El ataque de Punky Frustrer

Bueno, bueno, bueno. Ha pasado algún tiempo, tíos. Y han pasado muchas cosas. Ante vosotros, público de mierda, tenéis a un todavía más mierder personaje que cuenta con dos másteres. Dos elementos más inútiles que un recorte de Rajoy, pero que pueden permitirme seguir diciendo que soy un intelectualoide de cuarta. Tanto es así, que se abre cierta posibilidad, un camino con vistas al Tormes. Y puede que al  Mar da Palha ... Nada de onanismos, fijosdeunaputaciega, pero ya os lo iré contando.

Han pasado varios meses, sí. Todos estáis hartos de oír chorradas por bocanadas a fin de semana el kilo, y vienen de arriba; tiempo es ya de que las empecéis a oír desde abajo. Os hace falta ya que alguien os diga que, en el fondo, por más que lloremos, nos quedan los váteres, que eso no nos lo pueden quitar. Nos quedan enanos en quad, nos queda Paniagua, y nos quedan nuestras pequeñas cosas, esas que yo y vosotros, vosotros y yo, compartimos. Y nuestra querida Antonia, cuyo futuro laboral desconocemos, pero que anhelamos ver desvelado. La seguiremos aburriendo, hasta que comente de una fuckin' vez.

De lo demás, estéis donde estéis, luchéis donde luchéis, espero que saquéis un rato para meteros por aquí, leer, pensar lo que molaba antes y lo poco que mola ahora, y cerrar jurando que nos os volveréis a meter, que ese rollo está muerto. Hasta que lo volváis a ver en facebook y os digáis ... "¿Y este gilipollas por qué habrá puesto una foto de una culturista humillando a Cher?", cayendo de nuevo en mi gancho milenario: Poner fotos de las que luego poco o nada digo sólo porque le dan cierto flow al invento.

Disfrutad de agosto, quienes podáis. Al resto, si queréis humillaros un poco más, igual me da por vomitaros un poquito de altramuces en rama para joderos la mente un poco. Que es lo que me va.

Me recordaréis.

Feliz Navidad, Madafackas

Los de 9 gag nos desean feliz navidad, yo extiendo sus palabras.

And again and again and again

Efectivamente, lo he hecho otra vez. He vuelto a cambiar el aspecto tan ferpecto que tiene este blog. Y es que esto es así, empiezas molesto porque las letras de los laterales no se ven muy bien por culpa del fondo, y acabas cambiando todo muy a lo loco, pero siguen sin verse. Así que llega ese momento en que uno se dice a sí mismo "Bueno pues que se joda" y lo dejas tal cual, un millón de cambios después. Ahora las letras son más chanantes, es todo más funky, y durará al menos dos semanas. Disfrutadlo con los ojos del alma.

Sólo quería comentaros eso y lo molestos que son los ronquidos cuando has desarrollado una hipersensibilidad hacia ellos. El culpable, Paniagua: todo un año conviviendo con aquello me ha hecho un paranoico. Y es que mi padre siempre ha gustado de dormirse toda las películas posibles, y están echando Sin City en la Sexta 3 y le estoy despertando cada segundo. Pero jah, y lo que cuento es muy en vivo, porque está pasando según lo escribo, mi madre ha conseguido mandarle a la cama. Puta jefa.

Le regalaré esta sudadera por hacer aquello de lo que yo no soy capaz.

Bueno trasnochadores o madrugadores, ya lo dijo Confucio, no os toquéis con las manos de lijar, que se os astilla la pepitilla/salchichilla

Feliz Martes

Bueno payos, ¡Feliz Martes! No nos queda ná de semana ya y estamos a full. Que la semana que viene es ese puentaco bueno bueno que servidor comenzará el jueves, porque el sábado a los Mandriles y el domingo a Almería, donde no hace este frío siberiano y donde la gente habla raro, pero raro raro.

¿Sho qu'eh lo qu'eh eh?, dijo el joven Bisbal, almeriense de proh

Para celebrar todo esto por la tarde vamos a jugar al fútbol, cosa que no hago desde que el abuelo de Franco se la pelaba en el pajar -qué mejor lugar para hacer este tipo de menesteres-, reviviendo la vieja rivalidad entre los Willows y los Macabi Sojan, esto es, mierda por mierda zurullo al cuadrado, pero por un tubo.

Lo que me recuerda, aunque no tenga nada que ver, que todos los que queráis ir al cotillón más lahostia y más bisozú que bueno ya podéis adquirir las entradas por medio de mí o a cualquiera de esa gente que camela como ellos camelan y que lo organiza todo tan bien: recordad, Rincón del Vino, 45 napsters, sorteo de batamantas, disfraces, tías vestidas y chicos en bolas o al revés, y muchos juegos chorras. Va a ser la risión, como el festival Mundo-Idiota pero sin el mundo.

A esto es a lo que aspiramos

Y para superar este frío testicular o de pelotas, qué mejor que comenzar a leer un poco de Tardoantigüedad, ¿eh majetes?

When this shit started to happen

Lo dicho, ¡Feliz Martes, putas! Aquí os dejo con la caja loca

Un finde intenso

Pues sí, como podéis comprobar, ha sido un finde de trabajo intenso. Para los muy aficionados al blog os dejo aquí tanto la mierdaseca esa del fondo como el collage-que-lo-peta del título para que os podáis hacer tazas y servilletas con ello.

Éste es el fondo super-chanante qu elo peta

Este es el primer título que hice, en blanco y negro

Este es el de ahora, que tiene esos sutiles toques amarillos.

Y a ver, os anuncio que en brevas hablaremos de un nuevo concurso que mezcla cosas de ayer (váteres) de hoy (vosotros) y de mañana (vosotros en un váter). Eso está ahí. Hasta cuando nos olamos.

Enano en Quad... done

Bueno, bueno, bueno; por fin he conseguido que alguien me pase la foto del enano en quad al ordenador, así que, sin más dilación, aquí le tenéis. Por cierto, podríais haberla hecho alguno de vosotros y habríais sido por siempre recordados en el blog, pero ya veo que apestáis. Estáis muy fuera. O yo demasiado dentro, no lo sé, pero quién quisiera saberlo en mi situación.

Síii vale que ya sé que la calidad es una mierda. Pero para que lo veáis y disfrutéis mejor os he cambiado los contrastes y los ISOS y he perfilado un poco las sombras. Veréis hasta salgo yo en la bici de Bicibur haciéndole la foto. Es como cuando en las pelis americanas sueñan, que son capaces de verse a sí mismos.

¿Nos os parece que estáis ahí mismo?

En fin, que yo mismo he ganado un concurso que parecía fácil y una chorrada. Sois malas personas. ¿Qué podré hacer para que participéis de esta gran mierda, de este truño sibilino?

Ya pensaré en algo, ya.

Tenía que hacerse y se ha hecho.

Después de esto o me amáis o me amáis aún más.

Es un post que incluye instrucciones para su correcto disfrute, así que si por motivos técnicos no podéis enfrentaros a él como dictan las normas, os aconsejo esperar a estar en el albergue de pobres o donde viváis vosotros para recrearos bien en ello. Primero le dais al vídeo

Y cuando lo tengáis cargado y listo para reproducir sin problemas, comenzáis a bajar.

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Vamos ahí, ¡¡fotos de Wáteres!!

Extremúsica. Baños recién lavados. Obra de un genio, sin manchar ni nada

Carpanta: había un vaso ahí con dinero. Me hizo gracia. 

Mirad dónde acabó el vaso. Y sin dinero, claro.

Esta no es mía, la pongo porque me hace mucha gracia.

Los coloridos baños del Cimmeria. Quien les ha visto una vez no los olvida

El Chupito, en Burgos, con esa superficie metálica para dejar bebidas, lonchas 

o para follar, no se sabe.

El mismo concepto pero en meaderos de pie. Cada uno de su padre y de su madre, claro.

Esta es en el Paki-Paya de Salamanca

Este váter tenía una quemadura de cigarro donde se sientan los culos.

¿Qué sentido tiene eso, a ver?

El  verde meadero del Contrapunto. En este punto ya os puedo hacer

partícipes de una imagen que siempre veo cuando han quitado la tapa intermedia

de los váteres:

¡Es una cara! Qué Belmez ni que pollas, esto sí que es real

Dale tu elixir al váter. Lo quiere.

Esto tan chungo creo que es del VIP, Burgos. Es un donuts.

Esto no sé donde fue. Sólo se que parecía haber venido de Beirut

Esto es en Pucela, Son futuristas a lo Juez Dredd

 Este váter a superado un tiroteo, como veis en las paredes.

Por cierto, dejad de mirar mi propia meada.

Mira, Pani en uno de estos de pared entera, en Pucela

 Esta foto demuestra cómo mis habilidades de fotografiar borracho urinarios 

fue mejorando. La gracia de este es que la tapa se quedaba así. Pero lo que realmente os 

escama es si corté parte de la foto para no enseñaros la Minguella, ¿eh, perras?

 De este no tengo nada que decir, salvo que las paredes eran muy fashion y joder,

que le falta un cacho notable a la taza.

 

Pongo dos fotos para que volváis a admirar mi capacidad 

de fotogramear y el recuso al serrín, siempre tan necesario.

Cuando las hice, todas el año pasado, mi idea era irlas subiendo una a una para que comprobarais la progresión y como una manera de demostrar que estaba haciendo turismo y enriqueciendo mi alma. Las subo de golpe para prepararos psíquicamente para el siguiente vídeo, del maestro Zizek:

PD. Acabo de ver esto y debe ser incluido

Nuevo concurso más chanante

Y yo que estaba tan tranquilo, pensando que lo de la crisis poco a poco se solucionaría...

Han sacado este documental hoy en menéame, vedlo si tenéis estómago. Os lo resumo en... la que se nos viene otra vez.

Y encima mañana se acababa el plazo del bisoñurso. Como hijosdefruta que sois, ninguno habéis escrito una mierda, lo cual indica que la culpa es mía y no estoy para asumir nada. Así que preferiré pensar que sois unos vagos y que todo lo que hago yo está bien, incluido comerme este moco que noto en mi nariz. 

Pero para solucionarlo se me ha ocurrido otra cosa más fácil y momentánea. Es un busco a Wally pero por Burgos (los de fuera podéis intentar hacer algo parecido si os da por ahí). Veréis, de un tiempo a esta parte ha vuelto a emerger uno de nuestros personajes más entrañables, ese enano que surca el asfalto burgalés a lomos de un quad. He hecho un retrato robot para que os hagáis una idea:

La verdad es que el tío impone en su bólido

Pues bien, os reto a que le hagáis una foto con el móvil, iphone o máquina de retratar que gustéis y me la paséis, de tal manera que todo el mundo pueda ser partícipe de las hazañas de nuestro pequeño amigo.

Y es que es un tesoro de Burgos tan digno como la catedral o las mujeres rancias.

En serio, si le veis hacedle una foto rápida. Y los de fuera, si veis algo gracioso - que esté a la altura de un enano en quad- me lo enviáis y lo petamos. Venga zorras que no os cuesta nada.

El es de un pequeño pueblo de Canadá...

Jajajajaja. Tenía que compartirlo con alguien.

Rediseñando la movida

Como veis algo del aspecto externo del blog ha cambiado. No ha sido mucho, pero si lo suficiente. Ahora hay unas cosicas muy útiles que os permiten, o bien ir a los textos de stef o a los del Bisoñurso únicamente (aquí a la derecha, junto a Antonia) y otros más abajo para que busquéis entradas según el tema. Como para que eso funcione tengo que ir una por una poniendo etiquetas a cada una de las chorradas que he escrito, tengo la sensación de estar cercano al psicoanálisis propio. Por lo pronto detecto una gran capacidad de repetirme a lo largo del tiempo, algo producido por el hecho de que tengo poca memoria para estas cosas y que mi cerebro es sota, caballo y rey. Qué le vamos a hacer, de algo hay que morir. 

El problema es que si algú día me diera por ser coherente e intentar no repetirme, me dirías que he cambiado y que yo antes molaba y estas cosas que se dicen. Que me he vendido como una vulgar Shakira. ¡Ah, mira! Ahora que hablamos de Shakira. Dos cosas: estoy harto de que la gente haga bromas con Piqué y el Waka Waka. Tuvo gracia una vez, la segunda dejó de tenerla, la tercera era una subnrmalidad. Y gastaron el cupo el primer puto día. Segundo: es muy curiosa la forma en que nos predisponen para pensar que un jugador es majo o es un retrasado. Ya veréis: Cuando Piqué fue a la selección española, caía bien. A lo largo del mundial siguió cayendo bien pero ya hubo alguno por ahí diciendo alguna cosa. Se acaba el mundial y va a l Barça. Muchos del Madrid y aledaños comienzan a insultarle porque es lo que se debe hacer con los rivales. Se lía con Shakira. Marca aplaudiendo porque ya puede hacer su broma fácil del puto Waka Waka. Ya empezaba a caer muy mal por todas partes. 

Y es precisamente en ese caldo de cultivo, cuando todos saben que es un gilipollas, cuando pueden aparecer en la prensa situaciones en las que el jugador aparece como un picón, antiespañolista y creo que republicano también. Verdad o no, exageración o no, era necesario que antes todo el mundo supiera que era gilipollas, porque lo que esta noticia hacía era confirmar eso que se sabía. Ilustrémos la cuestión con un diálogo entre nuestros queridos amigos Pin y Pon

- Oye Pon, ¿has visto lo de Piqué?

- Ya, Pin. ¿Ves como era un gilipollas? Si ya lo sabía yo.

-Será el Waka-waka que le ha vuelto loco. JA. Ja. ja ja. -Sonido de grillos. Aparece una planta rodadora. Un bebé llora al fondo-

-Eres un gilipollas Pin. Te odio y Dios también te odia. Cada día que vives robas el oxígeno a alguien que seguramente lo merezca más que tú.

-¡Ya, ya lo sé, Pon!. Juré que no haría más chistes del Waka Waka, pero he sido débil. No merezco la vida. ¡Adiós, mundo cruel! -Pin salta por la ventana, pero como es retrasado no sabía que estaba en un primero. Atraviesa el cristal y cae en la calle. Una bicicleta le pasa por la garganta, pues el biciclista no puede sortearlo. Ha muerto. El mundo es un poco mejor. Hay esperanza-

Aprended en carne ajena:

No más chistes del Waka-waka

Veis. La prensa o la opinión general o Frita Barberá nos hacen pensar lo que ellos quieren. Habrá gente a la que Etoo le caiga bien. A mi no. Pero tampoco sabría decir muy bien por qué. Joder a mi Guardiola me parece un tío bien, elegante y con saber estar. Pues basta que sea entrenado del Barça o que corran rumores de que es gay (sea cierto o no desde luego no es algo importante) para que 20.000 subnormales estén buscando una razón para justificiar que Guardiola es lo que sea porque ellos saben que algo es. 

Tengo odio. Pero bueno. Espero que os sirvan de utilidad las chorradas de categorías, porque tienen un trabajo detrás del copón bendito.

Y coño, ¡participad en el Bisoñurso!

La dieta del traje

La vuelta a la convivencia con Pani ha hecho que mi mente recuerde por qué su olor por las mañanas me da ganas de cagar. Yo, que tras una semana en Almería era un ser feliz en un estado anímico rayano con el nirvana, me encuentro 4 días después relleno de comida y con el cerebro a rebosar de datos inconexos sobre un pueblo de no-sé-dónde y unas tumbas de no-sé-qué, algo de Pons y de un colega de Zamora que quién coño será, todo unido con frases como: "Cómete esas croquetonas/a esa, que están que te crujes"-Habla de mujeres igual que de comida, lo juro-, "Es a lo que te voy", "no sé si me entiendes",  "Vaya ganado", "Está buena pero se le va la cabeza" -luego resulta que ni tan claro ni tan calvo-, y un largo etcétera.

En mis anotaciones mentales sobre el sujeto a estudio, llamadlo Pani, llamadlo gran Buda dorado, hay un dato que llama poderosamente la atención: su denominada "dieta del traje", motivada por "que tengo 5 bodas y no entro". Os lo voy a hacer comprender con una sola imagen, ya veréis.

 

Él paga al de azul. Y es que las rosquillas están que te crujes

Y es que ya desde el desayuno empieza fuerte con su café y cuatro cucharadas soperas de azúcar, con sus pinchos in the middle of the morning, comer come lo justo pero eso queda, luego las tapitas -que si no le llevas se pone triste- y ya si eso la cena. Así los lunes porque no tiene mucho hambre y no está en Salamanca.

Pons diría algo así como "¡brutal!"

Pese a que parece que aborrezco a Pani, luego resulta que no. Si es a lo que os voy, que el tío es muy majete y atento (me hace la cama de vez en cuando), pero de algo hay que hablar. Me y Le he autoinvitado a un cumpleaños, el de María Gómez (¡boquepasa!) esta noche por consejo de Seta, que es como el festival de la puta jeta en pantalones, y si a él le parece bien que vayamos a casa de María, no veo qué puede fallar. Estoy pensando en regalarle una foto de nosotros dos y así no vamos con las manos vacías, podrían  ponernos en el salón de su casa rodeados de velas o en el centro de una diana, que total a mi me la sopla ya que no creo en el vudú. Sí que creo en el amor, así que espero que no nos ponga en la mesilla y nos dé besos antes de acostarse porque nada puede romper ese lazo, tendríamos que liarnos los tres y no quiero, así de primeras. Igual con un par de copas la cosa cambia.

Dice mi padre, que de farmacia algo entiende, que van a sacar una movida que hace que el etanol en sangre se metabolice rápidamente, vamos, que tú sales to taja de un bar, te tomas una de esto (espero que no sean supositorios, como lo de los mareos) y se te baja todo, puedes conducir y no das (sea lo que sea lo que des).

Yo desde que me comentaron lo de la Power Balance ya no creo ni en los Reyes Magos, que mira que les tenía yo respeto, así que el medicamento este me huele a cuerno quemado-chamusquina-goti goti (os acordáis, ¿no?, esto del chupa-chups que lo quemabas por un lado y lo pegabas a una pared y luego por el otro para que fuera cayendo gota a gota, y que olía a puta mierda). Vamos que seguramente no te baje el pedo sino que te dé cagalera o algo MEJOR. (lo pongo en grande para asegurarme de que lo leáis, es que hay mucho listo de esos que leen tres o cuatro palabras por frase y se creen que lo han entendido todo. Por eso tanto paréntesis y cambio de juego, pa que os jodan)

 

¿Será verdad? Porque esta noche tengo fieshta y es un tema

Y no sé qué más. Mañana tengo clase a las 10 y no se lo he dicho a mi madre porque si se lo digo me quedo sin la fiesta de María. Y mira que la chica me ha invitado y se lo ha preparado todo y es muy cumplida. Así que no puedo defraudarla. Tía, lo hago todo por tí. UHOWWWW Fran quiere rollo... Marina la distancia me obliga. Y además he rimado y eso da validez legal a TODO. 

Me piro primos, sin vídeo ni na.

Que os foten a todos (follen y peten, por fin unidos.Yeah)

Esperanza Magnetoguirre

Bueno, bueno bueno; ya estamos de vuelta en la UBU, un nombre de universidad de esos de Castilla y León, como la UVA o la ULE, risibles en un contexto intelectual más o menos relajado. Me he pasado una semanita en Almería con mi señora, y ya que estamos con universidades, os diré que ni Complutense ni mierdas, que la UAL es lahostia porque está en primera línea de playa. Vaya que sí: la playa, el paseo marítimo, la carretera y ya empiezan las facultades. A mi personalmente me recuerda al Far West de Port Aventura, porque se trata de una calle central con edificios alrededor, unos 6 u 8, y parece que vaya a haber espectáculos y mierdas de esas por todos los lados. Además esta petada de palmeras, lo que sumado a la apariencia de algunas de las facultades y a la playa le da un toque egipcio muy fino (recordad la serie Roma en el momento en que desembarcan y tendréis una idea bastante aproximada de lo que digo). Por tanto, egipcios del oeste, idea que llevada a la realidad es muy curiosa.

 

En inicio tenía en mente algo más ambicioso, pero no domino el sistema.

Dadme algo de tiempo y pondré una foto de Seta con unas tetas asombrosas

Almería, ese desierto de mierda. Y de plástico. Plástico de mierda. Me contaba Marina que una vez los plásticos no les sirven los tíos los queman. Con dos cojones. ¿Contaminación? Eso se lo inventó Al Gore y los demócratas. Y Zapatero. Y fue ETA.

Por cierto. Una encuesta así rápida. Os voy a hacer una pregunta y respondéis mentalmente o gritando (si estáis en una biblioteca mejor). A ver, preparados... listooooooooos... ya : Año y autor de los atentados del 11M.

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¿Lo tenéis ya? ¿A que cuesta? Y es que OT todos lo ven, pero en verdad nuestra memoria histórica se reduce a anteayer. ¿Cómo coño vamos a saber qué paso en la Guerra Civil, si nadie sabe con certeza quiénes pusieron las bombas en los trenes hace menos de una década? Yo siempre he pensado que fue Alkaeda o algo de ese estilo, y aún siendo historiador (prurito que me debería obligar a buscar todo esto) no lo tengo muy claro. Y cuando pregunto a la gente... 

pufpufpufpufpfupfupfufpufpfupfupfufp. Al final el PP consiguió lo que se propuso, que no quedara nada nada claro. Es como lo de Esperanza Aguirre y su cáncer de mama... ¿la tía se va a operar y luego se dará quimioterapia y todo el rollo; y aún tendrá cojones para presentarse a las elecciones? Aquí algo me huele a chamusquina. Aunque viniendo de una señora que ha sobrevivido indemne a un accidente de helicóptero y a un tiroteo en la India, seguro que desarrolla inmunidad al cáncer y de hecho consigue extirpar todo el cáncer mundial y concentrarlo en Rajoy y Gallardón. Como Magneto con el hierro, pero con células cancerosas.

 

El profesor no podrá controlarme

He podido ver que el tema de Antonia Thomas levantó gran expectación, por comentarios e insultos que he ido recibiendo de mis queridos lectores (queridos entendido como "la querida"). Os diré que no pasó nada, que no sé si la tipa se metió, pero que ya nada volverá a ser igual en mi vida. He crecido algo. Pero a lo ancho, de tanto estar en el ordenador con los twitters y las mierdas de actualizaciones. Una al día, como Torbe (aunque creo que el supera esa cifra con ganas) Y bueno, que llevo aquí un rato y no he hecho nada. No sabéis lo que me ha llevado la mierda de la foto de la Universidad de Almería. Es que ahora uso el GIMP, pasando del Paint, aunque lo hecho de menos. De vez en cuando lo uso para las capturas de pantalla. Siempre fiel.

No os pongo vídeo ni nada porque dije que ya estaba bien de cine. También es cierto que no soy una persona constante, así que vamos con un clásico. Dura 4 segundos y ojalá le hagan una peli. Para el que no lo haya visto, es de 1º de Internet.

Un coloso del youtube. El niño debe estar casado ya.

Антония Томас голые*

*As I said, that's the last day I dedicate my blog to you, Antonia, and I'm writing it in Russian 'couse is  the language they use the most in the countries endind with -tan, maybe with some exceptions, as Afganisthan (never surrended to the sovietics, ironically the afgan who stood where the talibans, trained by USA. Destiny's jokes) I say goodbye to you and, if anytime in the future you read anything from this blog, don't forget to make me know it with a comment! Good-Bike.

Una despedida ni muy emotiva ni muy seria, como la de un buena migo que se va a la mili. Suena a fracaso, pero la persepctiva de haberlo conseguido todo en esta vida sólo hace a las personas unas mimadas autocomplacientes. Y yo quiero ser guay, como los profes enrollados que van en sudadera y tienen pulseras y muñequeras de cuerete fino. Qué juventud aparentan, mira cómo se ganan a la chavalería.

El fracaso de Tony no me hundirá más de lo necesario, sólo unas 3 semanas a base de colacaos y ya está superado. Sería más radical beber whisky pero en casa de mis padres vivo, así que no me puedo desmadrar. Eso sí, me dejaré barba de mendigo, que es la leche. O puede que mosca. Si, mosca. Eso da mucha personalidad a las caras, tanto de hombre como de mujer.

Si a Keanu le quedaba tan bien en su falsa depresión 

no creo que la mía, pese a que la bajuna sea real,

me vaya a quedar mucho peor.

Lo que he hecho ya de momento es poner el título del blog en rusoski, pues al parecer en muchos de esos paisos -tan (de ahora en adelante los llamaremos paises tanos) hablan ruso, por aquello de la URSS. Lo que pasa es que no sé qué mueve al interés de los tanitas, así que yo que sé, haré algo como de información de España para venirse o algo así. ¿Es que si no qué? Porque tampoco es que vosotros, lectores hijosdefruta me hayáis dado muchas ideas, por no decir ninguna. Rezumo odio, pero por el orter, vamos, que me estoy giñaken in the nait. Ahora vuelvo...

  

¿Es lo suficientemente gráfico?

Ya está, y la abuela tosiendo como una loca. Os juro que se saca la dentadura y se la guarda en el bolso cuando cree que no la vemos. Es muy maja ella. No habla mucho, pero ahí está, una institución. 102 años va a hacer, vamos, que ha vivido 2 guerras mundiales (no en carnes), la Civil, tooodo el franquismo (que la pilló ya con 29 años y la devolvió con 65) y todas las glorias y desgracias patrias desde 1909/10. Es que tampoco está muy claro en qué año nació. Como Sara Montiel o Carmen Sevilla; ahí codeándose con las grandes.

Por cierto que Santiago Segura va a sacar ya el trailer de la 4ª de Torrente este fin de semana, para estrenar la peli creo que en marzo. Dios nos pille confesaos, que como sea tan mala como la 3ª, agüiten de coconut. Lo bueno es que como nuestra vida en verdad es un gasto de tiempo tras otro excepto cuando no pues como que tampoco pasará nada por verla, bajadica claro, que ostias, no pago por ver Crepúsculo... (¡¡hoy he soñado con esa mierda fascista y nunca he leído los libros ni visto las pelis!! Deben ser cojonudas)

Hablando de cine (bueno, más bien de lo que son capaces de echar en el cine) el clip de vídeo diario (tradición autoimpuesta y revocable a voluntad) va a consistir en una de las peleas más bestias por lo real y gráfico de los golpes, por cómo está rodado en casi 2 dimensiones, y por el arma que emplea el tipo la mayor parte del tiempo. La peli: Old Boy, parte de la trilogía que abre Simpathy for Mr. Vengeance y cierra Simpathy for Lady Vengeance. Correos putas.

No lleva subtítulos, aquí lo importante son las galletas

 Bueno, despedíos tooodos de Tony al menos hasta que escriba algo... ¡Adiooooos Antonia Thomas adiooooooooooooooooos!!

 

Nature of Bandera

Bueno va. He intentado dilatarlo rediseñando el aspecto del blog pero ha dado igual. Estoy hasta la polla de los Lara y sus triquiñuelas y no hay manera de que me mantenga concetrado, así que era inevitable que escribiera la cuarta (¡!) entrada de la semana. Os estoy malcriando y me alegro, porque cuando de golpe deje de escribir y estéis como un mes sin saber nada de mi por esta vía, os pondréis nerviosos y me pediréis que vuelva. Seguramente pase eso. Si. Seguramente. ¿y sabéis por qué? Porque el Facebook y el Tuenti os acaban cansando, y esto, que en el fondo no es que sea tan entretenido, os da un respiro en vuestras cotidianas visitas del internet.

Bueno, ahora que hay tanto juego por el Facebook igual no. Pero todos tenemos recaídas y volveréis a mi como ex-fumadores ante un cigarro de liar: "Antes fumaba tabaco pero esto es mejor". Percepción que se articula en base a alguna de estas opciones, no siempre enunciada en voz alta:

a) Es mejor porque fumo menos y mis pulmones lo notan: Está bien engañarse.

b) Es mejor porque es más natural: ¿Por que te lo lías tú y no una máquina?

c) Es mejor porque así no pago y encima hago que me lo líes tú: AAAmigo.

Acerca de lo de llamar natural a comidas, bebidas, ropa, actitudes, etc., tengo que deciros que me parece una soberana gilipollez. Y diréis: A ver, gilipollas, ilústranos. Pues yo os ilustro y os digo que el hecho de que un alimento tenga menos aditivos, tratamientos, pasteurizaciones, hongos, fungus, monguis, escupitajos, tatraartatata, industrial, etc, etc., es igualmente natural, está más tratado PORQUE SI SE DA EN LA NATURALEZA ES NATURAL. Es decir, que el hierro con el que se hace la máquina que envasa alimento, el plástico que emplean para ello, la vitamina B12 y C1 (Hundido), todo, todo ello se da en la naturaleza. Es como aquello que decían de los homosexuales, que son Antinatura. A no ser que contaminen no tiene sentido porque si se dan -en el sentido de "se dan dos tipos de situaciones", hijos de puta-, es que existen dentro de la naturaleza que es todo, el planeta, nosotros, las planticas, los bichicos, los minerales, los microbios. Hasta las chicas (que todo el mundo sabe que son tontas).

Así que no me vengáis con naturalidades. Sé que es la excusa cojonuda para ver a una tia en bolas ("pero si es natural"), peeeeero. Eso me lleva a otra palabra que, al igual que nuestra ya comentada d'abuten, debería volver: naturaca. "Juan, ¿de verdad que te vas a beber esa botella tirada en el suelo?" "NATURACA"... Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarooo que sí.

Situación que me recuerda a la de hace unas dos semanas, en Burgos; o de cómo yo lo concebí al día siguiente:

Lo de enmedio es un cachi y lo de detrás la mesa

¿Vosotros creéis que es normal? Quiero decir, que es el mejor resumen que soy capaz de hacer de mis noches en Burgos. Hombre no están ni Jijo ni Jona ni Poche, que son los que suelen estar, pero es que no me cabían. Además Jijo nunca dice nada interesante, con Jona Sólo Fútbol he soñado hoy y quiero apartarlo un poco de mi mente y de Poxe no había fotos guays. A ver si va a ser todo culpa mía. Además me he impuesto la norma de que de una manera u otra siempre salga Seta en mis maravillosas composiciones/obras de arte/putas mierdas.

De famosos sosos

Ostia sí que estoy aburrido. Tres actualizaciones seguidas indican que no tengo vida social ninguna. Lo cual de hecho implica que, como no me ha pasado nada recientemente ya que poco he salido de casa, tendré que hablar de cosas un pelín más raras. Como el chat que he encontrado -jamás os diré cómo- que se dedica a comparar a la tía de "Aquí no hay quien viva" y a Teté:

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1297348

Es super turbio todo. El pavo que inicia el chat, el hecho de que repita una y otra vez los escasos minutos en que una de las dos ha hecho botar sus mamelles, o la lista de elecciones y justificaciones que le siguen. Pero si hubiera de contestar, Teté rules. El buen seta tiene su móvil, me contó que le llamó pero no me acuerdo qué se dijeron. Sólo sé que se reía mucho así que debió pasar algo divertido, pero insisto, no lo recuerdo. Tan gracioso no sería.

¿Ahora veis lo que yo veía?

Siempre es gracioso encontrarse con famosos. Una vez vimos al tal Policarpo Díaz -Potro de Vallecas, conocido a través de Torrente, si no estás en su peli no estás en ningún lado-. El dueño del ring, la cenicienta de la lona, iba superciego/a, oliendo a gimnasio de la calle Burgense (es decir, como a usado), y hablando en un tono que definiremos como cordial desde la amabilidad que nos caracteriza; pero que la policía no dudaría en tachar de acoso. Tras acercarse a varias personas del vagón,(íbamos en el metro, a todo esto), balanceándose en las barras de agarrarse mucho, llegó cierto momento en que decidió que ése no era su sitio y se marchó. Tal como vino -va con segundas siiiiiiii-se fue. Lo de Poli no se lo llamaban por nada

Además es fan del" Delfín hasta
el fin". ¡No puede seeerrrr!

Esa situación ha sido la más cercana que he tenido a la fama. Una vez vi a Antonio Gala pero no le considero famoso en mi corazón. Oh. y OH. A Paquita la de Cuéntame, que se llama Ana Arias. Al parecer no es muy ingenioso decirle a una chica que conoces de primeras "joder, tú te pareces a Paquita", y que cuando te responde "Bueno, en verdad me llamo Ana Arias" le sigas llamando Paquita hasta que se canse y se vaya. Yo iría borracho, vale, pero no sé cómo conseguí que se hiciera una foto dándome un beso. Igual llamarle Paquita le pone, yo que sé. Lo conseguiste Fran. Diste en el clavo. Aunque luego no le di a su clavo, no se si sabéis por donde voy

Él si que sabe de qué hablo

Bueno niggas. Ya veis que conozco a muchos famosos. Otro día os cuento la de cuando trabajé en el Camerino de los Rolling Stones y Keith Richard o como coño se llame me empujó. A los que no os sepáis mi mierda, claro.

Salut!

¿Dos días seguidos de Bisoñé?

Burgos es del tamaño del corazón de un Zar ruso, pequeñito. No sé si se merece que lo fusilen, como al tal Romanov, pero igual una sarta de ostias no nos venían mal. Lo digo porque así entramos en calor ya que "no nieva de puro frío". Por cierto es gracioso cuando meas y sale ese humillo blanco. Me hace recordar la escena de "El imperio contraataca" cuando Han Solo le abre la tripa al tauntaun para guarecer a un entumecido Luke Camina-Cielos/SkyWalker (así dicho pierde todo el flow ¿eh?)

Dios. ¿Esto es real?

Ayer iba a la biblioteca y me encontré a tres personas que hace un gritón de tiempo que no veía, sumado a otras 4 o 5 que les veo más de vez en cuando, quizá demasiado -creo que les odio-. Es decir, Burgos mola, pero es como vivir en una caja de zapatos en el congelador. Por eso decidí echarme una novia en el sur, como no tengo pueblo, los veranos los pasaré ahí, a la orilla del maauauauaur. Salvo que aquí pongan palmeras. Ese día, tendremos crisis.

Oh oh Marina tenemos que hablar

Ahora que lo pienso pusieron una vez palmeras en la entrada del Jumbo / Alcampo. Después de que se las prendiera fuego las retiraron y sus tiestos siguen ahí, testigos de un tiempo en el que podíamos soñar con la melodía de Bob Esponja como hilo musical. Un Burgos de Trópico. Traumatismo craneal. Krausismo nucelar. Ouh Yeah. T'ol sentido.

Hablando el otro día con mi amigo Jona, un vigués que bebe mucho pero duerme lo suficiente como para compensarlo, me vino a decir que Dabuten tenía que volver. Curiosamente yo lo había estado hablando por mi parte con algunos "amigos" de Burgos (a ellos les digo que son amigos, pero en verdad les llevo por donde quiero, así que los concibo como esclavos/putas/marionetas/recaderos/majaderos/chófers/bufones/pasatiempos/crucigramas/puppets one more time/... como sólo Seta me lee me puedo permitir estas cosas), y ya habíamos comentado que Dabuten tenía que volver, pero esta vez escrito con apóstrofe, que es la ostia y le da un toque a De la Guetto que no te cuen: D'abuten.

Se nota que me estoy poniendo a hacer trabajos y mierdas porque actualizo más el blog y veo menos series. Lo segundo no lo notáis aún pero y aos iré rayando. D'abuten.

Estuve en Salamanca, ya que hemos empezado hablando de ciudades, hace unas semanas. Es como un gran buffeT de abrevaderos en los que el calimocho es una puta mierda que te sirven al son de la misma lista de reproducción en todos ellos. No estoy hablando de una chica inteligente pero ligera sino de que Marea, la Fuga (a ver si es verdad y se fugan de our lives), Fito, Extgremo -me ha salido así y así se queda, mis dedos dixerunt- y de vez en cuando algo de Pereza. Sería más cansino aún si no tuvieran un equipo de entretenimiento que se dedica a robar cazadoras, obligándote a estar siempre alerta. ¡Así nunca te aburres!.

Ahí le tenéis, el caco con la cazadora de ese incauto,
que se quedó con la Carita Negra

Bueno putas, os dejo porque ya no son horas.


D'abuten.