Vamos, hombre ya.

Entrada con banda sonora, por cortesía de Fabián y "Beautiful Girls"

Graduation Day - Chris Isaak (el de Wicked Games, esa canción de Karaoke)

Cuando en época de incertidumbres uno consigue tomar una pequeña decisión que le asegure un poco de luz en el camino que tiene por delante, de golpe las cosas parecen menos feas. Cuando además ve que en esa ruta todo apestaba a mierda y que de golpe todo ello era decorado, que el blanco y negro puede tener ligeros tonos que no son grises, que hay mucho esfuerzo pero también alguna recompensa por ellos, no sólo bajar la cabeza, apretar los dientes y seguir por seguir, las cosas se hacen más apetecibles.

Vivimos tiempos cada vez más difíciles, que van en una progresión cuyo resultado no augura nada mejor en años. Poco o nada de lo que hemos hecho o hacemos ha influido en ello, pero nos vemos inmersos en la vorágine de tristeza y miedo creada por la avaricia de pocos. Amigos, hay cosas que jamás nos pueden chafar. Desde un pequeño ritual que tengamos cada uno en soledad, hasta las risas que se pueden echar disfrutando de una buena conversación. Escapar unos días, ver una buena película ("Batman, The dark knigh rises" queda totalmente descartada... tamaño truño). Mientras todo se va a la mierda ante nosotros, podemos elegir un "que se jodan" épico. Vamos a redescubrir que la felicidad no está en un cacharro, ni en ir sistemáticamente de vacaciones a lugares de playa y piscina con dj; que pese a que hayamos perdido el control sobre gran parte de lo que pensábamos para nuestro futuro, seguimos teniendo la posibilidad de ser razonablemente felices.

Es una visión acomodaticia, de resignación. Pero fuera de las ganas que tengo de proponer un suicidio masivo para que los de arriba se queden sin mulas sobre las que cargar sus muertos y se tengan que poner a trabajar por su cuello de una vez, también van a darse oportunidades para acabar con tanta puta injusticia. Y ahí también va a haber quienes busquen rentabilizar nuestros esfuerzos en beneficio propio. Desconfiad de quienes se autoproclamen líderes de movimientos de cambio, ved que han hecho en el pasado y sobre todo, qué no han hecho y por qué. Cada cual que elija, pero sin engañarse. El gran problema de las revoluciones es que en el curso de los pocos años siguientes, en nombre de los mismos ideales que originalmente todos querían alcanzar, siempre sale alguien que los reconduce hacia una nueva situación que dista mucho de ser la inicialmente deseada. 

Viendo cómo están los Borbones y cómo es este país, 

al final repetimos la de la constitución del '69.

Que de qué estoy hablando... yo que sé. Ayer dos señoras de CCOO me dieron un panfleto para que fuera en septiembre a cercar el congreso, que ellos iban a liderar, junto con otras organizaciones, el cambio. Ahí tenéis el ejemplo de lo que hablo.

En fin, que estoy contento, lo tenía que justificar. Ahora sí. Que os den a todos.

No me lo puedo creer

¡Gemma fue mujer de Al Bundy antes que de Clay!

Os regalo una reflexión.

Acabo de tener una revelación mientras veía el facebook de una persona en femenino. Apuntad bien que veréis  cuánta raJón tengo (ahora razón se dice rajón, porque pase lo que pase en este país de aquí en adelante, no importará quien tenga la razón, sino quién tenga a Rajoy. Así que, rajón) Metida la cuña política, callad y aprended, putas:

"DENTRO DE CADA CALIENTAPOLLAS DELGADA HAY UNA GORDA PUTÓN"

Esto, aparte de, que sí que sí, muy machista -tengo que decirlo, aunque personalmente no creo que lo sea-, es una verdad como un puño en un culo. Porque quién no conoce a la típica que estaba buenilla o simplemente le daba un poco de morbo, siempre jugando con tus ilusiones excepto cuando sacabas el tema abiertamente, que es cuando lo negaban todo -sí, esas zorras-; que luego han engordado porque se fueron a no se dónde o tuvieron un novio -que tuvo que aguantarla metiendo fichas o dando pie a que se las metieran durante todo el noviazgo- y se pusieron un poco pimponacas; y que como estaban acostumbradas a una forma de gesticular y de actuar de cuando tenían flow y ahora no les funciona, no les queda otra salida para probarse a sí mismas que están ahí que dejarse follar por todo el que se les acerca un poco. Es lo que pasa cuando tu autoestima se mide únicamente por lo que los demás piensan. Hay que diversificar, guarra.

Cuando la ves sabes que muy mal tienen que ir las cosas para que no folles esta noche

De vez en cuando te las encuentras por ahí, ya es otro momento de tu vida y te la refanfinflan, pero ellas saben que en algún momento te tuvieron donde quisieron e intentan recuperar su poder, pero no amigas, yo soy muy mayor y tú estás fuera. Por cierto, en contra de lo que pueda parecer, no es personal. Es un odio a las calientapollas grabado a fuego en el alma de todo varón que haya sido ninguneado alguna vez.

Todo esto tiene otra lectura, si una tipa está buena y os está mareando solo por diversión y queréis  que se joda pero de paso tirárosla, ¡es sencillo!: secuestradla, infladla a bollos, y ya cuando la liberéis y salga un poco y no ligue, cuando su autoestima esté realmente por los suelos, ahí la atacáis y os liaís con ella. Aunque yo creo que en el proceso de rapto y sobrealimentación también la podéis violar un poco. Eso a gusto del consumidor.

¡Ja, y ahora todos a adivinar de quién era el facebook que estaba mirando! Es un mini-bisoñurso que sólo ganaría Lechero, Estefan o Rubo, pero como no leen esta basura pues ni eso.

Imágenes de gozo.

Recreémonos en la felicidad de nuestros compatriotas. Por fin empieza a amanecer. (Cara al Sol  sensu)

Oh si España cómo gozo.

¡Recortádselo todo a esos rojos!

¡Nada de sexo prematrimonial! Bieeeeeeeeen

Les das un fusil a cada uno y les mandas para Gibraltar y se finiquita el tema rápido. Además, de paso la diñan unos cuantos, que nunca sobra.

Pero esperáos, que Mariano tiene algo que decir en todo esto:

Ven aquí guarra.

¿Pero no era gailormoon?

Encima yo he votado a Equo...

.

Gñe gñe gñe gñe gñe nena gutta.

Por cierto... esa gilipollez de "que bote Naniano" nos la podrían ahorrar, ¿no? Porque hasta Rajoy tenía cara de "a ver si se callan esta manga de gilipollas". Que no miden ese rollo juvenil pepero-neoperegrinocristiano que se gastan, y claro, al final lo único que parecen es un puñado de histéricas en un concierto de Justin Biber. Believers que las llaman. Y con ese pinchadiscos bueno bueno que se gastaron, la verdad que más que una celebración de triunfo electoral parecía un partido de la selección cuando lo hacían en Colón. 

Bueno, aunque realmente, como ellos dirían, ha ganado España. ESPAÑA con mayúsculas.

La señora Mariló Pochola está triste porque todavía quedan semanas

 para que entre sor Mariano a regir el convento, y le parece que hay mucha anarquía en la abadía. 

¡Mano dura, hermana!

Amo a esta mujer, no sólo por su curva mirada, sino porque lleva

la foto de Mariano como quien lleva un icono ortodoxo

Este es el rollo que digo.

Bueno, y ya está comentada la arrasadora victoria pepera, que curiosamente, ha sido con menos votos que los que Zapater sacara en 2008. Así que peperos tampoco son tantos, lo que sí que hay es gente que todavía vota al PSOE. A ver chicos... que así vamos mal. En fin. En 4 años hablamos.

Ah. Por cierto, aviso a navegantes del humor: la coña de que el lunes todos íbamos a tener trabajo dejó de usarse ya el domingo eh. Que ya lo he oído en 10000 sitios. Basta, he dicho.

A pieza de Advise

Yo creo que ya es Juernes, como decía el otro. Y que algunos de vosotros no tendréis nada mejor que hacer y podréis salir a mamaros como perras. En ese contexto etílico-festivo, donde el humor absurdo debe reinar y las tías despelotarse, qué mejor manera de regocijarnos todos en vuestras explosivas demostraciones de fina picardía que mediante la captura de curiosas instantáneas en los urinarios de aquellos antros de ocio que gustéis de popular.

Vamos putas, que está cerca el finde, tirad de esa cámara buena buena y darme arte, payos.

me ha dicho que si no os mete con el mechero

De cómo se acaba la garantía de los Ifones y Galaxises

Mira que me jode, pero mañana empiezo otra vez el puto cole. Máster de Profesorado. Qué bien cuántas putas mierdas voy a aprender, y vosotros porque todo lo que me digan y me resulte ridículo lo tendré que compartir con alguien, digo yo.

Por cierto, me hace gracia ver la cantidad de móviles-mierda que se empiezan a ver everywhere. Creo que todos los que tenían Iphones y cacharricos de esos se les están jodiendo ahora y por no aflojar la mosca otra vez -son poquico caros, según se dice en el gueto- han regresado a los viejos y fiables "llamar-sms y nada más". Y la verdad es que se agradece, porque me pone muy nervioso intentar hablar con alguien mientras en su bolso o bolsillo no para de sonar un pitido cansino avisándole de que alguien le ha escrito en el wassup o Güasap o Ketchup o Katsup o como coño se llame. 

En serio, estáis sobrecomunicados todos. Es bastante raro que diez amigos tuyos a mil kilómetros te hagan un seguimiento mucho más pormenorizado que la persona que tienes delante. Bueno, es que ni el FBI puede procesar tantos datos sobre la vida personal que la gente tiene que contar para poder estar hablando todo el rato, es como una caldera de un barco a vapor exigiendo continuamente más carbón de miseria personal para que siga ardiendo el fuego de las vanidades -Vanity Fire, que no Fair o fairy. Oh dios: Vanity FARY,  yo ya lo estoy viendo-. 

Con ese cuerpo podía hacer lo que se le antojara

En serio, dejad ya el puto móvil. Y el facebook. Y el Google coño, es que ya no se puede debatir ningún dato de Historia (como por ejemplo, en qué año pasó no se qué) porque siempre hay un listo que ya saca el móvil y lo comprueba, y así no hay quien llegue a las descalificaciones personales del tipo de : 

- "¿754?¿Me estás diciendo que la Crónica de Sampiro es del 754? Que te jodan a tí y a tu puto siglo VIII, todo el mundo sabe que esa mierda propagandística es del XI, tú hablas de la Crónica A-no-ni-ma La-ti-na, Tonto a las Tres"

-"¡¿Prop... propagandística la Crónica de Sampiro?!. Me cag... Me cagondiós. Pues perdóneme señor Beato de HomoLiébana, que te miren esas putas gafas porque la mierda de iluminaciones esas las hace un manco-ciego-con parkinson en un tren que camina sobre explosiones mientras le pegan empujones y se mean en su hoja de papel. Gilipollas. Puta. ¡Adopcionsimooooooo!"

Peleas de esas que sólo se pueden arreglar de una manera. Académicos somos.

Así que, hijos de puta, dejad los móviles fashion asquerosos, que os regalen uno de 20 euros de esos buenos, sencillos y fiables que no necesitan que los carguen cada noche; molestáos por lo que pasa cerca vuestro y a vosotros, y así cuando veáis a vuestros amigos del pueblo pues tenéis muchas más cosas que contaros. He dicho. La moralina del tío Paco ha sido pronunciada.

Y os dejo que me tengo que meter a cuzear (del zamorano: marujear, husmear) en el Facebook, en el Tuenti, en el Twitter, en Radiopatio y en más mierdas de esas. 

Contradicciones existenciales, al fin y al cabo.

¿Es o no es?

Cómo se parece la consejera de educación de la Comunidad de Madrid a Milla Jovovich, ¿os habéis dado cuenta?

Si es que no sabes si va a matar zombis o a defender recortes

PD. Está dentro, Rafael

Tetetoro de la Vega

Caminaba yo de vuelta de la universidad haciendo buen uso del bicibur (hoy se me ha salido la cadena de la bici, qué bien) cuando sin aviso previo cruzó ante mi distraída mirada cierto héroe burgalés a cuya atención os remití antes del verano. 

Sí amigos sí. He visto al enano en Quad. Sí Antonia, al moto-dwarf. Y sí, he conseguido hacerle una foto. Tendréis que esperar a que consiga pasar las fotos de mi mierda de móvil al ordenador, pero os juro que le he hecho dos y que si los kilos de zoom usados en un móvil con menos megapíxeles que un caleidoscopio han permitido que se vea nítida la cosa, la subiré en un par de días. 

Joder qué gracioso, resulta que Teté sale ahora en Amar en tiempos remuertos. ¿Le dejarán sacarse un pecho en algún momento? Porque sino recuerdo mal a esta chica la llamaron de correos para ver si le asignaban un código postal por cada una de sus amigas. 

A los pechos me remito

Y por lo que parece no ha sido la única incorporación que han metido, ahora hay una morica limpiando la casa de un militar. Qué os parece, se nos llena la boca hablando de la integración cuando esto con Franco ya estaba superadísimo. Democracia, democracia... ¡libertinaje, eso es lo que hay! Y putas everywhere. A ver si viene una riada fuerte fuerte y senos (again) lleva a todos a tomar por culo.

Hablando de lo cual, no sé si alguien ha tenido hoy la feliz idea de ver las noticias de Antena 3 y su acercamiento profesional y comprometido a la polémica del toro de la Vega. Increible, han dejado al Nodo como unos aficionados de la ranciez. En serio, esta noche lo volverán a echar, os invito a reverlo porque.. joder. Atención a esa chica antitaurina intolerante, o a la valentía y arrojo del mozo que ha conseguido cargarse al toro. Atención.

Inauguraremos la nueva etiqueta de "Cosas que dan Cosica" (Sponsored by Sta. Eulalia) con el enorme noticiero de Antena 3. Matías Prats siempre dando gloria.

Nuevo concurso más chanante

Y yo que estaba tan tranquilo, pensando que lo de la crisis poco a poco se solucionaría...

Han sacado este documental hoy en menéame, vedlo si tenéis estómago. Os lo resumo en... la que se nos viene otra vez.

Y encima mañana se acababa el plazo del bisoñurso. Como hijosdefruta que sois, ninguno habéis escrito una mierda, lo cual indica que la culpa es mía y no estoy para asumir nada. Así que preferiré pensar que sois unos vagos y que todo lo que hago yo está bien, incluido comerme este moco que noto en mi nariz. 

Pero para solucionarlo se me ha ocurrido otra cosa más fácil y momentánea. Es un busco a Wally pero por Burgos (los de fuera podéis intentar hacer algo parecido si os da por ahí). Veréis, de un tiempo a esta parte ha vuelto a emerger uno de nuestros personajes más entrañables, ese enano que surca el asfalto burgalés a lomos de un quad. He hecho un retrato robot para que os hagáis una idea:

La verdad es que el tío impone en su bólido

Pues bien, os reto a que le hagáis una foto con el móvil, iphone o máquina de retratar que gustéis y me la paséis, de tal manera que todo el mundo pueda ser partícipe de las hazañas de nuestro pequeño amigo.

Y es que es un tesoro de Burgos tan digno como la catedral o las mujeres rancias.

En serio, si le veis hacedle una foto rápida. Y los de fuera, si veis algo gracioso - que esté a la altura de un enano en quad- me lo enviáis y lo petamos. Venga zorras que no os cuesta nada.

Publificadme las pelotas

Me resulta en extremo irritante la omnipresencia de la publicidad en todos los putos lados. Uno entiende que en la tele haya intermedios entre programas de cotilleos y determinadas series como Hispania o así (nunca entre películas y otras series-HBO, por ej.-, están hechas para verlas del tirón y para mí sería como cortar en dos mitades un cuadro y entre ellas yo que sé... imágenes de marcas de detergentes); las cadenas se tienen que financiar y bla bla bla, aunque eso las obliga a rendir pleitesía de vez en cuando y movilizarnos al consumo como puedan. Allá por no sé cuándo, yo creo que en los `90 más o menos pero fuera de España seguramente mucho antes, los protagonistas de nuestras series (Compañeros, Farmacia de Guardia, Médico de Familia...) empezaron a consumir una amplia gama de productos en desayunos desmesurados fácilmente reconocibles por el espectador. Curioso que aún en el caso de que la familia retratada fuera "pobre", no se cortaban a la hora de emplear detergentes o cereales chachis, el último berrido en su campo. Buscando fotos para ilustrar el tema he topado con este artículo de 2007 que se ocupa mucho mejor que yo de la aparición de la publicidad subliminal en los '90. De paso le voy a robar la foto.

 

¡Abre la boca Fofito, que viene el avioncitooooo!

Fuera de la evolución y proliferación -por todos conocida- de está práctica en gran parte de las series españolas, sabemos muy bien que ir al cine y pagar la entrada no te libera en absoluto de tener que tragarte unos cuantos anuncios antes de que comience la peli o incluso dentro de ella, siguiendo pautas similares a las de las series: un cartel de publicidad por donde pasan los protagonistas, ese refresco que se están bebiendo, la franquicia de nosequé cadena de alimentación rápida en la que quedan, el coche que usan, la ropa que visten, la polla que soplan... y un eterno etcétera de técnicas que nos intentar decir qué debemos comprar.

Hasta ahí todo conocido, y dejamos aparte vallas publicitarias, marquesinas de autobus, carteles de metro, la mierda de propaganda del buzón, etc.

El otro día viajaba en Alsa -creo, con tanto viaje ya no estoy seguro, igual era AutoRes, pero seguramente fuera Alsa- y en ese fantástico video que te ponen sobre las putas bondades de su compañía, que a mi me la refanfinflan a niveles de epopeya, me colaron un anuncio de nomeacuerdoqué. Me pareció lahostia ya. A la gente de alrededor no le pareció importar, algunos no tenían cascos y a otros se la soplaría. Quiero decir, que vaya gasto chorra por parte de los publicistas. No me voy a comprar la mierda esa que me propagandeaban por la patilla por el hecho de que me lo anuncien en la pantalla grimosa del autobús. Digo yo. Igual algún iluminado lo hace. Por cierto odio hacer viajes en bus y que no me pongan peli, o que me pongan una de Hanna Montana. Esta semana me la han puesto en dos viajes diferentes, y eso no hay ser humano que lo aguante, de hecho he desarrollado una pequeña fobia a las teles de autobuses a resultas de todo esto.

Y ahí dentro es "where the magic happens"

Ya que estamos con publicidad en los transportes, hablemos de Rayanair y de su puta madre. Vuelos baratos, puede ser -porque luego te empiezan con la chorrada de las medidas de la maleta a ver si te meten otros 40 euros con total tranquilidad, tened cuidado-, pero eso sí que lo pagas. Me llegué a plantear que el cine era tan caro porque lo que pagabas precisamente era que no te cortaran la peli para ponerte más anuncios. Todo el puto viaje de Madrid a Almería, que mirad que dura como 40 minutos, todo el puto viaje, vendiéndonos por el altavoz que si una colonia de ejecutivos -"ejecutar", eso era lo que mi mente registraba-, que si hamburguesas y polleces de comer, que si un reloj, que si el cigarrillo de vapor de agua -que es lo que ya hace que desees matar al locutor- y por útlimo, su sorteo chorra de a ver si te tocan 20.000 euros con esta papeleta de dos, que "el otro día en un viaje a Mallorca a no se quién le tocó un coche". JA. HIJOSde PUTA.

Fuera de la publicidad en los transportes, y olvidándonos de Metro y su autopropaganda constante ante sus "clientes" (ya nunca más viajeros), adentrémonos en el escabroso, ignoto y abismal mundo de la red. Página a la que vas, página en la que aparece publicidad por todos los lados, aunque en niveles diferentes. Las hay, como nuestro querido bisoñé, que hacen uso escaso (¡BISOÑURSO CABRONES!) o ninguno de cartelillos chorras y demás. Hay un segundo nivel, sobre todo en blogs y demás, que tienen bastantes anuncios (lo de monetizar, que tira), llegando en casos a ser bastante molesto, uno está leyendo algo y en medio de una entrada anuncio de google. Me cabrea.

 Pero hay otras en las que la publicidad supera un segundo plano para convertirse en algo molesto, intrusivo y muy tocapelotas. Porque una cosa es esquivar recuadros con publicidad, y otra muy diferente es que te impidan leer o moverte por una página con facilidad. Las páginas de periódicos son artistas: cartelón enorme que tienes tú que retirar para ver la información, publicidad por todas partes que no deja de parpadear y mierdas. Y encima, para ver un puto vídeo, me tengo que tragar un anuncio, lo que me parece digno de giñarse en los calvos, que algo habrán hecho (en general digo, si hubieran sido buenas personas tendrían pelo). En series yonkis han desarrollado un instrumento del mal que va subiendo y subiendo y llega un momento que te tapa completamente aquello que quieres ver y no se puede cerrar. Uno sube con el scroll (ou yeah of course) y esa gilipollez sube contigo. No hay escapatoria. Y tienen otro que se te abre, te ocupa toda la pantalla y encima cuando le das a cerrar te pregunta si quieres cerrarle... ¿pero qué mierda se supone que les pasa en la puta cabeza? Porque yo os pregunto, lectores habituales (el resto de lectores se tienen que ganar el derecho a que les pregunte algo): 

¿ALGUNA PUÑETERA VEZ LE HABÉIS DADO VOLUNTARIAMENTE A UN BOTÓN DE PUBLICIDAD DE INTERNET?

Si la respuesta es NO, felicidades, sois normales. Si la respuesta es "Sí pero tenía problemas emocionales" rezad 5 avemarías. Si por contra la respuesta es "Sí, y volvería a hacerlo" os podéis morir, porque estáis contribuyendo a que ese cáncer infeccioso (este sí que lo es) se propage y viole a niños en sus cunas y viejos en sus mecedoras.

Y por último... No le déis al casino porque no ganas; no contestéis preguntas sobre hacia qué lado gira la bailarina; no, no saben tu futuro;no, no te van a encontrar pareja; No, no es gratis; No, el juego ese no es divertido; No, no vas a adelgazar; da igual quién es el actor que han deformado en la foto...

Si no dejáis de dar a esos botoncicos, os llenaré los buzones con publicidad del chino. Por cierto, dato poco conocido de Pani: colecciona anuncios de comida a domicilio allá por donde va. Tiene MILLONES.

San Intereconomía Mártir

El problema es que pueden hacer lo que quieran sin que les pase nada. Nada en lo legal, digo, luego si en la calle la gente les insulta pues normal. 

De Intereconomía, hablo. Como hábiles profesionales de la manipulación que son, cualquier situación les es válida para continuar con su labor. Cuando comenzaron a hablar de las manifestaciones  y acampadas vieron un buen filón para apoyar al PP, diciendo que el movimiento estaba orquestado desde la "ultraizquierda" (signifique lo que signifique, aunque sospecho que se busca que todo lo malo que la gente pensaba de la ultraderecha se pase simplemente por lo de "ultra", sin definir quiénes son ni nada de eso), que era parangonable al también manipulado 13 M (de 2004). Pero dado que es innegable que a quien peor le ha venido todo el asunto de Democracia Real Ya es al PSOE, tocaba variar el discurso como fuera (aunque dejando bien plantada la semilla de la conspiración, que Esperanza Aguirre sigue explotando entre sonrisa y sonrisa, como si la Puerta del Sol fuera suya y las acampadas fueran sólo en contra de ella); y lo han conseguido: el victimismo. 

Ahora resulta que son mártires, que no se les deja "trabajar". No dicen que su trabajo, que sarcásticamente llaman informar, se basa en buscar pruebas que apoyen sus teorías preconcebidas (debería decir premeditadas) y en hacer montajes inverosímiles con chavales recién licenciados y al parecer con ganas de trepar haciéndoles el juego a sus jefes como si de vulgares mamadas se tratara. El chaval de la plaza de Catalunya no ha medido las consecuencias de lo que ha hecho, no va a poder salir en televisión a no ser que le fichen en Intereconomía porque según salga todo internet lo estará contando y perderá toda su credibilidad.

Han desplegado todos los trucos que como manipuladores conocen, toda la mala praxis periodística que a su vez seguro critican para otras cadenas, y han conseguido lo que la derecha siempre intenta: provocar. Insultan, pellizcan, pican. La gente, cabreada, responde. Lo han conseguido.

 Así que el discurso de las libertades es el que han elegido. El mismo que los cristianos en su día, el de los mártires, que morían por su fe (¡y por Eggpaña!). Ya he visto toda la panoplia de frases que suelen emplear: "qué democráticos que son","entre gritos y algún empujón incluso", "he tenido miedo de que me agredieran"... Os lo digo, esta es el tipo de gente que nos encamina, como borregos, a odiarnos unos a otros: al catalán, al vasco, al inmigrante, al estudiante, al parado. Todo ello, irónicamente, contradiciendo la idea de patria española que en teoría propugnan, de unidad, de trabajo en común y de respeto.

 

Mañana creo que directamente emitirán cuadros de mártires y una voz diciendo:

"¡Por fin instalaremos la dictadura del proletariado!"

y otra, de mujer débil, que entre gemidos dice: "España, despierta, ya no podemos informar, 

¿Hasta Cuando?, Fue ZapatETA y RubalCUBA"

Son gentuza.

 

Su victoria -creen- es total, han conseguido sembrar entre sus adeptos la idea de conspiración y luego se hacen aparecer como víctimas. Y se irán de rositas.

A no ser que resulte que los que normalmente ven esta cadena les de por bajar a la calle. A ver cómo se lo explicarían luego.

Vamos perrillas

Que esté fuera no os da derecho a hacer lo que os dé la real gana.

Escribid para el bisoñurso o morid.

Aznar causó Fukushima

Pero vamos a ver. Porque tiene tela la cosa. Si yo os digo que el 11-S lo hizo Al Kaeda, muchos de vosotros comenzaréis a hablar de extrañas teorías de la conspiración sacando lo del Maine como precedente (de más de un siglo de antigüedad, como si a través de los siglos los hombres se imprimieran carácter de unos a otros, y el cambio total en educación, circunstancias, complejidad de realizar una acción tal, y un eterno etc.) no importaran.

Si paso a hablar del 11-M, la cosa se enturbia aún más. Aquí todos tienen su teoría genial, de las más cuerdas, a las más rocambolescas, que incluyen (cómo no) la interesada participación de miembros del cuerpo político.

Lo que digo es que en este tipo de sucesos, como en una novela policiaca, el que tiene más visos de haberlo organizado es aquél que a los meses o a los años aparece como un claro beneficiado, en apariencia fortuito, del mismo acontecimiento. Aplicada esta lógica, se podría inferir que el PSOE puso las bombas para ganar las elecciones, pero, seamos francos, y recortemos un poquito con cierta navaja, la que nos dice que la explicación más sencilla suele ser la verdadera. Para qué buscar complejísimas tramas y redes de conspiración que implicarían  el delito de Alta Traición (sic) entre otros muchos para un amplio número de personas, en vez de quedarnos con lo que parece, siempre a priori, lo más lógico. Que el 11-S y el 11-M lo prepararon y llevaron a cabo grupos relacionables con Al-Kaeda o que siguen la misma línea. 

Que luego a Bush le viniera genial para justificar la guerra de Irak, apostando por la excusa de la seguridad como la entendía el Imperio Romano (el imperio defensivo más agresivo), es decir, atacando primero para evitar que me ataquen a mí; de acuerdo. Que el gobierno de los EEUU o un número elevado de miembros del mismo (porque es imposible montar algo de tamaña magnitud sin la colaboración o la anuencia de mucha mucha gente), en conexión, según circula por la red, con cierto pensamiento judío o sionista o qué se yo (porque según dicen -evidentemente las pruebas habrán salido en alguna página o documental de estos geniales- ningún judío fue a trabajar ese día a las Twin Towers), perpetrara los atentados para generar un clima social que pudiera admitir una guerra como la de Irak y continuar con el apoyo decidido a Israel me parece exagerado, cuanto menos. 

Aunque también reconozco que nunca se sabe toda la verdad de nada de lo que pasa por las altas esferas, qué parece más probable: ¿que lo supieran, o que no? Para mí la respuesta es clara, nadie permitiría algo así de saberlo. Al parecer no es tan claro. Sigamos.

¿Llegó el hombre a la luna? Sea cual sea vuestra respuesta... ¿en qué os basáis? ¿Qué parece más fácil o sencillo que pasara? Para mí no hay duda. De nuevo: una gigantesca conspiración que contaba con la credulidad o anuencia de mucha mucha gente INCLUIDA LA URSS (que podría demostrar que no habían llegado y que de ser así lo habrían explotado hasta el paroxismo), o que realmente llegaron.

¿Por qué, si hay una respuesta más plausible y sencilla que la otra, siempre tendemos a buscar la conspiración? No digo que no existan, no digo que se den o que se dejen de dar. Lo que digo es que ver tantas películas nos hemos quedado gilipollas. Por no hablar de la tele.

Que todo, todo, todito todo lo que veáis por internet, lo hace gente con tiempo libre y con intencionalidad, ya sea con buen propósito o con malo. Hay que intentar percibirlo, o al menos, ponernos un pequeño casco donde la información que nos llega se frene, para que podamos digerirla poco a poco y excretar alegremente todo aquello que juzguemos falso.

Que sí. Que todo puede ser. Que yo digo que Aznar puso un generador de terremotos para arruinar Japón, y si quiero, consigo pruebas, porque al contrario que en un juicio (creo), no tienen por qué ser reales o verdaderas, sino que si las pongo con música de conspiración y una voz en off de un tío respetable pero enfadado, se las traga una cantidad respetable de soplagaitas ávidos de ser más listos que nadie.

Coño ya.

Rediseñando la movida

Como veis algo del aspecto externo del blog ha cambiado. No ha sido mucho, pero si lo suficiente. Ahora hay unas cosicas muy útiles que os permiten, o bien ir a los textos de stef o a los del Bisoñurso únicamente (aquí a la derecha, junto a Antonia) y otros más abajo para que busquéis entradas según el tema. Como para que eso funcione tengo que ir una por una poniendo etiquetas a cada una de las chorradas que he escrito, tengo la sensación de estar cercano al psicoanálisis propio. Por lo pronto detecto una gran capacidad de repetirme a lo largo del tiempo, algo producido por el hecho de que tengo poca memoria para estas cosas y que mi cerebro es sota, caballo y rey. Qué le vamos a hacer, de algo hay que morir. 

El problema es que si algú día me diera por ser coherente e intentar no repetirme, me dirías que he cambiado y que yo antes molaba y estas cosas que se dicen. Que me he vendido como una vulgar Shakira. ¡Ah, mira! Ahora que hablamos de Shakira. Dos cosas: estoy harto de que la gente haga bromas con Piqué y el Waka Waka. Tuvo gracia una vez, la segunda dejó de tenerla, la tercera era una subnrmalidad. Y gastaron el cupo el primer puto día. Segundo: es muy curiosa la forma en que nos predisponen para pensar que un jugador es majo o es un retrasado. Ya veréis: Cuando Piqué fue a la selección española, caía bien. A lo largo del mundial siguió cayendo bien pero ya hubo alguno por ahí diciendo alguna cosa. Se acaba el mundial y va a l Barça. Muchos del Madrid y aledaños comienzan a insultarle porque es lo que se debe hacer con los rivales. Se lía con Shakira. Marca aplaudiendo porque ya puede hacer su broma fácil del puto Waka Waka. Ya empezaba a caer muy mal por todas partes. 

Y es precisamente en ese caldo de cultivo, cuando todos saben que es un gilipollas, cuando pueden aparecer en la prensa situaciones en las que el jugador aparece como un picón, antiespañolista y creo que republicano también. Verdad o no, exageración o no, era necesario que antes todo el mundo supiera que era gilipollas, porque lo que esta noticia hacía era confirmar eso que se sabía. Ilustrémos la cuestión con un diálogo entre nuestros queridos amigos Pin y Pon

- Oye Pon, ¿has visto lo de Piqué?

- Ya, Pin. ¿Ves como era un gilipollas? Si ya lo sabía yo.

-Será el Waka-waka que le ha vuelto loco. JA. Ja. ja ja. -Sonido de grillos. Aparece una planta rodadora. Un bebé llora al fondo-

-Eres un gilipollas Pin. Te odio y Dios también te odia. Cada día que vives robas el oxígeno a alguien que seguramente lo merezca más que tú.

-¡Ya, ya lo sé, Pon!. Juré que no haría más chistes del Waka Waka, pero he sido débil. No merezco la vida. ¡Adiós, mundo cruel! -Pin salta por la ventana, pero como es retrasado no sabía que estaba en un primero. Atraviesa el cristal y cae en la calle. Una bicicleta le pasa por la garganta, pues el biciclista no puede sortearlo. Ha muerto. El mundo es un poco mejor. Hay esperanza-

Aprended en carne ajena:

No más chistes del Waka-waka

Veis. La prensa o la opinión general o Frita Barberá nos hacen pensar lo que ellos quieren. Habrá gente a la que Etoo le caiga bien. A mi no. Pero tampoco sabría decir muy bien por qué. Joder a mi Guardiola me parece un tío bien, elegante y con saber estar. Pues basta que sea entrenado del Barça o que corran rumores de que es gay (sea cierto o no desde luego no es algo importante) para que 20.000 subnormales estén buscando una razón para justificiar que Guardiola es lo que sea porque ellos saben que algo es. 

Tengo odio. Pero bueno. Espero que os sirvan de utilidad las chorradas de categorías, porque tienen un trabajo detrás del copón bendito.

Y coño, ¡participad en el Bisoñurso!

Esperanza Magnetoguirre

Bueno, bueno bueno; ya estamos de vuelta en la UBU, un nombre de universidad de esos de Castilla y León, como la UVA o la ULE, risibles en un contexto intelectual más o menos relajado. Me he pasado una semanita en Almería con mi señora, y ya que estamos con universidades, os diré que ni Complutense ni mierdas, que la UAL es lahostia porque está en primera línea de playa. Vaya que sí: la playa, el paseo marítimo, la carretera y ya empiezan las facultades. A mi personalmente me recuerda al Far West de Port Aventura, porque se trata de una calle central con edificios alrededor, unos 6 u 8, y parece que vaya a haber espectáculos y mierdas de esas por todos los lados. Además esta petada de palmeras, lo que sumado a la apariencia de algunas de las facultades y a la playa le da un toque egipcio muy fino (recordad la serie Roma en el momento en que desembarcan y tendréis una idea bastante aproximada de lo que digo). Por tanto, egipcios del oeste, idea que llevada a la realidad es muy curiosa.

 

En inicio tenía en mente algo más ambicioso, pero no domino el sistema.

Dadme algo de tiempo y pondré una foto de Seta con unas tetas asombrosas

Almería, ese desierto de mierda. Y de plástico. Plástico de mierda. Me contaba Marina que una vez los plásticos no les sirven los tíos los queman. Con dos cojones. ¿Contaminación? Eso se lo inventó Al Gore y los demócratas. Y Zapatero. Y fue ETA.

Por cierto. Una encuesta así rápida. Os voy a hacer una pregunta y respondéis mentalmente o gritando (si estáis en una biblioteca mejor). A ver, preparados... listooooooooos... ya : Año y autor de los atentados del 11M.

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¿Lo tenéis ya? ¿A que cuesta? Y es que OT todos lo ven, pero en verdad nuestra memoria histórica se reduce a anteayer. ¿Cómo coño vamos a saber qué paso en la Guerra Civil, si nadie sabe con certeza quiénes pusieron las bombas en los trenes hace menos de una década? Yo siempre he pensado que fue Alkaeda o algo de ese estilo, y aún siendo historiador (prurito que me debería obligar a buscar todo esto) no lo tengo muy claro. Y cuando pregunto a la gente... 

pufpufpufpufpfupfupfufpufpfupfupfufp. Al final el PP consiguió lo que se propuso, que no quedara nada nada claro. Es como lo de Esperanza Aguirre y su cáncer de mama... ¿la tía se va a operar y luego se dará quimioterapia y todo el rollo; y aún tendrá cojones para presentarse a las elecciones? Aquí algo me huele a chamusquina. Aunque viniendo de una señora que ha sobrevivido indemne a un accidente de helicóptero y a un tiroteo en la India, seguro que desarrolla inmunidad al cáncer y de hecho consigue extirpar todo el cáncer mundial y concentrarlo en Rajoy y Gallardón. Como Magneto con el hierro, pero con células cancerosas.

 

El profesor no podrá controlarme

He podido ver que el tema de Antonia Thomas levantó gran expectación, por comentarios e insultos que he ido recibiendo de mis queridos lectores (queridos entendido como "la querida"). Os diré que no pasó nada, que no sé si la tipa se metió, pero que ya nada volverá a ser igual en mi vida. He crecido algo. Pero a lo ancho, de tanto estar en el ordenador con los twitters y las mierdas de actualizaciones. Una al día, como Torbe (aunque creo que el supera esa cifra con ganas) Y bueno, que llevo aquí un rato y no he hecho nada. No sabéis lo que me ha llevado la mierda de la foto de la Universidad de Almería. Es que ahora uso el GIMP, pasando del Paint, aunque lo hecho de menos. De vez en cuando lo uso para las capturas de pantalla. Siempre fiel.

No os pongo vídeo ni nada porque dije que ya estaba bien de cine. También es cierto que no soy una persona constante, así que vamos con un clásico. Dura 4 segundos y ojalá le hagan una peli. Para el que no lo haya visto, es de 1º de Internet.

Un coloso del youtube. El niño debe estar casado ya.

De Nicolas Cage y niños diesinos

Conocida es por todo el mundo mi personal aversión a Nicolas Cage, no es que me caiga mal pero actúa como el culo, lo que no le ha impedido participar en peliculones desde tiempos muy remotos. Aparte de que la comunicación entre sus músculos faciales y su cerebro sea defectuosa, lo que yo creo que acentúa el aire de retrasado en sus pelis es que la voz del que le dobla no es la más adecuada, y eso que tiene varios registros.

Como suele pasar con estas cosas, cuando uno escucha la voz de un anuncio dice: "coño, si es la voz de Bruce Willis". Alguno un poco más inocente piensa directamente que Bruce Willis le está vendiendo algo. No seré yo quien le critique, que de pequeño pensaba que Hollywood estaba en Francia, yo que sé por qué. Menos mal que no porque si todo el cine comercial tuviera a Gerard Depardieu (Gerardo de-por-Dios) y Jean Reno (obvia traducción) como tíos duros la cosa sería notablemente sosa. 

A lo que íbamos, que con tanto paréntesis me descentro. Poned en mente escenas míticas de los siguientes actores: Sean Penn, Robert Williams (no el cantante, el de Jumanji), Tom Cruise, Tom Hanks, Benigni (el de La vida es bella) o John Smith en Pocahontas. Ahora dáos cuenta. Todos tienen la voz. Ved aquí al culpable:

 

El caso es que parece majete. Pues tú, amigo, me

has ayudado mucho a odiar a Nicolas Cage. Gracias.

Aquí tenéis una recopilación más profesional de los actores que ha doblado. La verdad es que cuando te paras un momento a escuchar los doblajes de las pelis y de las series, te das cuenta de que hay cuatro, y que tienen repartidos más o menos los territorios. Pocas veces habréis visto al de Bruce Willis en una serie cualquiera, y todas las series del tipo naves (Stargate sg1, Atlantis y Universe, Andrómeda, Battle Star Galáctica, Paprica y todo este rollo) tienen a los mismos. Que hay todo un mundillo del doblaje con sus repartos del pastel y me imagino que con diferente caché. Estas son mis sospechas.

Como soy una persona con ojos y muy poco sentido del filtraje, estuve viendo una peli llamada Freakshow y traducida al castellano como La Caseta del Terror. Es un truño de proporciones ciclópeas (este adjetivo sólo se usa para referirse las piedras empleadas en las construcciones del rollo talayótico o de pueblos del bronce más o menos, los de historia igual saben por donde voy y los que no os imagináis bloques de piedra de un tamaño curioso), como decía, una mierda casi bíblica, pero del que puedo decir que está en la línea de Historias para no dormir, Cuentos desde la Cripta y todo esto, donde un narrador muy cadavérico y misterioso nos hacía de presentador de la Historia de miedo que tocaba ese día. Por más particulares añadiremos que está rodado como si fuera una peli porno, ponen tetas de vez en cuando y yo estoy convencido de que Mel Gibson hace un cameo. Lo puse 3 o 4 veces para cerciorarme y lo sigo pensando.

La peli esta tiene como gran hilo argumental  a un chaval que va a la típica feria americana, conoce a una guarrilla y se van a la caballa del terror a magrearse. La tía ve que el señor feriante de la puerta la está mirando con unas ganas de follársela considerables (lo que me recuerda al capítulo de Sons of Anarchy cuando descojonan a uno por lo mismo), así que le dice al chaval que no entren ahí . El chico no renuncia a beneficiársela y pasa un poco de escucharla; asi que se meten, aparece un viejo y les va contando historias y movidas y mierdas que en el fondo son gilipolleces, pero todas muy cómicas. Vamos, como mini-historias de miedo.

Quiero destacar la primera entre todas porque sale que una chica se queda preñada y en un día desarrolla una tripa muy gigante, pero el novio pasa de ella y la pobre chiquilla opta por cortarse las venas. Menos mal que su hermana (que resulta que es bruja) consigue sacar el bebé de su vientre y salvarlo, con lo cual el niño tiene un día de edad, es un diesino. Yo sé que con todo lo del aborto y si con unos pocos meses se es ya una persona o no, pues que hay un debate chungo que está ahí. Para hacer que os decantéis por una opinión u otra os pongo una captura del feto-bebé este en cuestión, para que juzguéis qué tal humano sería de haber aguantado los 9 meses:

Ojico con los dientes del chaval que lluego se come el corazón del padre absentista.

Como lo oís. En vez de leche, tejidos humanos. Así, en frío, sin sal ni nada.

Todo esta entrada temática de cine es para hacer oposiciones cara a ser integrado en lo del cine de mis coleguillas. En verdad no es que haya visto mucho cine de serie B, pero me encanta recrearme en sus mierdas.

Vamos a ver qué famosa escena de galletas podemos dejar hoy por aquí...Ja ja ya sé. La pelea está en el 1:30, pero vamos, que lo tenéis que ver entero, y os vendrán demasiados recuerdos. RETROSPECTEEEEEEEEER

Antonia Thomas, here Bisoñé, respond*

 *I have tons of free time, Antonia, now that I ended up classes; so you can enjoy this blog  until the end of times, wich is comming in two months. Prepare your soul and pray for mine, maybe in heaven  they only speak Esperanto and no translators are needed. Until then if you want the transalated version, ask for it with a comment!

Hay que animarla a comentar, porque algo de curiosidad tendrá en ver su foto con comentarios en español por todos los lados, digo yo. A mi me picaría un poquillo. Igual se piensa que es todo sobre ella. Jaja.

Me rio como si no fuera verdad.

Ayer estuve en Aranda y cruzamos el río de media mil veces. Nadie se tiró por el famoso puente de mierda porque con la niebla que salía de ese riachuelo (Duero, le llaman) no se veía ni un pijo, asi que no es que se tiraran, es que se caían. Lo cual hace que me plantee si toda esa gente que dicen que se ha suicidado tirándose por la ventana en realidad no estarían haciendo el mingasy se caerían sin mas. Tirar y caer, verbos cercanos, más de lo que pensamos. Hay gente, lo juro por este moco que me sale de la nariz, que dice: "Me vas a caer" cuando le empujas o algo así. ¿Verdad que es odioso?. Es como cuando mi madre me dice "¿Estás surtido?" cuando lo que en realidad me está preguntando si tengo todo el material escolar o de ropa o de algo que necesito, os juro que me entra una rabia por dentro que quemo 20 calorías sólo de pensarlo. Joder pero todavía odio más la puta puta puta puta expresión "Chocolá", famosa en mi casa porque es como algún petardo de mi familia se le ocurrió llamar un fatídico día a una taza de chocolate. Cabrón/a. Ostis cómo me chirría en el oído. Tengo más fobias pero no es cuestión de decirlas todas, porque sois una panda de hijosperkins y me las estaríais soltando cada dos por tres que son seis.

  

Contigo la expresión "chirriar los oídos" se queda lejanamente corta.

Gilipollas. Puta..Cerda. Guarra. No te soportan ni los de atrás. 

Perdona Nuria, pero es la verdad.

No entiendo para nada la expresión "pasarse a alguien por la piedra", quiero decir, sé que significa y todo eso, pero... veamos qué dice google... aaaah claro: porque se saca de alguien lo que se quiere, como la harina del grano, al pasarlo por la piedra de moler. Tócate los huevos. No te arriendo las ganancias. Me mondo. La verdad es que he estado actualizando muy de seguido y se me van las ideas.

Una de las mejores síntesis sobre la idea de libertad, expresado por boca de Nichoson y dialogado con Dennis Hooper en la película Easy Rider. Lo mejor, aquello de "diles que no son libres..." Para saberlo, tendréis que emplear un par de minutillos en verlo.

Además soy de la opinión de que si Tony se mete al blog, ver que pongo cosas gafapastánticas puede ayudar a que todo esto parezca interesante. Aunque tampoco la impresionaría mucho Easy Rider, pero no es plan de poner su famoso vídeo de la botella que seguro que ninguno habéis visto porque sois todos unos damos y caballeras muy correctos.

Ooooh! You drew me a pinneaple. 

I'll keep it close to the other hearts yo made me las days.

Antonia Thomas bottle*

*If one of you, little perverts, is looking for "specific" pictures or videos of Antonia Thomas, Tony for this blog, stop you wankers. The titles of all the entries only go to cath Tony's attention. Yes, it's my astonishingly (does that word exist? Do I have a proper wrotten English? Am I improving English itself?) brilliant plan to make her fall in love with me. Now you can call me crazy. In some years, no more than 40, I'll laught the last and a reasonable number of you will be dead by then.

Al tomate. He decidido poner esa pequeña nota introductoria para Antonia y para los miles de pringados pajeros que se meterán buscando a nuestra querida Tony en pelotillas. Ja. Además, como son legión, los muy gilipipas estarán petando mis estadísticas de visitas, blogger me contactará en las próximas horas para anunciar cosas y me forraré. Y es que no hay nada como vivir de la fama ajena. Y a los que penséis que mi plan es descabellado, 1º mi plan no tiene pelo y 2º la verdad es que una vez la chica lea esto (que lo hará) seguramente me denunciará o algo así. Poco me importa porque vive en Londres y yo no. A no ser que me lo pida, claro. ¿Me lo pedirá? ¿Se vendrìa Marina?¿Puede ser el inicio de algo impar? Para mal o para bien, espero que sí.

Básicamente esto es lo que tengo en mente para mi futuro.

La verdad es que para tener que acabar un trabajo de mierda y estudiarme un examen, me estoy tocando los cojones a 20 manos. Ahora que estaba viendo Antena 3, son taaaaaan graciosos... Estoy más que seguro de que se meten en Menéame para pillar noticias. ¿Tendrán reporteros o simplemente un redactor loco con gafas que se dedica a recopilar todo lo que pilla por interner, videos guarros de Marta del Castillo included? Como ya hemos departido lo suficiente sobre los telediarios, lo dejaré ahí, pero si alguno de verdad lo véis... ved esto, por ejemplo, que tienen mucha razón, o este. Pero vamos, que por haber hay millones de ejemplos.

Por cierto que ha vuelto el bueno de David Duchovny con su Californication. Hank Moody vuelve a surcar vaginas cabalgando al calvo ese simpático (Evan Handler), que además hizo de visión loca del gordo de Perdidos. Si. Fran uniendo mundos:

Joder, para el Hugo este es como un piscolabis.

Bueno niggas frigas, os dejo una nueva foto de Tony para que la améis a vuestra manera, que nunca será tan buena como la mía. E insisto, no busquéis el video de la botella, cacho cerder.

Estas desencuadrada y pareces una choni,
pero en el fondo seguro que eres de letras,
Tony, my friend.

Antonia Thomas, kill them all. They deserve it.

Aunque no lo sepamos, todo vivimos a la sombra de alguien, que es más alto, más guapo, simpático, rico y sobre todo hijodeputa que nosotros. Algunas chicas con las que estuve (las otras no me dieron tiempo para preguntarles) son fanáticas de Josh Harnet, ese actor que en sus primeras pelis en un niño ñoño y luego se hizo mayor y parecía más majete. No es que diga que me parezca a ello, de hecho objetivamente está más bueno que yo y que tú, no nos vamos a engañar, pero como yo tengo los ojos "ligeramente entornados", como él, pues toma. Siempre a su sombra. Que sepáis que Richard Gere también tiene estos ojos y nadie por debajo delos 40 se enamora de él. Perdiste tu flow.

A que no sabíais que aparte de ser el eterno caballero de mediana edad,
también fue joven? Molas más que Josh, Richard. Cincuentón y caballero.

¿A qué viene todo esto? Pues que he encontrado a la actriz que me mola. Es decir, todos estaréis perdidamente enamorados de algun actor /actriz: Keanu Reeves (¡vuelve, te queremos!), Megan Fox (Mala actriz pero seguro que buena persona), Steven Seagal (el puto amo), Sigourney Weaver (sí ,lo he tenido que buscar porque no sabía cómo coño se escribía eso), el friky que hizo de Slot en los Goonies... A todos nos mola un actor. A mi, a mi me mola Antonia Thomas.

Hay vídeos de ella muy feos en internet.
No busquéis, respetadla como yo lo hago. Lo de la botella fue un error,
pero que tire la primera piedra quien...

Además es del '87 asi Oh My God. No me odies, Marina, tu siempre amaste a Josh Harnet. Y ESPERO QUE SÓLO A ÉL. No soportaría compartirte con otro más, que tres son multitud pero cuatro ya es sexualmente inviable. A no ser... (imagináoslo pero al revés, tres chicas para este nigga)

Ya ya, ya sé que no. Pero a un hombre se le puede dejar soñar.

Ayer me enviaron una foto de un vater. Por tercera vez. Así que ya va siendo hora de comenzar a subirlas:

Comienzo con este por que sí. Es en el Benito's, en Burgos. La última vez que vi este water una vomitona de carácter épico manaba de su agujero (voy a empezar a familiarizarme con los términos técnicos y a aplicarlos, así que puede que esto en vez de agujero se llame túnel de absorción, o algo así) y el espejo estaba rellenico de algo blanco que Seta tuvo a bien expandir. Otra vez más haciéndose querer. Lo que creo que me llamó la atención a la hora de hacer la foto -siempre las hago notablemente pedo- fueron esos azulejos de hace mil en la pared... son como los de la casa del pueblo de la abuela o algo así. ¿Os habéis dado cuenta que en los baños de las casas de los pueblos siempre hace mucho mucho frío y el olor en general es como a años de abandono?

Es un trauma que tengo. Bueno, que os peten. A ti no Antonia. A ti no. Te he puesto en el título para que cuando busques tu nombre en el google lo tengas traducido. Porque lo harás, vanidosa, y ahí estará el Tito que te facka. Claro que sí.

Yeah