOGSE destrozó a nuestros niños" -nosotros somos esos niños, así, a la puta cara nos llamó mierdasecas-. No sólo políticos, también étnicos: "En esa clase se portaban fatal, vamos, para que os hagáis una idea, se apellidaban todos Giménez", "Allí algún profesor se ha dejado el apellido, van con pistolas", "Me he ido aprendiendo vuestros nombres: Francisco, Elva (no hay ninguna Elva, y encima lo dijo mirando a una chica que se llama Gloria), la eskerrikasko (a una chica de Burgos, pero vamos, con todo el matiz de putavascademierda)". Y demás perlas. Además de esa afición a hablar del chico este que está en coma después de una paliza, Sergio, con expresiones como "el chico ese que se quedó roto" o la mejor "que le revolvieron los sesos y se los dejaron inservibles". Tacto level -56. Por no hablar del berzo que soltó el otro día a la cara de una compañera, mientras nos contaba lo de los gitanos, justamente.

En el mundo de nuestro cura, esa chica es una hijadeputa que no busca sino matarnos.

Además su mente es tan simple que no puede admitir que el arte romano sea "grandioso".

Ayer me cortaron un cacho de encía. Tardó unos 20 minutos en los que pude ver muy de cerca los ojos de la cirujana y de la enfermera. Da mucho rollo cuando las veis apretarlos y de golpe abrirlos mientras algo se cae "pa-dentro" (de tu boca, claro), o cuando te clava la jeringuilla de la anestesia en el labio, por error, y te quitan más sangre de ahí que de donde se supone que debía sangrar. De todos modos salió todo a pedir de boca -muha. Ja.ja. ja- y ahora peso unos gramos menos. Tengo esa sensación que se tenía cuando se te caía un diente de leche y notabas como que te faltaba algo. 

Enfermera, páseme un pene.

True story

Oye. Seguid participando en el Bisoñurso. Este finde fotos en váteres a go-gó

Enano en Quad... done

Bueno, bueno, bueno; por fin he conseguido que alguien me pase la foto del enano en quad al ordenador, así que, sin más dilación, aquí le tenéis. Por cierto, podríais haberla hecho alguno de vosotros y habríais sido por siempre recordados en el blog, pero ya veo que apestáis. Estáis muy fuera. O yo demasiado dentro, no lo sé, pero quién quisiera saberlo en mi situación.

Síii vale que ya sé que la calidad es una mierda. Pero para que lo veáis y disfrutéis mejor os he cambiado los contrastes y los ISOS y he perfilado un poco las sombras. Veréis hasta salgo yo en la bici de Bicibur haciéndole la foto. Es como cuando en las pelis americanas sueñan, que son capaces de verse a sí mismos.

¿Nos os parece que estáis ahí mismo?

En fin, que yo mismo he ganado un concurso que parecía fácil y una chorrada. Sois malas personas. ¿Qué podré hacer para que participéis de esta gran mierda, de este truño sibilino?

Ya pensaré en algo, ya.

¿A que no estaría mal?

A lo largo de estos eternos días de entresemana, que comienzan con una larga mañana de biblioteca, para seguir -tras un par de horas de "voy a casa, como y vuelvo"- con una densa tarde de psicopedagofilias y acabar con una noche de maratón de capítulos de series, noto cómo se me está yendo un poco la pinza.

 Estoy creando un pequeño universo paralelo en el que caudillos musulmanes, adolescentes y Walter White cabalgan de la mano, y cuando llega el fin de semana parece que he estado en el Ministerio redactando LOEs, construyendo castillos en Soria o cabalgando una harley por las calles de Charming. Mirando cómo en el retrovisor se me hacen pequeñas demasiadas personas, y quizá una muy en especial entre ellas.

Os juro que intento escribir, pero no me siento especialmente gracioso. Ficho hoy para que sepáis que estoy vivo, aquellos que me leéis o leíais, pero poco más. 

¿No os dan ganas a todos de que nos vayamos a tomar por culo de aquí? ¿Puede alguien comprar una granja de Bugalos en Marte y llevarnos a todos?

Así podríamos cantar aquello de "Sube a mi nave. Tu amiga gorda..."

El Patillas

Hay en Burgos un lugar...

Genial frase para empezar una novela de mierda. Por otro lado, sé de un lugar (Triana, pesados, nada de Saratoga ni mierdas del Quijote) de esos que dicen con duende los entendidos hijosputa. Los que dicen saber y nada saben. Vamos, yo, que para ser pedante tengo que insultar a los pedantes.

A lo que iba, ya pedanteemos mucho más allá de lo permitido. Hay un lugar que yo me sé, que está en Burgos (¿todos de acuerdo?), una de esas tascas antiguas, empapeladas con recuerdos amarillentos por el humo tabaco, de mesas cojas y regusto a siglo. Un tugurio con clase, donde  todos se reúnen sin mirarse demasiado, sin que atuendos o edades sirvan de rasero. Sólo cervezas y vino a buen precio, acompañadas de esas míticas Eloy Acero en su bolsa inmutable, una guitarra, una bandurria, y con suerte alguna flauta o violín. Ya está montada otra y otra vez, lo que empezó a las cinco de la tarde acaba a las tres de la mañana, rodeado de viejos y recientes conocidos, riendo y hablando. Dentro o fuera del bar, que la policía permite a quien tanto lleva en el oficio, si las monjas nos perdonan, claro.

Los de Burgos ya saben de qué hablo, o es que son de Gamonal.

Para los de fuera... ¡estáis tardando!

Nuevo concurso más chanante

Y yo que estaba tan tranquilo, pensando que lo de la crisis poco a poco se solucionaría...

Han sacado este documental hoy en menéame, vedlo si tenéis estómago. Os lo resumo en... la que se nos viene otra vez.

Y encima mañana se acababa el plazo del bisoñurso. Como hijosdefruta que sois, ninguno habéis escrito una mierda, lo cual indica que la culpa es mía y no estoy para asumir nada. Así que preferiré pensar que sois unos vagos y que todo lo que hago yo está bien, incluido comerme este moco que noto en mi nariz. 

Pero para solucionarlo se me ha ocurrido otra cosa más fácil y momentánea. Es un busco a Wally pero por Burgos (los de fuera podéis intentar hacer algo parecido si os da por ahí). Veréis, de un tiempo a esta parte ha vuelto a emerger uno de nuestros personajes más entrañables, ese enano que surca el asfalto burgalés a lomos de un quad. He hecho un retrato robot para que os hagáis una idea:

La verdad es que el tío impone en su bólido

Pues bien, os reto a que le hagáis una foto con el móvil, iphone o máquina de retratar que gustéis y me la paséis, de tal manera que todo el mundo pueda ser partícipe de las hazañas de nuestro pequeño amigo.

Y es que es un tesoro de Burgos tan digno como la catedral o las mujeres rancias.

En serio, si le veis hacedle una foto rápida. Y los de fuera, si veis algo gracioso - que esté a la altura de un enano en quad- me lo enviáis y lo petamos. Venga zorras que no os cuesta nada.